Suhted: varjatud sõnumi roll
Head suhted on õnneliku elu keskmes. Kui olete oma eluga rahul, on üks teie ja teie terapeudi ülesandeid uurida teie suhete tõeline olemus (vanemad, abikaasa / väljavalitu, sõbrad, lapsed, ülemus jne) mineviku ja kohal. "Tõeline olemus" ei ole tingimata see, mis pinnale ilmub. Sageli "paneme" suhted toimima, kohandades end nendega. Näiteks võime õppida a-st nii vähe kui võimalik küsima masenduses vanem või mitte vihase abikaasa vaidlustamiseks. Aja jooksul muutuvad need vastused teist laadi ja unustame, et oleme reageerivad. Selle tagajärjel võime tunda rahulolematust, kuid me ei tea, miks.
Nii nagu suhete "tõeline olemus" ei pruugi olla see, mis pinnale ilmub, võib ka suhtluse "tõeline olemus" maskeeruda. Varjatud sõnumeid saadetakse ja võetakse vastu kõigis suhetes. Varjatud sõnumid on need, mida edastatakse "ridade vahel" verbaalselt ja mitteverbaalselt. Need võivad olla positiivsed või negatiivsed, kinnitavad või hävitavad. Sageli on need sõnumid võimsamad kui otse räägitavad.
Lubage mul tuua teile tavaline näide sellest, mida ma mõtlen "peidetud sõnumi" all. Olen kindel, et teate inimesi, kes iga kord, kui esitate olukorras, mis on teid vaevanud, vastake: "Seda peaksite tegema ..." ja kirjeldage, kuidas peaksite oma probleeme lahendama probleem. Pealiselt näib see nõuanne olevat kasulik vastus (ja tõepoolest mõnikord see ka on). Kuid ka seal võib olla varjatud sõnum. Mis võib varjatud sõnum olla nõustajalt? Võimalusi on mitmeid:
- Vaata mind, ma olen nii tark!
- Tehke seda lihtsalt ja ärge häirige mind; Mul on oma mured.
- Teie olukord teeb mind ärevaks; kui ma ütlen teile, mida peaksite tegema, on mul vähem ärevust.
- Ma armastan sind ja püüan olla abivalmis.
- Kõik või mõned ülaltoodutest.
Nagu näete, on kahe inimese vaheline suhtlus keeruline asi. Kuigi teade võib pinnale tunduda otse edasi liikuda, võib selle all olla konstruktiivne, hävitav või mõlemad. Kahe inimese vahel edasi-tagasi lendavate peidetud sõnumite tuvastamiseks on sageli vaja kvalifitseeritud terapeuti. See kehtib eriti paariteraapias.
Lastena saadud varjatud sõnumitel, nii positiivsetel kui ka negatiivsetel, on kaugeleulatuv ja võimas mõju. Need sõnumid mõjutavad tugevalt meie enesetunnet ja mõnikord isegi oma elu eesmärke. Nad on sügavalt kootud sellesse, kes me oleme ja mida tahame, ning mõjutavad neid suhteid, mille me hilisemas elus valime. Kuidas see juhtub? Lubage mul tuua näide.
Mõelge lapsele, kelle vanemad on harva "kuulnud" või väärtustanud seda, mida ta ütles. Kuigi vanemad suutsid oma lapse sõnu tagasi korrata (ja pealtnäha võisid tunduda empaatilised), teevad nad seda harva peatatud mõtlema nende sõnade tähendusele lapse vaatenurgast ja nautima tema ainulaadseid kogemusi maailmast. Võib-olla huvitas vanem rohkem oma mõtete ja tunnete jagamist, kuna neil oli hädasti vaja, et neid ise ära kuulataks, või olid nad alternatiivina liiga stressis või õnnetud, et neid kuulata. Mõlemal juhul on varjatud sõnum lapsele: "Teie" hääl "pole oluline. "Või kõige raskemates olukordades:" Teil pole häält - te vaevalt eksisteerite. "
Mis juhtub, kui selline laps kasvab suureks ja otsib täiskasvanute suhteid? Siin on kaks võimalikku stsenaariumi. Esimene on see, et inimene ei suuda krooniliselt kuulda seda, mis on nende abikaasa / väljavalitu suhtluse keskmes - selle asemel keskendutakse krooniliselt sellele, et teda ise kuulda võetaks. Inimene on tähelepanu tõttu nälginud ja kellelegi teisele pole sellest vähe varuda. Huvitav on see, et selline inimene ei pruugi aru saada, et nende vajadused asendavad kõigi teiste vajadusi. Tegelikult võivad nad vaadata, et kõik teised saavad liiga palju ja ise liiga vähe. Neist võib saada just selline vanem või vanemad, kes ei saanud kuulata (vt Hääletus: nartsissism seda tüüpi inimeste kohta rohkem.)
Teise võimalusena võib selle taustaga inimene otsida pidevalt armastajaid, kes on sarnased tema vanemate inimestega kes ei saa "kuulda". Selle tulemusel saab inimene ikka ja jälle sama sõnumi "sinu hääl pole oluline". Miks tahaks inimene panna end tagasi olukorda, mis oli nii ebarahuldav? Kaks põhjust: esiteks tunneb "mitte kuulmist" tuttav olevat. Ja teiseks on jätkuv soov panna keegi, kes "ei kuule" kuulma, keegi, kes kedagi ei väärtusta, neid väärtustama (vt Väikesed hääled ja Miks valivad mõned inimesed üksteise järel halva suhte? seda tüüpi inimeste kohta rohkem.)
Kahjuks valitsevad paljusid täiskasvanuid lapsepõlvest pärit varjatud teated. "Liinidevahelises" suhtlemises osav terapeut saab neid paljastada ja lahti hoida. See on üks psühhoteraapia väärtusi.
Autori kohta: Dr Grossman on kliiniline psühholoog ja artikli autor Voicelessness ja emotsionaalse ellujäämise veebisait.
järgmine: "Parem suhtlus": paaride teraapia suur müüt
