Kaasussõltuvus on üks püsiv harjumus, mille ma murran
3. mail jõudsin oma õe koju Texasesse. Jätsin Marci (19) ja Eddie (17) Põhja-Carolinasse oma südamest hoolimata maha. Rahaliselt ei saanud ma lihtsalt endale lubada, et teesklen, et see kõik saab korda. Sõltumatus hoidis mind seal, rahaline häving sundis mind liikuma.
Tagantjärele soovin, et lahkuksin aasta tagasi, enne kui elu mu vanimale pojale raskemaks läks. Minu viibimine võimaldas tal veel ühe aasta narkootikumidega hävitada tema turvalises ja kaitstud keskkonnas - minu kodus. Olen Marci võimaldamise ja kaassõltuvuse harjumuse alla sattunud loll. Arvasin, et olen juba õppinud tema isalt selle õppetunni, et ainesõltuvus võidab alati mõistuse üle. See tross, mille ma Marcile lasin riputada, keerasin selle asemel mu kaela ümber, see lämmatas mind ja eraldas mind sisemisest turvalisest kohast.
Ma tunnen Eddie lahkumisel läbikukkumist: lubasin tal jääda kuni keskkooli lõpetamiseni ja murdsin selle lubaduse. Kaugus minu lastest teeb haiget, kuid mõnikord seistes nad kasvavad ja õpivad ka haigete kõrval. Kui jälgib, kuidas isa neid 1300 miili kauguselt sisse rebib, teeb see haiget mitte vähem kui 3-st. Minu ainus lohutus on see, et ma tean sügavas südames, et mõlemad mu poisid leiavad mind siin, Austini lähedal, elusalt ja hästi, et sellel järgmisel aastal on mul parem kui ma kunagi varem oma elus teinud olen. Ma arvan, et mõlemad saavad oma elu siia, õigel ajal.
Kaasõltuvus, lubamine ja keelamine
Ma ootan tulevasi muudatusi. Minu õe kodu on narko-, draama- ja vale. Kuid kõik need inimesed ja värskelt alustamise põnevus tekitavad uusi emotsioone, millega pean silmitsi seisma, neid mõistma ja omal moel hakkama saama. Mõnikord ei tea ma üldse, kuidas emotsioonidega hakkama saada. Jään vaikseks ja olen endiselt sees, selle asemel, et midagi "tunda". Sundides ennast "mitte tundma" on jäänuk keeldumisest, millega ma oma abielu vägivallatsemise ajal endale kangesin ja Marci võimaldamise kogemusele.
Kui Eddie, mu noorem poeg, oli väike, leidis ta, et oli teiste inimeste emotsioonidest üle saanud sedavõrd, et ei teadnud, kas ta tundis seda emotsiooni või tegi keegi teine. Nüüd, kui ma vabanen Marci probleemi eitamisest ja oma emotsioonidest, leian end ka emotsioonide kaudu, et dešifreerida "oma" "minu" seast. "Minu" emotsioonid pole mulle alati selged. Kas ma olen elevil, sest olen elevil või seetõttu, et "nemad" on? Kas ma naeran sellepärast, et olen õnnelik või sellepärast, et "nemad" on õnnelikud?
Minu endisest riigist lahkumise esimesel aastal voolasid kõik summutatud rõõm ja elevus minust läbi, õhutasid imesid ja tundsid end äärmiselt suurepäraselt. Tundsin end maailma tipus ja tundsin kõiki emotsioone spektris, teades, et see, mida ma tundsin, oli minu oma. Ma uskusin, et kui Marc minuga elaks, võiksid mu tunded teda mõjutada, ta üles tõsta ja lubada tal rahu leida. Kuid Marc polnud rahu jaoks valmis. Ta ei teadnud isegi, mis tunne on rahu. Suutmata Marcit "aidata", lasin ma end enesepüüdluses tagasi libistada - mille valu viskas mind tagasi eituse kindlusesse.
Austinisse kolimisest saadik olen märganud, et kui mu poiss-sõber tunneb end maas, siis tunnen end ka maha. Kui ta on õnnelik, olen ma õnnelik. See oleks hea, kui mu tunded oleksid empaatilised (väljastpoolt tuntavad ja tema omadest aru saavad). Kuid ma tunnen tema tundeid ja sisendan need - muuda need enda omaks - ja see on märk sellest, et ta on tunnetega liiga hõivatud..., mis annab märku ka sõltuvusest. Ma ei saa enda eest joosta. Tõin endaga kaasa oma halva harjumuse.
Kaugus annab selgust, kuid ma ei saa minust kaugemale
Kuid alates 1300 miili pluss poolteist kuud eemal Põhja-Carolina meeleheitlikust olukorrast näen oma probleemi selgemalt. Siin Austinis on minu lootusrikkaid, õnnelikke, rahulolevaid ja erutatud tundeid raske mu kodukaaslastest eristada. Huvitav, kas ma tunnen neid emotsioone või on need teisest küljest loodud lootused, mis on loodud elades koos lootusrikaste, õnnelike, meeldivate ja põnevate inimestega.
Kas minu emotsioonid on tõelised või on mu perest pärit hõõrumised? Ma arvan, et pole vahet, kas "head" emotsioonid on minu omad või mitte. Lõpuks, harjutades mis tahes allikast häid tundeid, hakkan neid ise looma. See keskkond on viljakas. Saan oma pisikesed õnne- ja lootusejuured kasvatada suurteks, tugevateks, stabiilseteks hea enesetunde juurteks nii enda jaoks kui ka enda jaoks. Minu julgus võib uuesti valitseda ja taastuvduda nii kindlalt, nagu see oli minu vägivaldse abielu viimastel päevadel ja kogu sellele viimasele päevale järgnenud aasta jooksul.
Hoolimata minu optimismist, soovin, et mind oleks kaks - ema, kes võiks jääda oma laste lähedusse, ja naine, kes vajab seda uut ja viljakat keskkonda kasvamiseks. Olen õppinud, et hoolimata sellest, kui tark või tugev ma olen, võib narkootikumide kuritarvitamine ja sellest tulenev inimeste, keda ma armastan, häiritud mentaliteet, tõmmata mind südamelöögiks. Minu suur "armastuse" võime peab olema tea piiri. Pean varsti piiri seadma, enne kui "armastus" mu suhte tapab.
Ma saan seda teha. Saan tunda oma tundeid ja lasta teistel oma omada. Ma tean, et suudan.
* Muide, Marciga juhtus midagi öösel, kui ma Austini poole lahkusin, mis pööras ta elu ümber! Ta ei kasuta enam aineid ega kuritarvita neid (ning tema kainuse tagamiseks on olemas tugivõrgustik). Nende lubamine ei aita kunagi. Mõnikord peate laskma neil kukkuda, et nad näeksid uuesti püsti tõusmise väärtust.
