Miks ma seisan vastu sellele, mida tahan?

Eile veetsin tunni, et otsustada, kas saada voodist välja. Siis veel üks tund, et otsustada, kas mul on tunne, et ma võiksin duši all käia või midagi süüa, siis mõni aeg kulub tunduvalt, üritades vabaneda ärevusest, mis seisab minu vahel ja tegelikult riietuda (pidžaamad on võrgutavad, kurjad, imelised asjad).

Alguses ei kavatsenud ma minna oma tavapärasesse joogatundi, vaid olin siis väljas ja see oli niikuinii nurga taga, nii et mõne ummistuse ja ahhetamise ning paari suunamuutuse abil läksin.

Vasak klass minu närvisüsteemiga palju rohkem jahutatud. Aga miks kogu vastupanu? See on selline, nagu ma tahan elada kõigi nende ütluste järgi: Carpe Diem, oma päev. Ainult ma tunnen end rohkem droonina.

Vastupanu on mõttetu, kui tegemist on traumajärgse stressiga?

Kui teie meel on pilves, on tõesti raske end selgelt tunda selles, mida soovite ja miks soovite mure või mis veel hullem: traumeerivad välgatused, paanika ja stress; Otsustusvõime on halvenenud, mõtlemine käib ringi, füüsiliselt olen ärritunud ega suuda kinni pidada sellest, mida pean järgmise 30 sekundi jooksul tegema, nii et päeva on tõesti raske planeerida.

Seega tundub hea raamatuga varundamine nii põhjalikult ahvatlev, isegi kui see tugevdaks minu arvamust ärevuse-vältimise tsükkel.

Vaimse tervise raskused on nagu klounid -

Lõbus, kui teate, kus on väljapääsud, ja olete otse tribüünides. Lähedalt ja isikupäraselt morfeerivad nad Freddie Krugeris kiirusega.

Sellest kolme rõngaga tsirkusest välja astudes, vaimse tervise taastumineeelistatavalt ühes tükis on mida ma tahan, aga lihtsalt tahan, et see ei teeks seda vähem kohutavalt hirmutavaks.

Ärevusele meeldib minu elu joosta; Nagu oleks paar lemmiklooma vihast greliini, mis nõuavad toitmist pärast südaööd, ja isegi kui ma kahetsen, on nad üsna hirmutavad metsalised.

Ärevuse ravimine: beebi sammud, parem kui hiiglaslikud hüpped

Sest tõesti, see on mul lihtsalt emotsionaalses poksiringis ja see on ohtlik ning ma ei taha niisama nokitseda ja oma maja tahtmatult maha puhuda.

Proovin tasakaalustada tegelikku elu, mida mul on vaja elada, toimiva maailma koos kui palju ärevust on liiga palju. Kuid ainult natuke vähem, on just õige.

See, mida ma tahan, ei kattu alati asjadega, mida ma peaksin tahtma. See oli eile - veetsin palju aega sõnade "aga ma peaksin tegema ja pean tegema" üle ja siis oli asi Ma ei taha seda teha, sest ma tunnen end kõigist nendest lõpututest mõtetest asjade järele nii ära kui ma pole kindel, et ma enam sellest hooliks igatahes.

Lõpuks õnnestus mul selline kaugus minu ja selle vahel, mida ma tegelikult tahtsin, tegutseda „peaksin“, sest see oli kõik, mida ma nägin. Lõpuks minu soolestiku kuulamine, joogasse minek teenis mind paremini kui miski muu, mida ma sel päeval tegin. 20:20 tagantjärele. Loomulikult.

Pole mingit süütunnet, kuid mõttetus pole minu jaoks kunagi olnud eriti suur takistus. Viimasel ajal tunnen end paremini valmis seda kergemini kätte saama.

Ma ei saa sekkuda nii kiiresti või nii tõhusalt kui tahaksin, kuid saan aru, mida teen. Ilma selleta jään ma kogu oma elu selles labürindis kinni. Lõpuks pani see mind depressiooni / dissotsiatsiooni bussi kohe tagasi sinna, kust alustasin. See on minu reis ära tee tahan võtta!