“Mu isa oli eepiline piddler - ja selgub, et olen ka mina”

Kui ma olin laps, ei suutnud keegi aru saada, mida mu isa suurema osa ajast tegi. Ta tundus, et ta liigub majas ringi, nähes pisut vaevaga kaasa, kuid päeva lõpuks oli ta sageli polnud sellel kõigel vaeva näha - ja tundus siiski kuidagi, nagu oleks tal hädasti vaja uinak. Mu ema nimetaks seda häälega, mis ei jätnud tema kujutlusvõimest mingitki vaeva, nimetama seda "unarusse".

"Kus on isa?"

"Oh, ta vajub nagu tavaliselt."

Kõigil neil inimesega maja jagamise aastatel polnud kellelgi meist aimugi, et mu isal on plaanivälised graafikud ADHD. Lõplikult diagnoositi ta 50-ndates eluaastates ning koormushariduse ja tervisliku annuse stimulantide abil eemaldasid paljud mu isa edu tõkked.

Kuid varitsus ei lõppenud kunagi.

See mitu aastat hiljem, omaenda keskealises elus, hakkan seda vaatama heldema objektiivi kaudu, kui võib-olla mu ema tegi. Ma valin selle ebatäiuslikkuse asemel peitmise võimu.

Näete, kuigi ma kasvasin läbi oma noorukiea ja ülikooliaastate peatumatult (ehkki viivitamine - küllastunud) akadeemilisi ja isiklikke õnnestumisi, polnud mul aimugi, et aerutan kaks korda nii raskelt olid mu kaasaegsed. Alles siis, kui ma hakkasin lapsevanemaks saamise ajal ähvardavat ärevust ähvardama, hakkasin end isa lapsena pidama. Minu

Tähelepanuta tüüp ADHD kogu selle lapsepõlve ja noore täiskasvanu edu all pole olnud uinuvat; seda oli teadmatult hallanud korralik IQ, sellised suured kaitsefaktorid nagu minu lähedaste turvavõrgud ja piisavalt madalad stressitegijad, et mitte minust üle saada.

Kuni see juhtus… ning teraapia ja neuropsühholoogiline hinnang viisid mind minu juurte võitlusse: ADHD.

Kas soovite kuulda minu keskea diagnooside põrumist? Mu isa suri enne, kui ma selle suure asja enda kohta teada sain.

[Kas mul on ADHD? Tehke see test, et teada saada]

Nii et siin ma olen, tema vanuse lähedal, kui kõiki meie majas kasvavaid inimesi oli isa igavese hilinemise, murettekitava ebaefektiivsuse ja armastusväärse ebakompetentsuse tõttu nii bambusest vaimustatud - ja ma olen naiste repliik. Ja ühte asja, mida ma pärast diagnoosimist teha tahan, ei saa ma teha: ravida pahameelt, mis mul oleks olnud vahel ebausaldusväärse ja alati halva ADHD isaga isiklikult.

Selle asemel olen ma nad tema äraolekul tervendanud, suhtudes minusse sellise kaastunde ja kannatlikkusega, mis minu teada oleks talle kasuks tulnud. Ja üks viisidest, kuidas ma seda teen, on lubada endale häbiväärselt magada.

Hooajal, mil tootlikkus on kohustus elada hõivatud pere- ja vanemateelu, seda võib kindlasti pidada (ja tunda) vastutustundetuks. Lõppude lõpuks, kellel on aeg kõndida sihitult erinevates suundades, alustades ja peatades hunniku erinevaid asju ja saamata midagi tõeliselt väärt teha?

Ja siin ma siin üle hüppan üles ja alla, öeldes: “Mina. Mina! ”

Mida ma ütlen, et täpsustada, on see, et mina tegema aeg varjuda. See on prioriteet.

