Suhte emotsionaalne väärkohtlemine

Emotsionaalse väärkohtlemise määratlus, emotsionaalse väärkohtlemise tüübid ja mida teha, kui olete emotsionaalselt vägivaldses suhtes.

Mis on emotsionaalne väärkohtlemine?

Väärkohtlemine on igasugune käitumine, mis on ette nähtud teise inimese kontrollimiseks ja alistamiseks hirmu, alanduse ning verbaalsete või füüsiliste rünnakute abil. Emotsionaalne väärkohtlemine on igasugune väärkohtlemine, mis on oma olemuselt pigem emotsionaalne kui füüsiline. See võib sisaldada kõike alates verbaalsest väärkohtlemisest ja pidevast kriitikast kuni peenema taktikani, näiteks hirmutamine, manipuleerimine ja keeldumine kunagi rahul olla.

Emotsionaalne väärkohtlemine on nagu ajupesu, kuna see võtab süstemaatiliselt ära ohvri enesekindluse, eneseväärikuse tunde, usu oma ettekujutustesse ja enesekontseptsiooni. Ükskõik, kas seda tehakse pideva peksmise ja peksmise, hirmutamise või "juhendamise", "õpetamise" või "nõu" varjus, on tulemused sarnased. Lõpuks kaotab väärkohtlemise saaja enesetaju ja isikliku väärtuse jäänused. Emotsionaalne väärkohtlemine lõikab inimese tuuma, tekitades arme, mis võivad olla palju sügavamad ja püsivamad kui füüsilised (Engel, 1992, lk. 10).

Emotsionaalse väärkohtlemise liigid

Emotsionaalne väärkohtlemine võib esineda mitmel kujul. Kolm üldist kuritahtliku käitumise mustrit hõlmavad agressiooni, eitamist ja minimeerimist.

Agressiivne

• Agressiivsed väärkohtlemise vormid hõlmavad nime helistamist, süüdistamist, süüdistamist, ähvardamist ja käsu andmist. Agressiivne käitumine on üldiselt otsene ja ilmne. Üks-ühe positsioon, mille kuritarvitaja võtab, üritades retsipienti kohut mõista või kehtetuks tunnistada, õõnestab võrdsust ja autonoomiat, mis on olulised täiskasvanute tervislike suhete jaoks. See vanemate ja laste vaheline suhtlusmuster (mis on omane kõigile verbaalse väärkohtlemise vormidele) on kõige ilmsem, kui vägivallatseja võtab agressiivse hoiaku.
• Agressiivne kuritarvitamine võib toimuda ka kaudsemalt ja seda võib isegi varjata kui "abistamist". Kritiseeriv, teise inimese nõustamine, lahenduste pakkumine, analüüsimine, sondeerimine ja küsitlemine võib olla siiras katse abi. Mõnel juhul võib selline käitumine olla pigem püüe halvustada, kontrollida või halvustada kui aidata. Selle aluseks olev kohtuotsuse "Ma tean kõige paremini" toon, mida vägivallatseja nendes olukordades võtab, on sobimatu ja loob ebavõrdse aluse eakaaslaste suhetes.

Keeldu

• Kehtetuks tunnistamise eesmärk on moonutada või kahjustada vastuvõtja ettekujutusi oma maailmast. Kehtetuks tunnistamine toimub siis, kui vägivallatseja keeldub tegelikkusest või ei teadvusta seda. Näiteks kui adressaat puutub vägivallatsejaga kokku nimetamisjuhtumi tõttu, võib vägivaldne isik nõuda: "Ma ei öelnud kunagi, et" "Ma ei tea, millest te räägite" jne.
• Kinnipeetamine on veel üks eitamise vorm. Kinni hoidmine hõlmab kuulamisest keeldumist, suhtlemisest keeldumist ja emotsionaalset taganemist karistusena. Seda nimetatakse mõnikord "vaikseks kohtlemiseks".
• Vastukaal toimub siis, kui vägivallatseja suhtub adressaadisse kui enda laiendusse ja eitab kõiki vaateid või tundeid, mis erinevad nende omast.

Minimeerimine

• Minimeerimine on eitamise vähem äärmuslik vorm. Minimeerimisel ei tohi vägivallatseja eitada konkreetse sündmuse esinemist, vaid nad seavad kahtluse alla saaja emotsionaalse kogemuse või reageerimise sündmusele. Sellised väited nagu "sa oled liiga tundlik", "sa liialdad" või "ajad seda ebaproportsionaalselt laiali" viitavad kõik sellele, et saaja emotsioonid ja ettekujutused on vigased ja neid ei tohiks usaldada.
• Trivialiseerimine, mis ilmneb siis, kui kuritarvitaja arvab, et teie tehtud või edastatud teave on ebaoluline või ebaoluline, on minimeerimise peenem vorm.
• Eriti kahjulik võib olla eitamine ja minimeerimine. Lisaks enesehinnangu alandamisele ja konfliktide tekitamisele, reaalsuse, tunnete ja kogemused võivad lõpuks viia teie enda arusaamade ja emotsionaalsete tunnete kahtluse alla ja usaldamatusse kogemus.

