Taastumine, armastus ja minu abielu
Hiljuti esitas üks lugeja selle küsimuse, mis andis mulle põhjust peatuda ja järele mõelda: "Miks teie abielu nurjus hoolimata sellest, et hakkasite taastuma? Näib, et taastumine oleks aidanud teie suhteid parandada. "
Pärast peaaegu kolmeaastast lahuselu ja abielulahutust ning paljusid tunde nõustamisbüroodes ja tugigruppides ei oska ma ikkagi sellele küsimusele kindlat vastust anda.
Terapeudid on mulle öelnud, et tavaliselt siis, kui üks partner alustab taastumist, juhtub üks kahest asjast: 1.) ka taastumata partner hakkab taastuma või 2.) taastumatu partner lahkub ja suhe lõpeb.
Ma ei soovinud, et mu abielu lõppeks, kuid soovisin parandusi nii oma endise naise kui ka minu suhetes. Töötasin taastamise nimel eriti kõvasti, et mõjutada endas muutusi. Suhe koosneb aga kahest inimesest. Kuigi ma alustasin taastumisprogrammi ja jätkasin seda, otsustas minu endine naine umbes 22 kuu pärast, et ta ei saa enam minuga koos elada, ja lahkus.
Sellega oli seotud palju tegureid, kuid põhimõtteliselt oli kogu meie abielu vältel tema käes käsi. Oma valitseva seisundi säilitamiseks hoiduks ta minust nii emotsionaalselt kui ka seksuaalselt, et kontrollida mind ootuste täitmisel. Nagu ütlus: "Kui sa pole hea poiss, võtan su privileegid ära." Esialgu karistusperioodid kestaks paar tundi, kuid mida kauem me abielus olime, seda pikemaks need perioodid muutusid - kestvaks päevaks lõppedes - ja siis kattuv. Karistuse vallandas iga tegevus või sõna, mis ei vastanud tema ootustele minule kui abikaasale. Olles kaassõltlane, oli mõte emotsionaalselt ja füüsiliselt hüljata minu jaoks hirmutav, nii et sain meie abielu alguses juba varakult nõusse, et teda õnnelikuna hoida. Kuid mul tekkis tema vastu ka sügav viha. Esialgu väljendasin seda viha depressioonina.
Ent kui ma hakkasin taastuma ja suhetesse tervislikku vaadet omandama, vaidlustasin ta domineerimise ja meie enda suhted kahanesid ägedaks võimuvõitluseks. See oli nii minu kui tema süü. Ma keeldun ütlemast, et see oli kõik minu süü või minu depressiooni tagajärg, kuna ta ja tema pere tahtsid meeleheitlikult, et ma usun. Hakkasin viha avaldama juba hiljaaegu abielludes raevu, nime kutsumise ja kakluse kaudu (mis, tunnistan, oli minu jaoks vabandamatu käitumine). Sellele aitas kaasa ka asjaolu, et kasutasin juhuslikult psühhotroopset ravimit Wellbutrin, mis on kliiniliselt tõestatud, et esile kutsuda uinuvat vaenulikkust.
jätka lugu allpool
Me nõustusime lahku minema 1993. aasta jaanuaris ja umbes kolme nädala pärast tahtsin eraldamise lõpetada. Ta keeldus ja esitas lähenemiskeelu, mis kohustas mind osalema viha ohjamise ravil. See toimis tegelikult minu sissejuhatusena grupiteraapia eelistele. Pärast umbes viis kuud lahusolekut ja nõustamist avastasin, et saan iseseisvalt hakkama. Minu paranemine algas 1993. aasta augustis, kui terapeut soovitas mul osaleda CoDA koosolekul.
Kui me 1993. aasta detsembris taas kokku saime, polnud ma ikka veel täielikult teadlik meie isiksuste kogu dünaamikast ja sellest, kui suur jõumäng meie abielu väänas. Ma ei tahtnud olla kontrolli all, aga ka mina ei tahtnud, et mind kontrollitaks. Ta tahtis ikkagi kontrolli all hoida ega paistnud olevat õnnelik, kui just polnud. Seekordne võitlus domineerimise pärast avaldus eeskätt meie otsustusprotsessis. Me ei suutnud milleski kokku leppida (see pole liialdus). Tõenäoliselt ta ümber lükkab, öeldes, et ma pole kunagi ühtegi kindlat otsust teinud, kuid minu vaatenurgast ei olnud ta kunagi rahul tehtud otsustega ja arvas mind pidevalt. Ma tahtsin, et me teeksime otsuseid koos, mitte et keegi meist sunniks otsust teisele. Et teda õnnelikuks muuta (peamine hoiatav märk kaassõltuvusest), proovisin mõneks ajaks järele anda, lootes, et ta muutub, aga lõpuks väsitab kogu aeg üks andmine. See, et küps, delikaatne tasakaal mõlema inimese vahel on piisavalt suur, et seda anda ja võtta, muudab suhte terveks ja täisväärtuslikuks.
