Tõde suhete ootuste kohta
Teiste süüdistamine valu pärast, mida tunneme iga kord, kui keegi ei täida meie ootusi, ei ole teistsugune kui meie keele põletamine kohvi jaoks, mille neelamine on liiga kuum, ja meie tassi kutsumine idioot! - Guy Finley
Täitmata ootused alati probleeme tekitada.
Oodatakse meie kultuuris ootusi. Meid kasvatatakse niimoodi. Suurte ootustega kõlab aga suurepäraselt kui ootus on täitumata, lits, nõme, me pettume. See on enamiku inimeste probleem.
Näiteks kui ma eeldan, et te armastate mind mingil moel ja teie armastus minu jaoks seda ei näita, siis olen tõenäoliselt pettunud. Parem viis võiks olla püüdlus saada armastusvajadus täide, lubades oma armastuspartneril armastada teid nii, nagu nad teid armastavad. Teie vajadus olla armastatud teatud viisil ei ole tervislik vajadus, see on ainult ja alati vajalik ebareaalne ootus.
Teine ootuste pettumus on see, et need sageli ei täitu. Üks armastuspartner teab ootust. Teine armastuspartner ei tea teise ootust. Ootused jäävad vaatajale silma. Kas näete probleemi?
Vajadustest tuleb teatada. Ootustest teatatakse harva. Vajadusi saab arutada ja arutada. Peate hoolikalt mõtlema, millised vajadused tuleb täita, et saaksite teada, et teil on tervislikud armastussuhted.align = "center"
"Ootage parimat" on kindlasti parem suhtumine kui alternatiiv. Mõned ütlevad: "Kui ootate oma suhtele alati parimat, siis läheb kõik paremini." See on müüt. See töötab välja nii, nagu see töötab, ja peate pettuma, sest see ei töötanud nii, nagu te eeldasite. Sa ei saa alati seda, mida ootad.
jätka lugu allpool
Ootame sageli, et meie armastuspartner teeks enda ja oma suhete jaoks parimad valikud ning kui need pole meie valikud, vihastame või pettume sageli.. . või mõlemad. Enamik inimesi nimetab seda olukorda probleemiks: probleemiks, mille loome oma ootuste järgi.
Proovige seda: "Pole ootusi, vähem pettumusi!" See on nii lihtne. Ei ole lihtne. Lihtne.
Uue vaatenurga kaalumisel muudame oma ootuste üle mõtlemist ja avame end kõikvõimalikele hüvedele, mida teie ja minu pühendunud „meie“ võite sel ajal koos teha. Kuna oleme eraldatud viisist, kuidas asjad vajavad toimimist, võime tulemust üllatada. Isegi kui kujutame ette parimat, oleme sageli üllatunud, sest kui meie kujutlustes leidus kahtlusi, võivad asjad minna paremaks, kui me ette kujutasime.. või veel hullem.
Kui oleme õppinud tuvastama omaenda tervislikke vajadusi, peame õppima ka mitte seotust ootusega, kuidas need vajadused saavad täidetud. See tekitab alati palju üllatusi. Siis algab seiklus; seiklus, mida süda nuttis. Üllatused loovad seikluse tunde; üllatused, mida saate koos nautida; üllatused, mis loovad teie kahele uued ja põnevad võimalused kogemiseks.
Mõned üllatused võivad osutuda suhte väljakutseteks. Nad viivad paarid kokku ja annavad neile midagi jagada. Kui kaks inimest armastavad üksteist ja on pühendunud koostööle, loovad sellised üllatused sellist vestlust, mis annab mõlemale armastuspartnerile võimaluse jätkake enda uurimist, uurige nende uudishimu, mida nad saavad koos ära teha, et saada üllatuse osaliseks ja teada, et kõik saab korda okei.
Probleemid ei ole see, et meid murda. Probleemidega koos töötamine paneb meid tormama.
Ehkki "parima ootamise kohta" on midagi öelda, peame meeles pidama, et pettumus tuleneb täitmata ootustest. See ei tähenda, et kui teie ootused ei täitu, on tulemused alati halvad. See tähendab ainult seda, et kui teie ootused ei täitu. Tavaliselt järgneb pettumus.
