Söömishäire seestpoolt

Kui ma selle söömishäirete ajaveebi üle võtsin, tegin seda kahel eesmärgil. Esiteks pakkuda tuge neile, kes on ka ise toitumishäiretest taastumas, ja õpetada neid, kuidas oma taastumist tugevamaks muuta. Teiseks, et aidata söömishäiretega inimeste sõpru ja perekonda paremini mõista, mida nende lähedased läbi elavad. Ma arvan, et siiani olen esimese eesmärgi nimel teinud korraliku töö. Kuid minu enda hirm "liiga palju" enese avalikustamise ees on mind takistanud teisel kohal käimast.

Ausalt öeldes on raske sõnadesse panna seda, millist põrgut söömishäirega elamine endast kujutab. Eriti selle keskel, kui su pea keerleb ja sõnadest tundub olevat raske aru saada. Selle tulemusel näib, et enamik minu söömishäirete halvimatest päevadest kirjutatud kirjutisi möllab ja läheb puutujateks ja peaaegu alati lõppes järeldusega, et ma ei olnud tegelikult haige, ma olin lihtsalt hull ja peaksin end lihtsalt tapma, et olen selline tähelepanu otsija.

Nii et täna ja võib-olla sagedamini selles blogis tahan ma anda oma lugejatele, kellel pole söömishäireid, pilguheit kellegi ellu, kes seda teeb. Teen seda lootusega, et see võimaldab teil paremini oma lähedast aidata, omada aimugi nende peas toimuvast, saada aimugi pidevast lahingust, millega nad silmitsi seisavad.

Ohutuse tagamiseks blokeerin neid asju postitades numbrid ja muud üksikasjad, mis võivad minu lugejaid, kes pingutavad, käivitada. Ka teie taastumine on oluline.

Päev söömishäiretega

Aprill 2010:

Pidin täna suurema osa toidust ära lämbuma. Hommikusöök oli hea, kui mitte igav. Sean söögikorda järk-järgult, käitumine, mida olen märganud, muutub üha tavalisemaks. Arvan, et võib-olla loodan, et kui saan söögi aeglaselt välja, võtab see piisavalt kaua aega, tekib Armageddon, Jeesus naaseb ja ma ei pea sööma. Rekordiliselt pole seda veel juhtunud.
—–

7:15. Hommikueine. Mõõda teravili. Kuumuta tee jaoks vett. Mõõda piim. Korras köök. Lõika banaan. Kontrollige tee leotamist. Lisage vürtsid. Voldi pesu kokku. Lõpuks, 10 minuti pärast on see kõik koos ja mul pole muud valikut kui süüa. Ma söön sellest poole, vaatan alla, muretsen selle pärast, et mul mõlemal pole soovi teravilja lõpetada ja mul on kogu ülejäänud söömise soov. Kõnnin sõidutee lõpuni, saan paberi. Tagasi laua juurde. Sorteeri paber läbi. Loe ajakirja Parade, kuidas ma söön viimast oma teravilja. Korista ära. Proovige mitte mõelda sellele, kui palju kaloreid ma lihtsalt sõin.

9:30. Snäkiaeg. Olen 20 minutit vaadanud iga kahe minuti tagant kella, juhtides seda hetke. Huvitav, kas oleks õigustatud seda tagasi lükata. Otsustage, et see on okei, kui ma ei oota natuke kauem kui pean lõunaks sööma teise suupiste, mis on täna tavalisest palju hiljem. Minu toitumisspetsialist soovib, et mul oleks hommikul kaks suupistet. Kui ta eelmisel nädalal seda soovitas, muutus kogu mu kehahoiak. Muutsin kohe pinges, õlad kõrvus, hingamine peatus hetkeks. "Pange oma õlad maha," ütles ta. "Hingake." Kaks suupistet hommikul on täiesti vastuvõetamatu. Ootan suupisteid kuni kella 10.00-ni, söön seda võimalikult aeglaselt.