[Tehke see test: täiskasvanute tähelepanematute ADHD sümptomid]

Seda nikerdatud aega kutsun „peiteplokkiks”. Kui olen piisavalt hästi planeerinud, premeerin oma pingutusi 92,5% -l rajal püsimise eest vabas vormis 7% -ga. (Arvestamata 0,5% on ilmselgelt see, kui võtan kokteilidega dušše J). See seitse tuhat protsenti kulutatakse teadlikult, ebatõhusalt ja teadlikult ilma eesmärgita. Ja mis kõige parem, ma annan endale loa loobuda kõigest, mida alustan (kui midagi alustan) süütult. Kui jätate oma lõpetamata ülesannete teele väikese laastava jama, on see väike hind, et maksta vabastamise ja rõõmu eest, mis on saadud selle eest, et teenin endale lubada nimetatud ülesannetega tegeleda ilma nii palju surve.

Olen märganud, et püsiv distsipliin, struktuur, organisatsioonisüsteem, rutiin, lukustatud rügement (kõik super soovitused ADHDersi jaoks)... noh, selline püsiv vastutus, kui pause pole, võib mu ADHD-de poole omamoodi muuta ropu moodi. Ta (minu ADHD) ei armasta, et teda surutakse maha ja kästakse väljas mitu päeva järjest. Ja kui ta on, teeb see mu ülejäänud osad nii natuke vähem hämmastavaks kui ka palju kohmakamaks.

Kui ma üritan teda kõvasti kisata, saab temast nagu dieedipidaja, kes ei luba ennast endale mis tahes suhkur: kurb ja keskmine ning on lõpuks valmis sahtlisse peitma, kui hingab sisse terve pakendi Oreost. Ma leian, et kui ma viskan talle aeg-ajalt küpsise, jääb ta edukalt pika teekonnaga teele.

See küpsis jääb järele. Piddling tähendab seda, et kujundan aja, mis võimaldab mul aju minna vastutustundetule väikesele puhkusele, lasta õel rangelt dieeti jätta, kutsikal jalutusrihmast lahti lasta ja lihtsalt olla. Et päriselt olla. Päriselt. Vastutustundetu. Ajaga, ressurssidega, ruumiga, tõhususega, kõigega.

Minu mikrolaineahi on tavaliselt taustal ja teeb meeldetuletuse kohvi kohta, mille ma 15 minutit tagasi soojendasin kui ma valan ennast uus tass ja mind see ei huvita. Alustan kaunistusprojektiga ja loobun sellest küünte, raamide ja haamrite abil, mis põrandavad põrandat nagu konfetid pooleks tehtud seinakollaaži all, ja see ei huvita mind. Saan välja viis raamatut, mida tahan lugeda, ja lähen nende vahel impulsiivselt edasi-tagasi, lugedes just neid sensatsioonilisi nippe, mis mind huvitavad nagu üks raamat.^st teehöövel teeks, ja ma ei hooli sellest. Ma raiskan aega ja jooksen miljon korda igal korrusel asju unustades sammudest üles ja alla, ja see ei huvita mind. Räägin liiga ruttu, rääkides oma rüü telefonis ja see ei huvita mind. Tõmbun eemale, kui näen õuemüügi silti, isegi kui mul pole sularaha, ja pean lõpuks vabandust paluma ja kõik tagasi panema ning see ei huvita mind. Ma kõnnin nõudepesumasinast mööda zillioni korda, teades, et õige asi on selle maha laadimine, kuid ma ei tee seda ja see ei huvita mind.

Kõigi teiste päevade kõik muud minutid, ma järgin oma reegleid... ma hoolin. Kuid kui ma otsustasin varjata, otsustasin rikkuda kõiki reegleid... ja mina ära tee hooldus. Ja minu ADHD - metsik ja toores ning distsiplineerimata ja erapooletu osa minust - ütleb “aitäh”. rõhuklapiventiil, mis puhub kogu mu sissepuhutud auru välja ja paneb mind paremini oma erialadele tagasi pöörduma, kui ma seda pean.

Mu isa varjamine võis meid kõiki pisut hulluks ajada ja olen kindel, et ka minul on potentsiaali ajada hulluks ka minu praegused kodukaaslased, kuid nõustun nüüd selle võluva veidraga, kuidas ta seda tegi. Minu ja mu isa jaoks on arm isegi siis, kui ta on ära läinud. Nüüd mõistan ilma igasuguse kahtluseta: on olemas jõud peites.

[Lugege seda järgmist: Kuidas oma aega ja oma elu paremini hallata]

Uuendatud 4. detsembril 2019