Mõeldes ootuste asemel vajadustele, loome haavatavuse. Vajaduste puudumine, mille osas pole ootusi, kuidas need täidetakse, paneb meid tundma haavatavust. Meil on rohkem kaotada, sest nüüd teame, mida tahame. Tulemus on vähem etteaimatav. Sellega võib kaasneda teatav risk. Ja meie vastutus on oma vajaduste rahuldamise eest.
Ärge kunagi andke end suhetes ära. "Kinkige endale" all pean silmas ohverdusi, mis on vastuolus sellega, mida suhtest vajate. Ärge kunagi ohverdage oma isiklikku puutumatust oma vajaduste rahuldamiseks. Mida tervislikum on pilt endast, seda vähem tõenäoline on.
Kohustusel ja vastutusel on erinevus. Kui kohustus ei vasta meie vajadustele, tuleb seda vältida. Näiteks kui suhetes on lapsi, on teil kohustus nende eest hoolitseda. Kui see tundub kohustusena, on teil kohustus hoolitseda oma vajaduse eest, et see ei oleks kohustus.
Me kõik kogeme vajadust tervislike valikute tegemiseks ja kui neid meie suhetes ei näidata, valime kas nendest vestlused või mitte. Kui valikud on kuritahtlikud ja seetõttu vastuvõetamatud, hakkame mõtlema vastutustundliku valiku tegemisele suhtest lahkumiseks. Kuid armukese alati valimisel, sest nende valikud pole need, mida teeksime, saab suhe vaid suunata valesse suunda.
Kui me saaksime nõustuda arvamusega, et kõik teevad kõik endast oleneva, hoolimata sellest, kas nende valikud on meie valikud, meie suhtumine meie suhetesse paraneks ja võib-olla muutuks suhe, mis meil on, suhe, mida me naudime sisse
Peame õppima eristama ootusi ja vajadusi. Igaühel on vaja olla armastatud, teda tuleb mõista, omaks võtta ja vajadusel andestada. Kui meil on ootusi nende vajaduste täitmise kohta, võib see põhjustada ainult pettumust.
Suhete probleem number üks on kättetoimetamata suhtlemine. Need on asjad, millega me ei suhtle, sest eelmisel korral tekitas see vastasseisu, vaidlusi, viha, pettumust ja me tahame neid tundeid vältida, et neid toppida. Järgmine asi, mida teate, on see, et teie partner ei võtnud prügi välja ja soovite lahutust ning see ei käi prügi kohta.
Minu arvates keerleb suhete probleem number kaks täitmata ootuste ümber.
Niisiis, kuidas hoiate kõrvale pettumusest, mis alati tuleneb täitmata ootustest? Kes võidab dilemma "ootused versus vajadused"? Vaja muidugi! Keskendute oma vajadustele ja võtate endale kohustuse mitte kunagi nende kohta mingisugust edastamatut suhtlust korraldada. Rääkige oma partneriga sellest, mida vajate. Väljendage oma vajadusi armastusega.
Täitmata ootused tekitavad alati probleeme.
Kutsume sageli toimuvaid asju, mis põhjustavad pettumusi, probleeme. Pettumuste või probleemide vältimiseks.. . nii hästi kui võimalik, pole mingeid ootusi, olgu need head või halvad. Kui teil on ootusi, pole kunagi üllatusi, sest tulemus on peaaegu alati etteaimatav.
Pettumus järgib täitmata ootusi. Järgnevad eelseisvad olukorrad on etteaimatavad. Kui teie suhe pole täis üllatusi, on see tõenäoliselt väga igav ja võib piirduda ebatervisliku olemisega. Tervislike vajaduste omamine on loomulik ja loominguline suhtumine omaks.
Oluline on lubada oma armastuspartneril vabadus täita teie vajadusi parimal viisil.
See, millega elus saab olla, laseb sul ka olla!
Kui teate, mida teie suhetest vajate, ja saate seda oma partnerile väljendada, ja lubage, kui te seda teete armastan sind nii, nagu nad suudavad sind armastada, näed oma suhetes nihet, mis ületab kaugelt selle, mis sul kunagi olla võis ette kujutatud!
jätka lugu allpool
järgmine: Mida teha? Mida teha? Mõtted valiku dilemmast!
