Haavatud lapse armastamine enda sees
"Julguse ja tahtmise kaudu emotsionaalne uuesti läbi vaadata "hinge tume öö", mis oli meie lapsepõlv, et saame sisikonna tasandil aru saada, miks oleme elanud oma elu nii, nagu meil on.
See on siis, kui hakkame mõistma lapsega juhtunu põhjuse ja tagajärje seoseid et me olime ja selle mõju täiskasvanule, kelleks me saime, et me saame tõepoolest andestama hakata ise. Alles siis, kui alustame mõistmine emotsionaalsel tasandil, soolestiku tasandil, et me oleme võimetud midagi teistmoodi tegema kui seda tegime, et saaksime tõesti hakata ennast armastama.
Keegi meist kõige raskem on kaastunne enda vastu. Lapsena tundsime end vastutavana nende asjade eest, mis meiega juhtusid. Süüdistasime end asjades, mis meile tehti, ja kannatavates puudustes. Selles muutumisprotsessis pole midagi võimsamat kui see, kui suudame minna tagasi selle lapse juurde, kes meis endiselt eksisteerib, ja öelda: "See polnud teie süü. Sa ei teinud midagi valesti, sa olid alles väike laps. "
"Kuni me ise kohtu üle kohut mõistame ja häbistame, anname sellele haigusele võimu. Toidame koletist, mis meid sööb.
Peame võtma vastutuse süüd võtmata. Me peame omama ja austama tundeid, ilma et oleksime nende ohver.
Peame päästma ja kasvatama ning armastama oma sisemisi lapsi - ja LÕPPAMA neid meie elu kontrollimast. TÕLGE neil bussi sõitmast! Lapsed ei peaks juhtima, nad ei peaks juhtima.
Ja neid ei tohiks kuritarvitada ega neist loobuda. Oleme seda teinud tagurpidi. Me hülgasime ja väärkohelesime oma sisemisi lapsi. Lukustas nad meie sees pimedasse kohta. Ja laske lastel samal ajal bussiga sõita - las laste haavad dikteerivad meie elu. "
Koodisõltuvus: haavatud hingede tants autor Robert Burney
Kui me olime 3 või 4-aastased, ei saanud me enda ümber vaadata ja öelda: "Noh, isa on purjus ja ema on tõeliselt masenduses ja hirmunud - sellepärast on siin tunne nii kohutav. Arvan, et lähen omale korteri. "
jätka lugu allpool
Meie vanemad olid meie kõrgemad jõud. Me ei olnud võimelised mõistma, et neil võib olla probleeme, millel pole meiega mingit pistmist. Nii tundus, et see on meie süü.
Me lõime oma suhte enda ja eluga juba varases lapsepõlves. Armastuse kohta õppisime inimestelt, kes ei olnud ravimata lapsepõlvehaavade tõttu võimelised tervislikul viisil armastama. Meie tuum / varaseim suhe iseendaga kujunes tundest, et midagi on valesti ja see peab olema mina. Meie olemuse keskmes on väike laps, kes usub, et ta on vääritu ja armastamatu. See oli alus, millele ehitasime oma "mina" kontseptsiooni.
Lapsed on kaptenmanipulaatorid. See on nende töö - ellu jääda, kuidas mis iganes töötab. Nii kohandasime kaitsesüsteeme, et kaitsta oma purustatud südameid ja haavatud vaimusid. 4-aastane õppis viskama tantrumeid või olema tõeliselt vaikne, aitama maja koristada või nooremaid õdesid-vendi kaitsma, või armas ja naljakas jne. Siis pidime olema 7 või 8 ja hakkasime mõistma põhjust ja tagajärgi ning kasutama põhjust ja loogikat - ja muutsime oma kaitsesüsteemid oludele sobivaks. Siis jõuame puberteedini ja meil polnud aimugi, mis meiega juhtus, ega tervetel täiskasvanutel, kes aitaksid meil mõista, seetõttu kohandasime oma kaitsesüsteeme oma haavatavuse kaitseks. Ja siis olime teismelised ja meie ülesanne oli hakata iseseisvaks ja valmistuda end täiskasvanuks saamiseks, nii et muutsime taas oma kaitsesüsteeme.
See pole mitte ainult düsfunktsionaalne, vaid on naeruväärne väita, et meie lapsepõlves juhtunu ei mõjutanud meie täiskasvanute elu. Meil on kiht eitust, emotsionaalset ebaausust, maetud traume, täitmata vajadusi jne jne. Meie südamed olid murtud, vaim oli haavatud, meeled olid funktsionaalselt programmeeritud. Valikud, mille oleme täiskasvanuna teinud, tehti reageerides meie lapsepõlvehaavadele / programmeerimisele - meie elu on dikteeritud meie haavatud sisemiste laste poolt.
(Ajalugu, poliitikat, "edu" või "edukuse puudumist" meie mittefunktsionaalses ühiskonnas / tsivilisatsioonides saab alati selgemaks teha, vaadates osalevate inimeste lapsepõlve. Ajalugu on teinud ja on teinud ebaküpsed, hirmul, vihased, haiget teinud inimesed, kes reageerisid / reageerivad nende lapsepõlvehaavad ja programmeerimine - reageerimine väikesele lapsele, kes tunneb end väärituna ja unlovable.)
