“ADHD torke tunne”

Sain kokku keskealise, kurva väljanägemisega mehega, kellega olin ADHD kaudu kohtunud käitumisteraapia rühm (teise nimega merisead). Ta on ilmastikuline, väga ilmastikuline ja tema suhtes on kurbus, mille poole mind tõmbab.

Istusime baaris, jõime õlut ja vahetasime lugusid, kuidas ADHD on selline kaheaastane, kes meie elu hävitab. Tahan temaga kohtuda, kuid tean, et ei peaks, sest otsin kedagi, kes leevendaks seda auku, mille endine poiss-sõber mu südamesse on jätnud.

Olen viimasel ajal muutunud inimeste kinnisideeks: kinnisideeks on mees, abielu ja laps. Mul oli mõni öö tagasi unistus, et olen üheksa kuud rase, suur nagu praam ja sünnitasin kuldkala. Ma tean, et see on kummaline ja veider, aga mida see teadvuseta ütleb?

Ma ei ilmunud eile õhtul kirjutamistundi. Tunnen siiani, kuidas minule otsa vaadanud klassikaaslane katsus rätsepatööd pärast seda, kui ütlesin, et mulle meeldib viis, kuidas ta kogu oma pooleliolevas romaanis kõiki tegelasi kokku lõi ja vastas: “Sina tahaks. Teil on ADD. ” Värdjas naine! Tundsin taas, nagu ülim läbikukkumine, et peaksin olema nurgas, millel on punane müts ja, vabandades veel kord, et olen lihtsalt mina.

Töö on valus koht olla lihtsalt sellepärast, et uus tüdruk kiikab. Ta on kirjutanud kaks mänguartiklit ja ta on nii jube, sõbralik, enesekindel. Talle meeldib see minu endise teose nemesise Aasia versioon, välja arvatud see, et ta on paslik kirjanik. Ma tean, kuna ma piilusin teda arvutijärjekorras kirjutades enne selle redigeerimist ja nägin, kui toores ja lihtne see oli, kuidas tal polnud sädet ja värvi. Naeratasin. Ma tean, halb, halb, halb.

Sel nädalal on mul jälle oht, et ei saa mootorit käivitada. Saabusin tööle ja olin nagu a orkaan, mu käed lendavad välja nagu kaheksajala kombitsad, üks käsi ulatub kõneposti kontrollima, teine ​​e-posti, teine ​​hommikusööki ja teine ​​ajalehte (mida ma tegelikult kunagi ei lugenud). See kõlab kohutavalt, kuid ma pigem lohistan pealkirju kui loen artikleid. Lõpuks läheb ajaleht väikesesse ümmargusse silindrisse (aka prügikasti).

Olin võtnud ADHD-ravimeid, kuid usun, et need ei suuda mind. Näitasin end kahandavas kontoris valel päeval. Ma ei teadnud seda enne, kui heitsin pilgu oma kellale ja hakkasin ta uksele koputama. Ta tuli välja ja nägi segaduses olevat. "Kallis, ma hoian sind homseks maha," ütles ta. Ma ei suutnud seda uskuda. Kord jälle, mul oli see valesti. Lõin end vaimselt ja mõtlesin: "Keerake jälle kinni." Lahkusin, pea rippus nagu üleküpsenud vili ja läksin tagasi tööle. Loll mina.

Tööle keskendumise asemel keskendusin endise poiss-sõbra jälitamisele, rikkudes reegli ÄRGE HELISTAGE. Mõtlesin, et miks ta ei jõua minu juurde tagasi, kui tal on süda, lugesin kuskilt, et ADHD-ga inimesed on väga kirglikud ja tunnevad inimesi hästi. Tahan temaga hüvasti jätta - sulgemine, sulgemine - ja 500 dollari suuruse käekella ja närtsinud lille kroonlehtede tagastamine. Ma tean, et see pole minust eriti küps, kuid mõnes mõttes võttis mu siirus ja ausus tema kaastunnet arvesse. Bastard, ma arvan, et enamasti endale. Olen liiga naiivne.

Uuendatud 11. oktoobril 2017