Inimeste usaldamine pärast vägivaldsest suhtest väljumist

Lihtsalt lahkus emotsionaalselt kuritarvitavast olukorrast 3 päeva tagasi. See oli peen. Ta tundus lahke, naljakas ja hooliv. Kuid sellest sai ta mind kritiseerida, kohut mõista ja absurdseid süüdistusi esitada. Ta kontrollis ka. Tunnen õnne, sest see ei muutunud kunagi füüsiliseks väärkohtlemiseks. Kuid tunne, et olete nii väike ja väärtusetu, võttis oma panuse. Ma paranen praegu, kuid olen vihane ja masendunud. Ma süüdistan ennast selles, et ta laseb kellelgi mind nii halvasti kohelda, kuid tean oma südames, et ma pole seda ära teeninud, ma ei teinud selle inimesega kunagi midagi, et tema käitumist õigustada. Nüüd olen temast vaba ja tuletan endale seda meelde iga päev.

Tere, Kelly ja kõik,
Olles ise kogenud paari kohutavat kuritahtlikku suhet, usun, et põhjus, miks usaldate võõraid rohkem kui neid, kes teid armastavad, on kuna te ei usalda või ei armasta ennast veel täielikult, sest sügavalt tunnete, et olete ikkagi kõik need jubedad kurjad kogemused ära teeninud (teie ei teinud).
Võõrad on puhas kiltkivi, millele saame omaenda headuse projitseerida, samas kui keegi, kellega olete olnud pikka aega suhetes, on mingil hetkel teid loomulikult pettunud või lasknud.

Tutvun nartsissistliku sadistiga, kes kuritarvitab mind viisil, mida ma ei saa printida. Ma ei ela koos temaga. Ma jätsin ta paar korda maha, aga lähen tema juurde tagasi. Ma ei tea miks. Mul on temast kahju ja ma ei saa ei meeldi talle ega vihka teda nii palju kui ma tahaksin. Ta meenutab mulle nii palju kui see mees, kellega ma viimati koos olin, kes oli ainus mees, keda ma kunagi olen armastas. ta suri. kõik selle sadisti kohta meenutab mulle teda välimuselt, kõndimisviisilt, kõigelt. kas oleks võimalik, et ma jääksin tema juurde, sest ta on nagu see teine ​​mees, keda ma armastasin. palun aidake mul seda välja mõelda.

Olen olnud oma suhetest väljas 3 aastat, valmistan probleeme nende suhtes, kellega praegu kohtun, kuna umbusaldust oma endise suhtes ei tunne. Kuid üks asi, mida õpin, on see, et ma pole enam ohver. On aeg lasta kõigil halbadel asjadel oma elus minna, ma ei suuda minevikku kontrollida. Kuid ma saan kindlasti oma tulevikku kontrollida.

22. aprill 2015 kell 2:04

Täname, et see aitab tõepoolest teada, et ma pole üksi,
Ma tean, et olen just saanud 16-aastaseks, kuid olen just eelmisel nädalal verbaalsest vägivaldsest suhtest väljunud. Nii raske on mitte nutta ja emotsionaalseks muutuda.
Ma mõtlen, et ma ei saa enam isegi oma parimaid sõpru usaldada; see on nii halb.
Ma olin selles suhtes aasta, ma arvan, et mul on tõesti vaja temast üle saada, kuid küsimus, mille ma endalt ja kõigilt, kellelt saan, on järgmine: kuidas?