Kuritarvitavate suhete mõistmine

Keegi ei kavatse olla kuritahtlikes suhetes, kuid isikud, keda vanem või mõni teine ​​oluline isik verbaalselt väärkohtlesid, satuvad sageli täiskasvanu sarnastes olukordades. Kui vanem kippus määratlema teie kogemusi ja emotsioone ning otsustama teie käitumise üle, siis ei pruugi teil seda olla õppinud, kuidas kehtestada oma standardeid, kujundada oma vaateid ning kinnitada oma tundeid ja arusaamad. Järelikult võib emotsionaalse vägivallatseja kontrollitav ja määratlev hoiak tunda teid tuttavana või isegi mugavana, ehkki see on hävitav.

Väärkohtlemise saajad võitlevad sageli jõuetuse, haiget, hirmu ja viha tunnetega. Irooniline, et vägivallatsejad kipuvad nende samade tunnetega võitlema. Väärkohtlejaid on tõenäoliselt kasvatatud ka emotsionaalselt väärkoheldud keskkonnas ning nad õpivad vägivallatsemiseks omaenda jõuetuse, haiget tekitamise, hirmu ja viha tunnetega toimetulemiseks. Järelikult võivad kuritarvitajad meelitada inimesi, kes näevad end abituna või kes pole õppinud väärtustama oma tundeid, ettekujutusi või seisukohti. See võimaldab vägivallatsejal end turvalisemalt ja kontrolli all hoida ning vältida enda tunnete ja enesetajuga tegelemist.

Oma suhete, eriti pereliikmete ja teiste oluliste inimestega suhete mustri mõistmine on esimene samm muutuste poole. Ebaselgus selle suhtes, kes teil on suhetes teiste olulistega, võib ilmneda erineval viisil. Näiteks võite mõnel juhul tegutseda "kuritarvitajana" ja mõnel juhul "saajana". Võib juhtuda, et teid kiputakse romantilistes suhetes kuritarvitama, võimaldades partneritel teid määratleda ja kontrollida. Sõprussuhetes võid aga mängida vägivallatseja rolli, hoides kinni, manipuleerides, püüdes teisi "aidata" jne. Enda tundmine ja oma mineviku mõistmine aitab ära hoida väärkohtlemise taasloomist teie elus.

Kas olete enda suhtes kuritarvitav?

Sageli lubame oma ellu inimesi, kes kohtlevad meid nii, nagu me eeldame, et meid koheldakse. Kui tunneme põlgust enda vastu või mõtleme enda peale vähe, võime valida partnereid või olulisi teisi, kes peegeldavad seda mainet meile tagasi. Kui me oleme valmis sallima teiste suhtes negatiivset kohtlemist või kohtlema teisi negatiivselt, on võimalik, et kohtleme ka meid ennast sarnaselt. Kui olete vägivallatseja või saaja, võiksite kaaluda, kuidas te ennast kohtlete. Milliseid asju sa endale ütled? Kas sellised mõtted nagu "ma olen loll" või "ma ei tee kunagi midagi õigesti" domineerivad teie mõtlemises? Enda armastamise ja enda eest hoolitsemise õppimine tõstab enesehinnangut ja muudab tõenäolisemaks, et meil on tervislikud, intiimsed suhted.

Suhte põhiõigused

Kui olete osalenud emotsionaalselt kuritahtlikes suhetes, ei pruugi teil olla selget ettekujutust sellest, milline on tervislik suhe. Evans (1992) soovitab teie ja teie partneri suhetes põhiõigustena järgmist:

• Õigus heale tahtele teiselt poolt.
• Õigus emotsionaalsele toetusele.
• Õigus olla teise poolt ära kuulatud ja sellele tuleb viisakalt vastata.
• Õigus omada oma seisukohta, isegi kui teie partneril on erinev vaade.
• Õigus oma tunnete ja kogemuste tunnustamiseks reaalseks.
• Õigus saada siiralt vabandust kõigi naljade pärast, mis võivad teile solvavad olla.
• Õigus selgetele ja informatiivsetele vastustele küsimustele, mis puudutavad teie äri õigustatult.
• Õigus elada süüdistuste ja süüdistusteta.
• Õigus elada kriitikast ja otsustusvabadusest.
• Õigus, et su tööst ja huvidest räägitaks austusega.
• Õigus julgustamisele.
• Õigus elada emotsionaalse ja füüsilise ohu eest.
• Õigus elada vihaste puhangute ja raevuvabalt.
• Õigus helistada ühegi nimeta, mis teid devalveerib.
• Õigus olla lugupidavalt küsitud, mitte tellitud.

Mida sa teha saad?

Kui tunnete selles artiklis ennast või oma suhteid üles, võiksite teha järgmist:

• Harida ennast emotsionaalselt vägivaldsete suhete kohta. Kaks suurepärast ressurssi hõlmavad järgmist:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Emotsionaalselt väärkoheldud naine: hävitavatest mustritest üle saamine ja enda taaselustamine. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Verbaalselt solvav suhe: kuidas seda ära tunda ja kuidas reageerida. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Kaaluge vaimse tervise spetsialisti kasutamist. Nõustaja aitab teil mõista emotsionaalselt vägivaldse suhte mõju. Nõustaja aitab teil õppida ka tervislikumaid suhteid teistega ja enda vajaduste eest hoolitsemist.