Bipolaarse 2 häirega elamise valu
Paberil mu diagnoos ei täpsusta, et see sisaldab ainult bipolaarset "segatud", kuid kui peaksin ühega samastuma teise kohta ütleksin 2, vähemalt sellest ajast, kui mu noorim tütar sündis niikuinii, nii umbes viimase 6 aasta jooksul.
Mis tunne see on... * ohkab * Kui oleks midagi, võiksin öelda, et ma vaevaksin kahtluse varjust kaugemale, oleks see bipolaarne depressioon. Kui te pole seda kunagi kogenud, ei saa te aru saada selle suurusest, kui palju jõudu see teie elu jooksul kogub. See muudab ka kõige lihtsamate ülesannete täitmise hirmutavaks, nagu juuste harjamine või põrandalt pisikese paberitüki korjamine, millest olete mööda läinud ja vaatanud viimase 3 päeva jooksul, mõeldes sellele, et peaksite selle tõesti ainult siis, kui te lihtsalt pole füüsiliselt ega vaimselt võimelised endale end painutama ja haarama seda. Tõenäoliselt saaksin ma palju paremini hakkama, kui just emotsioonide tulva pärast vallandaks see null tähtsusega libisemine lõpuks lahti.
Näete päevi, ma kõnnin mööda ega tunne midagi ja sellel pole mingit tähtsust, kuid varem või hiljem hakkan seda märkama ja viskan võõras pilk selle suunas, kui ta on teel mõnda muud kohutavalt vaevalist ülesannet, mille ma olen liiga pikaks lükanud (teisisõnu, dušš).
Kui ma olen lõpetanud, lasen mõnda aega voodis (kuna mul pole enam võimalik püsti tõusta, kuna ma pole enam püsti) ja proovin mitte mõelda millelegi ja kindlasti mitte kõigile olulistele asjadele, mida ma tegema pean, mida täna ei tehta. Siis äkki tabab see mind nagu soomustransport, mis oli täis niklit ja meeleheidet... see õudusunenägu konfeti väljak, mis oli selgelt kohale kutsutud põrgu sügavus asub minu välisuksest vaid tolli kaugusel nagu hiiglaslik silt, millel on kiri "hülga kõik lootused, kes te siia sisenete... sest ma juba on ". Gahhhh, see on esimene asi, mida kõik sisse kõndides näevad! Miks ma seda lihtsalt varem ei valinud??? Oota. Mis kell on? 4:40??? Oh EI, mu isa on siin ANTALLI MINU, et tüdrukuid korjata ja ma pole isegi riides, neid pole pakitud, isegi ei näe välja nagu oleksin terve päeva voodist tõusnud... JA SEE RAAMAT KÄESOLEVAKS!!! $ & # @% * viskab sobimatud riided öökotti *... Ta näeb seda paberit ja arvab, et ma ei puhasta kunagi oma maja. Ma olen nii laisk. Miks ma ootan viimase hetkeni, et kõik ära teha?! Uhh, ma olen nii hull enda peale. Miks ma ei saa midagi õigesti teha??? Liigun nii aeglaselt!! Ta üritab mulle puhkust anda ja ma olen lihtsalt tänamatu lohakas. Mis minuga juhtus? 3 aastat tagasi töötasin 55 tundi nädalas äri ajades ja nüüd ei suuda ma isegi vaakumit juhtida... Kas see on minu elu jõudnud? Kas see on tõesti minu jaoks? * märkab, et kotis olevad riided ei ühti * Omg, ma olen kohutav ema, et peaaegu saadan selle jama koos oma lastega! Kõikide asjade püha armastuse jaoks, kus on asjad, mis sobivad??? Oh jah, ma arvan, et see on... JÄTKAKE PESUKAS!!! See on eepiliste proportsioonide katastroof! Mida ma isegi ütlen, kui ta siia tuleb? Kuidas ma saan sellest välja pääseda? Olgu, rahune maha, seal on kindlasti midagi, mida nad saavad kanda. Okei. Vinge. Siin me läheme, nüüd on kõik valmis. Kriis on ära hoitud. Hallelujah! Aamen! * koputage uksele *
Kuule, see oli lähedal... Ma unustasin korjata selle paberi!!! Nüüd pole enam aega. Jep. Ta näeb kohe läbi fassaadi, kui ta seda last kindlalt luurab. Ta teab, et ma pistsin kõik nõud ahju, lülitasin kuivati sisse ja süütasin 25 küünalt, et mu maja lõhn oleks puhas. Ma olen maa peal kõige pettumust valmistav täiskasvanud laps. * Isa kõnnib pisikeste paberitükkideni täiesti unustamatult ja mu tohutu sisemine segadus... paber lendab uksest välja * Tänan teid nii palju, et tüdrukud sel nädalavahetusel hoidsite, isa. MA TÕELISELT pean mõned asjad siin ümber tegema (aka magama minema)! Tere tulemast, armastan teid, kutid! * Uks sulgub nende taga... Hingain valju häälega kogu oma kopsu õhku, purskan pisaratesse ja varisen põrandas hunnikusse *
Niisiis, see summa võtab kokku keskmise reede, kui ma olen depressioonis.