Pean välja tooma ka kaks täiendavat tegurit, mis aitasid meie abielu hävitada. Ta oli pärit väga rangest, legalistlikust religioossest taustast ja tal olid ebareaalsed ootused Piibli suhtes selle suhtes, kuidas abielu pidi olema. Koos sellega kasutab ema passiivset / agressiivset kontrolli oma isa üle. Nii et mu endine naine tegi just seda, mis oli talle sisse graveeritud ja talle eeskujuks. Kuna tegemist oli kiriku ja vanematega, ei küsitlenud ta kunagi, kas need ideed sobivad meie olukorraga kõige paremini. Ma ei usu ausalt, et see oli tema pahatahtlik ja meeletu kavatsus. Ma usun ausalt, et tal olid lihtsalt abielu suhtes vaieldamatud ootused ja meie abielu ei vastanud tema ootustele. Üks nendest ootustest oli, et naine kutsub üles kõik kaadrid ja "nii valitseb kära". Täpselt nii on ka tema vanemate abielus - ema kontrollib täielikult oma isa. Vestlustega emaga usun, et ilmselt andis ta mu endisele naisele palju nõuandeid meeskäitlemise taktika osas.
Erinevus minu ja tema isa vahel on see, et isa täidab rahu. Ta soovitas isegi, et teeksin samamoodi. Meie juures muutus võitlus lõpuks siiski "surmavaks omaks", sest ma mässasin. Ma ei tahtnud, et mind kontrollitakse - ma ei tahtnud, et me mängiksime passiivseid / agressiivseid mänge. Tahtsin tervislikku, küpset suhet; siiski ei soovinud ta loobuda oma turgu valitsevast positsioonist ega kahtluse alla seada oma ootusi. Lõpp saabus ühel õhtul 1995. aasta septembris, kui ma ärkasin ta üles karjuma otsuse üle, mida soovisin läbi rääkida. Kuid ta oli selle konkreetse otsuse juba otsustanud. Ei, mul polnud küps teda karjuda. Kuid ega ta ei olnud küps, et olla vaieldamatu. Me mõlemad oleksime pidanud seda erinevalt käsitsema. Tulin järgmisel päeval töölt koju, et leida ta jälle ära. Pärast kuudepikkust tulutut palumist, et ta ja tema pere võiksid asju ajada, esitasin 1996. aasta veebruaris abielulahutuse. Lahutus oli lõplik 1997. aasta mais.
Ma usun, et osa tema motiveerimisest keelduda tegemast asju oli see, et mind kontrolliti vaimsetel alustel. Tema usuvorm väidab, et ma ei saa temast lahutada ega abielluda ilma pattu tegemata. Teisisõnu, kui ma ei elaks tema reeglite järgi, võiks ta mind lahkuda ja sundida mind abielus tsölibaadi ellu või sundida mind täitma põlvedele seatud nõudeid. (Muidugi käivad tema teod Kristuse ettekirjutuse ees: kohelge teisi nii, nagu soovite, et teid koheldaks.) Kuid mind ei köida tema piibli legalistlikud tõlgendused. Minu arvates on minust loobutud. Mul on vabadus luua uus suhe kellegagi, kes mind armastab ja kohtleb mind kui võrdset, mitte ei taha kontrolli mind psühholoogi Davidi "Julge distsiplineerida" karmide armastustaktikate äärmiselt ekslikult kasutamise kaudu Dobson.
See on kohutavalt kurb lugu ja see ei pidanud nii lõppema. Tegelikult küsisin temalt isegi viimast päeva, kui me oma juristidega maha istusime, et otsustada, kas saaksime asjad korda ajada. Ta ei vastanud ega selgita miks. Tema advokaat ainult naeris ja soovitas mul isegi küsida, et olen vaimuhaige.
Tulge selle peale mõtlema, võib-olla olin.
Tagantjärele ja uued suhted on mulle näidanud, et meie abielu oli tõesti elav põrgu. Arvan, et mu endine naine oleks sellega ilmselt nõus. Nii et see, et meie abielu lõppes, oli meie mõlemale õnnelik lõpp.
Aitäh, Jumal õnnelike lõppude eest. Sa oled mulle näidanud, et teed asjad kõige paremini välja, isegi kui minu piiratud vaatenurgast ma seda praegu ei näe. Täname, et näitasid mulle, kuidas taastuda. Aitäh, et oled mu sõber. Aitäh, et armastasite mind piisavalt, et saaksite oma kasvuprotsessi kaudu minuga kannatlikult kaasas käia. Aitäh uute suhete eest, mille olete mu ellu toonud, mis on terved, toetavad, armastavad ja turgutavad. Aamen.
jätka lugu allpool
järgmine: Tulevikust lahti laskmine
