Mõnikord tunnen puudust, et olen haige, isegi kui tean, et ei peaks

Ma tean, et see võib tunduda veider, kuid mõnikord tunnen puudust haigestumisest. Mul on viimase paari kuu jooksul nii palju paremaks läinud ja minus on väike osa, kes tunneb puudust haigestumisest ja ma olen valmis kihla vedama, et ma pole ainus, kes seda kunagi tunneb. Nii et räägime sellest.

Tunnen puudust, et oleksin haige, sest see oli minu normaalne nii kaua

Ausalt öeldes harjusin haigeks jääma. Harjusin olema masenduses, ärevuses ja kaitses ning see muutus normaalseks. Nüüd, kui kõik see on kadunud (või olgem ausad, harvem), pole ma kindel, kuidas oma uue normaalsusega kohaneda. Minu uus normaalne näeb välja selline: mõnikord olen kurb, olen sageli ärevil, kuid nüüd tunnen, et need asjad on minu tegeliku elu kõrval. Minu töö, mu perekond ja naabruskond võtavad enamiku minu mõtetest nüüd mõtted asemel nagu "ma olen nii kohutav, mis mul viga on?" või "ma vihkan ennast, ma vihkan ennast, ma vihkan ennast".

Ja mingil põhjusel igatseb osa minust neid vanu mõtteid. Neist sai minu jaoks omamoodi mantra, kui mu haigus oli hullem ja mu mõistus igatses neid vanu tuttavaid mustreid. Kordamine tundub mõnevõrra hea, näiteks pöidlaga üle sileda kivi ajamine ikka ja jälle.

Igatsen, et olen haige, sest see tundus nagu minu identiteet

Ehkki mulle ilmselgelt ei meeldi vaimuhaigus, on see aja jooksul muutunud minu identiteedi osaks ja taastudes pean õppima sellest lahti laskma. Ja see on raske.

Nii kaua mõtlesin endast kui inimesest, kes oli reaktiivne, depressiivne ja kartis. See oli lihtsalt "see, kes ma olin". Ma olin tuttav sellega, kuidas ma oma haiguse tõttu teatud olukordades reageeriksin, ja see tundus tuttav. Isegi ohutu. Kuid need reaktsioonid ei olnud tervislikud ega kasulikud. Ma sulaksin igasuguse tajutava tagasilükkamise korral, suleksin alati, kui elu liiga stimuleeriks, ja üldiselt ei tulnud ma emotsionaalsete olukordadega eriti hästi toime.

Nüüd pole asjad täiuslikud, kuid paremad. Ja raske on mitte tunda end täiesti uue inimesena. Enamasti on see hea tunne, kuid mõnikord on see kurb. Nagu mul oleks vaja aega, et kurvastada selle inimese surma pärast, kes ma varem olin.

Ma ei kirjuta seda selleks, et soovin, et oleksin endiselt haige. Ei, ma armastan seda, kui hästi olen taastunud. Ma lihtsalt arvan, et paljud vaimse haigusega inimesed igatsevad oma haigust veidi peale seda, kui nad hakkavad taastuma, ja ma tahan sellest häbi maha võtta. Ma arvan, et see on taastumisprotsessi loomulik osa ja nagu iga teine ​​samm parema enesetunde suunas, tuleks seda ka tunnustada ja võib-olla isegi tähistada.

Kuidas sinuga on? Kas olete seda varem tundnud? Jagage julgelt oma lugu kommentaarides.