Kui ma olen spektri teises otsas, on vähemalt siiski meeldivaid hetki, mida ma saan teha, ja saan tegelikult teha regulaarselt asju tundmata nagu ma just armee indekseerisin läbi 12 miili pikkuse kiirte ja ainult selleks, et avastada, et jätsin kõik vajaliku tagasi sinna, kust tulin, ja nüüd pean pöörduma ümber.
Kahjuks ärritun väga kergesti, kui keegi mind mu pingutustest häirib. Osaliselt seetõttu, et ma tean, et ma ei tunne seda väga kaua, nii et üritan selle korda teha ja KOHE, aga ka seetõttu, et just nii töötab mu aju selles režiimis ja ma tunneksin seda isegi siis, kui see, mida ma tegin, oli täiesti mõttetu (muidugi kellelegi teisele peale minu, bc, on see alati minu jaoks mõttekas... kuni see ei bc, nüüd olen ma täiesti kirgas ja kes lubas mul seda lolli $ @ *% teha) ikkagi? Ma tean, et nägid mind seda tegemas ja lasid sel lihtsalt juhtuda. SMH ...)
Ma ei tea, kuidas öelda. Kuid ma olen 2. tüüpi bipolaarne häire. Ma näen arsti. Ja mul on ka oma sõpru ja perekonda. Kuid selle vaimuhaigusega. See pole enam sama. Ermm hergh i dobt kbow kuidas seletada seda, mida ma tundsin: '(ja see on nii kuradi valus
Mind julgustab see postitus ja selle vastused... aitäh. Meie 14-aastasel pojal diagnoositi kaks nädalat tagasi just bipolaarne häire ja ma arvan, et see on tüüp 2, kuna tal pole tegelikult eriti kõrgeid maaniaid. Tema arst on määranud Abilify oma meeleolu kõikumise stabiliseerimiseks ja kuigi see on tehtud, tundus see ka tuhm olevat teda niivõrd, et tal pole huvi meie perega asju ajada, asju, mida ta on varem armastanud, näiteks ujumist, jne. Oleme tunne, nagu oleksime oma poja kaotanud, ehkki muidugi pole.
Kindlasti hindan kõiki julgustusi või kogemusi, mis teie arust meid aitaksid.
Aitäh.
See on üks väheseid kordi, mil inimene on nii vähese sõnaga kirjeldanud, kuidas polaarhäire tunneb. Isolatsioon teistest, inimesed, kes põgenevad, kuna te pole neist nii kaugel, et ei võta telefoni üles ega jäta oma maja mitte kuskile, vaid jooksevad ja annavad teile andeks, võivad nad mõelda see on nende äkki nad tegid midagi või äkki oled sina see, kes ei taha enam nendega koos olla, nad ei saa aru, et see pole mitte see, mis pole sina, see on midagi, mis lihtsalt sinus toimub kuid mõnikord on raske, eriti kui teil pole vaja jõudu, et saaksite nendega rääkida ja neile selgitada, mis teie elus toimub, sest tunnete, et nad hakkavad olema otsustusvõimeline. Nii oli minu jaoks esimene samm saada uusi sõpru ja õppida jagama seda, mis mul nendega on, et nad saaksid natuke rohkem aru minu elus toimuvast.
Noh, kas see ei tabanud lihtsalt küünte pähe. Olen nüüd keskealine ja alles viimase paari aasta jooksul olen isegi oma haigusega leppinud kuigi mul diagnoositi aastaid tagasi ja kuigi inimesed teadsid, et midagi on väga valesti olnud pikka-pikka aega tagasi. Kuid kõige rohkem teeb haiget see, kui ma olen depressioonis ja mu meelt täidab pidev häbiplekk selle üle, kuidas ma oma lapsi kohtlesin (või ignoreerisin) ja mida ma oma naisele läbi lasin. Mul on häbi kaotatud hetkede pärast. Mul on häbi iga kord, kui kohtan "normaalset" peret "normaalsete" vanematega, kes käituvad normaalselt oma laste suhtes ja mulle meenutatakse, kui ebanormaalne ma olin oma suhtes. Mul on häbi. Kui maania tabab, olen ma jälle ebanormaalne ja loon rohkem mälestusi, millest häbeneda. Nii ma tunnen.