On väga oluline mõista, et me ei ole integreeritud tervik - vaid iseennast. Meie enesekontseptsioon on killustatud paljudeks tükkideks. Mõnel juhul tunneme end võimsa ja tugevana, teistel nõrgana ja abituna - seda seetõttu, et meist erinevad osad on reageerib erinevatele stiimulitele (surutakse erinevaid nuppe.) Need osad meist, kes tunnevad end nõrgana, abituna, abivajajana, jne. pole halvad ega valed - see, mida tunnetakse, sobib ideaalselt reaalsusega, mida kogesime ise reageeriv osa (selleks ajaks ideaalne - kuid sellel on praegu toimuvaga väga vähe pistmist). On väga oluline hakata tundma kaastunnet selle haavatud osa suhtes iseenda vastu.
Haavade omamise kaudu saame hakata haavatud osi ära võtma. Kui me surume tundeid maha, tunneme oma reaktsioonide pärast häbi, ei oma me seda olemuse osa, siis anname sellele jõu. Just tunded, mida me varjame, dikteerivad meie käitumise, kütuse kinnisideeks ja sunniks.
Kaassõltuvus on äärmuste haigus.
Need meist, kes olid lapsepõlves vägivallatsejast kohkunud ja sügavalt haavatud - ega kavatsenud kunagi minna olla nagu see vanem - kohandas passiivsema kaitsesüsteemi, et vältida vastasseisu ja haiget saamist teised. Passiivsem tüüpi sõltumatu kaitsesüsteem viib ohvriks olemise domineeriva mustrini.
Need meist, kes lapsepõlves ohvri vanemat häbistasid ja häbenesid ning tõotasid, et pole kunagi selle eeskuju moodi, kohandasid agressiivsemat kaitsesüsteemi. Nii et me käime elu läbi hiinas poes härjana - see on vägivallatseja, kes süüdistab teisi inimesi selles, et nad ei lase meil kontrolli all hoida. Kurjategija, kes tunneb end teiste inimeste ohvrina, kui ta ei tee asju nägusalt - just see sunnib meid elu läbi buldoosse panema.
Ja muidugi, mõned meist lähevad kõigepealt ühte ja siis teist teed. (Meil kõigil on oma isiklik äärmuste spekter, mille vahel me vahel klapime - mõnikord olla ohver, mõnikord olla vägivallatseja. Passiivne ohver on röövivad meie ümber olijaid.)
Ainus viis, kuidas me saame terved olla, on kõigi osade omamine. Kõigi osade omamisel on meil siis võimalus valida, kuidas me elule reageerime. Enda osi eitades, varjates ja maha surudes on meil endil õigus elada reaktsiooni.
Tehnika, mida olen selles paranemisprotsessis väga väärtuslikuks pidanud, on seostada meie iseenda erinevate haavatud osadega kui sisemise lapse erinevate vanustega. Need lapse erinevad vanused võivad olla sõna otseses mõttes seotud sündmusega, mis juhtus selles vanuses - s.t kui olin 7-aastane, üritasin enesetappu teha. Või lapse vanus võib olla sümbol, mis tähistab kogu lapsepõlves aset leidnud väärkohtlemist / äravõtmist - s.t minu sees olev 9-aastane laps tunneb end täielikult emotsionaalselt isoleeritud ja hädasti abivajav / üksildane - seisund, mis kehtis enamiku minu lapsepõlvest ega olnud seotud ühegi konkreetse juhtumiga (millest ma tean), mis juhtus siis, kui ma oli 9.
Neid otsides, nendega tutvudes, omades neid ja omades suhteid sisemise lapse erinevad emotsionaalsed haavad / vanused, võime hakata iseenda asemel olema armastav vanem, mitte kuritahtlik. Meil võivad olla iseendaga piirid, mis võimaldavad meil: võtta vastutus oma elu kaasloojaks olemise eest (suureks kasvada); kaitsta oma sisemisi lapsi vägivallatseja / kriitilise vanema eest (ole iseennast armastav); lõpetage lastes oma lapsepõlvehaavadel oma elu kontrolli all hoida (võtke enda eest armastavaid tegevusi); ja omame tõde, kes me tegelikult oleme (vaimsed olendid), et saaksime avaneda armastuse ja rõõmu vastuvõtmiseks, mida me väärime.
On võimatu tõeliselt armastada seda täiskasvanut, kes me oleme, ilma et me ise omaksime last, kes me olime. Selleks peame eemalduma oma sisemisest protsessist (ja lõpetama haiguse kuritarvitamine) nii, et meil võib olla objektiivsust ja tajumist, mis võimaldab meil kaastunnet omaenda lapsepõlve suhtes haavad. Siis peame neid haavu kurvastama ja omama oma õigust vihastada selle üle, mis meiega lapsepõlves juhtus - et saaksime oma soolestikus tõepoolest teada, et see polnud meie süü - me olid lihtsalt süütud väikesed lapsed.
järgmine: Häid pühi