1:45. Lõunasöök. Kirik on pikk, siis ootan, millal sõber kohtumisest välja tuleb. Leppisime eelmisel nädalal kokku, et peame koos lõunat sööma, saame midagi toiduplatsilt kaubanduskeskuses, kus meie kirik oma kodu teeb. Algselt ütlesime, et kulude kokkuhoiuks jagame tasuta söögi (kupongi!). Ütlen talle, et tõin selle asemel lõunasöögi - et ma ei tahtnud, et ta peaks oma söögikorra tegema selle põhjal, mida ma söön. Ta näib pettunud, küsib veel paar korda, kas me ei saaks midagi lõhestada, kuid meelsasti. Me sööme pargis lõunat. Ta on visad sõber. Räägime minu sel nädalavahetusel toimuvast võistlusest, üldiselt minu jooksmisest, siis pöördub teema toidu, keha, korralageduse poole. Ta küsib küsimusi, tahades aru saada. Ta küsib, kuidas ta saaks aidata. Ta räägib mulle, mida ta näeb, kuid tunnistab, et ma ei näe seda üldse. Ta küsib, kuidas me siit edasi läheme - ütleb mulle, et soovib olla tundlik, kuid tunneb, et kui me sellest kunagi ei räägi, on see nagu tema kaheksa kuud rase ja ma ei maini seda kunagi. Meenutab mulle, et lihtsalt kuna ma eiran seda, ei kao see kuhugi. Me räägime Jumalast, võimust, mida Ta peab kaitsma, tervendama ja päästma. Ma näen tema silmis pisaraid, kui ta nüüd minuga seoses seda räägib.

4:00. Snäkiaeg. Ma olen näljane. Mind kohutab see nälg, see soov. Olen toidupoes. Olen enne poodi minekut nimekirja kirjutanud, kartsin, et nõrkuse hetkel võin osta midagi ohtlikku. Ma söön suupisteid, kui tagasi autosse lähen, ütlen endale. Autos tagasi, vaatan seda suupistet, mõtlen, aga see on nii lähedal õhtusöögi ajale. Mul on selle asemel piparmünt. Sama argument leiab mu peas järgmise tunni jooksul aset veel kolm korda. Jõuan koju, panen toidukaubad ära.

5:30. Õhtusöök. Ma kokan, plaadin oma õhtusööki, koristan. Istun laua taha maha. Mu isa jälgib golfi. Lugesin paberit, püüdes oma taldrikul olevast toidust tähelepanu kõrvale juhtida. Reeglid selle kohta, mida kõigepealt süüa, kui kiiresti süüa, kui palju juua. Reeglid, mida ma unustan, kuni olen neid rikkunud. Lõpetan õhtusöögi, panen allesjäänud ööd veel üheks ööks ära. Istun oma klaasi vee ja paberiga laua taga. Olen endiselt näljane. Tahan joosta ülakorrusel ja loendada, kui palju kaloreid mul täna on olnud, et seda ärevust leevendada. Jään selle asemel laua taha, teades, et pärast söömist poldid annavad tõenäoliselt mulje, nagu käiksin ma ülakorrusel kratsimas. Ja kuigi see pole tänapäeval nii, ei ole see alati nii, nii et pigem ei tekita ma kahtlustust. Jääge kööki, valmistage homseks lõunasöök ja suupiste, külmikus korrastatud hunnik. Paku küpsetada osa minu vanemate õhtusöögist lihtsalt selleks, et rahul olla toidu läheduses, kuid mitte seda süüa.

7:00. Ülemisel korrusel loendatakse kaloreid. Ja ülelugemine. Ja püüdes meeleheitlikult aru saada, kui suur on see arv, kui suupiste vahele jäin. Kaaluda suupiste kolimist pärast õhtusööki, kuid see on praegu välistatud. Huvitav, kuidas ma maailmas seda homme jälle teha saan, teades, et minu pärastlõunane suupiste on lihtsalt liiga palju. Planeerige homseid sööke, suupisteid, lugege kaloreid. Ülelugemine.

--

See oli minu elu aastaid olnud iga päev. Vahel ähvardab see ikkagi minu elu olla.

Söömishäiretega taastumise sõjamehed: Kas oskate suhelda?

Armastatud: Kuidas arvate sellest, mida olete lugenud, ja kuidas see võib muuta teie lähenemisviisi, kuidas suhtuda oma korrastamata kallimaga söömisse?

Samuti teen tulevikus lühemaid katkendeid - kuid see tundus hea koht alustamiseks.

Ole tugev.