Depressioon, söömishäired ja taastumine

Depressioon ja anoreksia käivad käsikäes.

Ja see ei lõpe taastumise ajal.

See algas aeglaselt.

Ei järgi mu söögikava. Toitude välistamine siin ja seal.

See on okei. Ma ikka söön.

Siis algas apaatia. Näib, et ma ei tee midagi. Nõud läksid pesemata. Pesumaja kuhjatud. Minu uuring plahvatas nii paberite kui raamatutega, vaiadega kõikjal. Vanni pinnale on kogunenud õhuke seebijääk. Arveid ei makstud.

Ma ei suutnud lugeda. Ma ei saanud hingata. Ma ei osanud kirjutada. Ma ei saanud isegi mõtlema.

Siis võtsin pühapäeva öösel hunniku lahtisteid.

Miks?

Taastumine on hämmastav asi. See tunneb sind rõõmu ja imestusega. Kui hakkasin uuesti sööma, tajusin rõõmu uuesti.

Rõõmu paljudest igapäevastest asjadest. Päike. Mu kass nurrub, nuuksub ja asetab oma väikese pea õrnalt käe alla, et teda hellitataks. Kirik pühapäeva hommikul, varahommikune päikesevalgus voolas läbi suurte vaateakende. Vestlused pere ja sõpradega, taasühendumine pärast aastatepikkust ükskõiksust.

Masendus taandus esimestel taastumiskuudel. Naersin kergelt ja armastasin kõiki, andestades neile oma vead. Hakkasin endale andestama ja hakkasin uskuma tulevikku, kus pole muret toidu, kaalu ja kalorite pärast. Vabane järeleandmatust enesevihast ja purustavast depressioonist, mis olid anoreksia tunnusjooned.

Taastumine on hämmastav asi. Välja arvatud siis, kui seda pole.

Taastumine on kõik need asjad, millest ma eespool kirjutasin. Kuid ka seda on palju raske ja sageli valus töö. Ma pean sööma viis korda päevas. Paljud inimesed ei arvaks sellest midagi. Ma mõtlen, et kas enamik inimesi ei söö vähemalt kolm korda päevas? Kuid kellegi jaoks, kes sageli isegi enne magamaminekut toidu peale ei mõelnud, võib see olla varjatud joodik. Ma pean üles tõusma, välja mõtlema, mida ma hommikusöögiks sööma lähen (üritan sageli valida midagi sellist, mis mind süüdi ei tunne ja / või rasvaks... Ma töötan selle kallal endiselt.) Siis, kaks tundi hiljem pean seda kõike uuesti tegema! Siis veel kaks tundi hiljem, on lõunaaeg! Siis kaks tundi hiljem.. Pole ime, et ma olen oma söögikava mitu korda lahti joonistanud!

Tõsisemalt öeldes kogesin nüüd emotsioone, mis on juba ammu nälga maetud. Mõnikord tunnen end depressioonis, kurvana ja üksildasena ning mõtlen, kas ma saan selliseks igavesti. Tunnen end haavatavana. Ma kardan sageli magama minna ja püsida kuni kella 2–3-ni. Ma kardan, et see saab olema kogu mu elu - igavesti.

Muidugi on kõigi söömishäire ja taastumisprotsess erinev. Mul oli fenomenaalne ükskõiksus toidu suhtes, kui olin aktiivselt anorektik. Mind see lihtsalt ei huvitanud.

Välja arvatud siis, kui ma sellest unistasin. Või sukeldusin toidublogidesse.

Kuid ma kahanen.

Toidu eest hoolitsemine on nagu sport. Ma lihtsalt ei saa kaebusest aru.

Olen hakanud pidama toidu- ja meeleolupäevikut. Ma kirjutan toitudest, mida ma iga päev söön, ja kuidas ma end tunnen. Olen märganud, et kui söön hästi, tunnen end paremini. Kui ma ei söö ega söö sellist jama nagu kümme Oreot õhtusöögiks, tunnen masendust ja ärevust.

Olen siiski jätkanud endale väljakutse esitamist. Ma kattisin laupäevase kogu päeva ürituse ja sõin banaanipähkli muffini, loksutades vaid mõne sekundi jooksul 360 kalorit. Mul oli hot dog valgel kuklil lõunaks. Ma jõin suhkrut võltsitud limonaadi ja suurt koksi. Pühapäeval sõin oma kiriku jäätise seltsis kaks kausitäit jäätist.

Tundsin heameelt selle üle, et mul oli kohtlemisi ja ma ei stressanud selle üle eriti, läksin alkohoolikute juurde Anonüümne ning rääkis ausalt ja avameelselt sellest, miks ma end nälgisin, jõin ja poputasin sellesse minevikku pille sügis.

Siis sattusin paanikasse. Ja võttis lahtistid.

Miks?

Vaatasin alla ja nägin a tohutu kõht. Ja reied. Ja rinnad.

Süvenedes sügavamale, nägin tohutut haavatavust, mille AAs paljastasin ja tundsin vajadust varjata ja kontrolli tagasi võtta.

Lahtistid panid mind vägivaldselt haigeks. Kui ma kõhu täis lõin ja pingutasin, et mitte oksendada, palusin jumalat, et ta mind aitaks. Ma lubasin: "Kunagi enam!" (Ja mitu korda ma olen selle lubaduse andnud?)

Magasin diivanil - kui saaksite seda pärast mitme vannitoa käimist magamiseks nimetada - ja mul olid tõeliselt imelikud unistused.

Nüüd ma olin tõesti depressioon, kui ma järgmisel hommikul diivanile lamasin, tundsin end endiselt pooleldi surnuna (või soovides, et oleksin) ja mõtlesin, mis raiskamine on kogu mu söömishäire olnud. Kogu litania algas uuesti: Aastad, mil olete olnud skaala / kalorite / arvude / kaalu / valede illusioonide ori. Aastaid pole mingeid suhteid minu pere või sõpradega. Kaheksa haiglaravi. Lugematud kastid lahtistite visatud prügikasti. Mitu retsidiivi. Ebaõnnestunud abielu ...

Mul on õnne, et minu söömishäirete psühhiaater on palju optimistlikum inimene kui mina. Rääkisin temaga hiljem ja ta ütles, et neid asju juhtub, aga et suudan täieliku taastumise saavutada.

Ja nii ma siis liigun edasi.