Enesehäbistamise valu vaimuhaiguse tõttu
1982. aastal proovisin pärast ebaõnnestunud suhet ja sellele järgnenud depressiooni enesetappu. Mind viidi traumapunkti ja pandi neelama Ipecaci siirupit. Pärast öist viskamist ja nutmist öeldi mulle, et mul on vaja psühhiaatri juurde pöörduda.
Olin alles 16-aastane ja vihkasin seda mõtet ma olin erinevad.
See tunne pole mind kunagi maha jätnud.
Valus enesetunne kogu mu elu jooksul
Tuju laps
Mulle on öeldud, et olen tujukas laps juba varasest noorusest peale. Sellel olid head põhjused. Esiteks kasvasin üles kodus, kus ema võitles depressiooni ja madal enesehinnang ja isa, kes oli alkohoolik.
Kummalisel kombel ei mäleta ma palju oma lapsepõlvest konkreetseid pilte. Selle asemel mäletan tundeid. Tugevate migreenide valu tunne. Tundub, et ma oleksin maailma koledam inimene. Tundub, nagu oleks midagi loomupärast vale minuga.
Mul oli tunne, nagu oleksin pidanud kuskile põgenema, kui ma olen kaugel oma perest ja mind loonud valudest ning saladustest ja valust.
Jooksin aastakümnete eest oma minevikust. Kuid asi on selles, et minevik on alati teie mõtetes - te ei saa selle eest varjuda ega pääse sellest.
Kunagi kuulumise tunne
Pärast enesetapukatset ja mitu kuud psühhiaatri juures käimist pakkisin asjad kokku ja suundusin ülikooli. See oli minu võimalus: saada intellektuaalselt väljakutseks, avastada, kes ma tegelikult olin ja mis kõige tähtsam - põgeneda.
Ebaõnnestunult ebaõnnestusin.
Tundsin end peaaegu kohast, kui asusin ülikoolilinnakusse. Tundus, nagu oleks kõik ülejäänud tudengid pärit peredest, kes võtsid antud ajal ülikooli; Olin oma peres esimene, kes seal osales. Tundus, nagu oleks kõigil teistel õpilastel puutumata pered.
Ma sattusin sügavasse depressiooni ja õppisin seda joomine võiks tundest eemale hoida ebapiisavusest ja ebaõnnestumisest.
Läksin koju, lüüa. Ja tunnete end teisiti kui kunagi varem.
Sisenemine psühhiaatria maailma
Ma mäletan esimest korda, kui mulle määrati antidepressandid minu depressiooni raviks. Olin kahekümnendates eluaastates ja käisin jälle kodust eemal kolledžis. Olin otsustanud saada oma kraadi ja jääda ära.
Psühhiaater kirjutas Prozacile retsepti ja ütles siis: "See on ainult pill. Täpselt nagu diabeedi korral. "
Kas tõesti? Kas tõesti?
Ee, ei.
Veetsin järgmised kaks aastakümmet veendunud, et olen vigane ja vale ning erinev. Võitlesin igal võimalusel psühhiaatrilise sildiga, lastes pidevalt oma ravimeid lihtsalt selleks, et tõestada, et olen normaalne.
Siis arenes mul välja anorexia nervosa.
Enese omaksvõtu poole püüdlemine, tundes samas enesetäpsuse valu
Esimene depressioon ja ärevus. Nüüd anoreksia. Püüdsin oma psühhiaatrit ja ennast veenda, et ma pole anorektik. Olin lihtsalt õhuke, see on kõik ja kõik teised reageerisid üle.
Ma vihkasin ennast. Ma vihkasin, et olen nii erinev, vaimuhaiguse käes, vajan teraapiat ja ravimeid ning palju-palju haiglaravi. Siis leidsin oma viimase haiglaravi ajal rahu ja eneses omaksvõtmise alguse.
Läksin nälga ega mõelnud selgelt ja olin veendunud, et taastumine on farss. Aitas kombinatsioon teraapiast, uuest ravimist ja minu mõtetest ja tunnetest kirjutamine.
Olen hakanud mõistma, et ma pole läbikukkunud just seetõttu, et mul on vaimuhaigus. Selle asemel olen erinev - ja see pole halb asi. Need jooned, mis teevad mind teistsuguseks, muudavad mind ka selleks, kes ma olen: loominguline, naljakas, lahke ja kaastundlik, arukas ja palju muud.
Jätkan selle kallal töötamist.
Leiate ka Angela Gambreli saidil Google+, Twitter ja Facebook.