22. september 2014, kell 9:41

Olen teile südamest tänulik.
Olen viimasel ajal proovinud aktiivselt oma ilusast hingestatud rock n roller narkomaanist lahti saada. Me lahkusime peaaegu 1 aasta tagasi, kuid ma ei suutnud teda kutsuda, et mitte langeda tagasi sellele, mis minu arvates on kindel alus. Minu ettekujutus üksildastest hetkedest on väga viltu. Ma töötan nüüd selle nimel, et lahti lasta ja lasta sisse neid, kes mind tõeliselt armastavad.
Lõpetasin peaaegu hingamise, kui lugesin: "Mul on väga raske usaldada mulle kõige lähedasemaid inimesi. Võõrad saavad kasu kahtlusest, aga need, kes jäid minuga läbi paksude ja õhukeste, seda ei tee. "
See on täpselt see, mille nimel olen vaeva näinud. See on kohutav! Tunnen, et räägin võõrastega nende elust, ilmast ja oma elust kergemini kui veetlen koos lähedaste sõpradega, kes mind enne tundsid minu vägivaldsed suhted (ei saa kahjuks öelda, et nad mind ajal tundsid - pimedal ajal polnud mu enda sõpru väga palju) vanuses!)
See on nagu see imelik paranoiline filter on asetatud mu silmade, suu, näo kohale. Näen ainult läbi selle objektiivi, mis näitab kõike mitte päris-tõesena. See, et mu sõbrad naeratavad näod taga, mõistavad nad mind õigupoolest kohut, seadistavad mind või ütlevad asju lihtsalt selleks, et nad ei saaks seda tähendada.
Ja siis hakkan mõistma, et see kõik on mul peas ja vihkan ennast selle üle, et olen nii egotsentriline. See on väänatud. Olen püüdnud sügavalt hingata, kirjutada, millal vähegi suudan, et mitte kinnisideeks muutuda ja mitte üle lasta end loidusest / unest / kergest depressioonist. Selle asemel proovige ja otsige selgust.
Pean endale meelde tuletama, et see elu on tõesti kingitus. Olen tänulik, et komistasin täna õhtul teie veebisaidil üle, sellel on tõesti palju kinnitusi, mida olen otsinud.
Oleme õnnistatud, vaatamata teabele, mida me võib-olla kuuleme mehelt, kes ütleb teisiti. Me võime vabalt valida, vaatamata ahelatele, mis meile on pandud, ja et me oleme lasknud meid kinni haarata. Me võime vabalt valida oma tuleviku ja selle hetke. Armastust kõigile ja palju tänu.

Sellest on möödunud pisut üle aasta, kui lõpuks sain edukalt oma absiivsest suhtest välja. Nagu ütlesite, on tunne, et olen jälle üksinda, kui ma kõiki ei karda, on hea vaadata inimestega rääkides nägu, kui räägime nendega ja suudame seda läbi öö läbi magamata karjuda. See paneb mind tundma, nagu hakkan paranema, kuid püsivad usaldusküsimused, mida ma ei suuda vallutada, tekitavad need jätkuvalt probleeme minu lähisuhetes. Ärevus hiilib ja ma kas taandan ja katkestan suhte või ripsen välja inimeste juures, kes on minuga juba nii kannatlikud olnud. Tunnen end paremini, teades, et ma pole ainus.

Mind on vägistanud kaks korda 12-ndas naabrinaine ja 15-ndas võõrasema, keda mu vanavanemad mind sisselogimisel ei toeta, sest mu isa ütles, et see on minu süü ja siis olen mind 8 korda seksuaalselt ahistanud, 8. terapeut ütleb, et ta ahistas mind, sest ta oli vaimse tervise juhtumi töötaja, kes kaotas tema ülesanne "aidata" mul kodus olla ja iga päev lõunapausil käia, lohistades teda üle põranda, üritades eemale pääseda, mis lõpuks viis selleni, et meil oli poeg (ja lapsendamispaberitele pani ta, et tema eesmärk oli mind rasedaks ajada) - ta oli siis 76, nüüd on ta 80 (ma sain just 35 detsember),
ja ma olen sellest saidist aru saanud, et see pole mitte ainult emotsionaalne kaassõltuvus, vaid ka sellega, et saan mind linnas ringi poodlema ja üldiselt majast välja minema abi koos oma sotsiaalse foobiaga (ma ei suhelda ega lähe oma uksest välja, kui ta pole minuga koos, kui ainult selleks, et saada mu kirju kartuse tõttu, et mind nähakse või keegi räägib) mina).

Tere:
Usun, et nägin facebookis teie hägustumist jne. Mul on nii hea meel lugeda, mida ma tunnen. Just (2) a augustis lahkusin sotsiopaadist, kus elasin, ja tunnen end endiselt täpselt sellisena, nagu te kirjeldate. Ma tänan teid, et panite mind mõistma, et ma pole üksi.
Ole tubli,
Kyle