Nartsissism ja teiste inimeste süü
Küsimus:
Kas ma olen süüdi oma mehe / lapse / vanema vaimses seisundis ja käitumises? Kas on midagi, mida saaksin teha või peaksin tegema, et teda aidata / temani jõuda?
Vastus:
Eneselembumine on iseloomulik neile, kes otsustavad elada koos nartsissist (ja valik see on). Pidevad süütunded, enesest etteheited, enesekiristused ja seeläbi ka enese karistamine iseloomustavad sadisti-nartsissisti ja masohhistist sõltuva tüürimehe või partneri vahel tekkinud suhteid.
Nartsissist on sadistlik, sest ta oli sunnitud sel viisil väljendama oma süüd ja enese etteheiteid. See on tema Superego, mis on ettearvamatu, kapriisne, meelevaldne, otsustusvõimeline, julm ja ennast hävitav (enesetapp). Nende sisemiste tunnuste välispidiseks muutmine on üks viis selle sisemise ebastabiilsuse tekitatud sisekonfliktide ja hirmude leevendamiseks. Nartsissist projitseerib oma kodusõda ja viib kõik ümberkaudsed inimesed kibeduse, kahtluse, mõtlikkuse, agressiivsuse ja väikluse keerisesse. Tema elu peegeldab tema psühholoogilist maastikku: viljatu, paranoiaalne, piinatud, süütud süü. Ta tunneb, et on sunnitud tegema teistele seda, mida ta endale teeb. Järk-järgult muudab ta kõik enda ümber oma konfliktsete, isiksusstruktuure karistavate koopiateks.
Mõned nartsissistid on peenemad kui teised. Nad varjavad oma sadismi. Näiteks "harivad" nad oma lähimaid ja kallimaid (nende huvides, kui nad seda tutvustavad). See "haridus" on sundlik, kinnisideeks, lakkamatult, karmilt ja liigselt kriitiline. Selle eesmärk on subjekti õõnestada, alandada, tekitada sõltuvust, hirmutada, ohjeldada, kontrollida, halvata. Ohver sisestab lõputu jutlustamise ja kriitika ning muudab need enda omaks. Ta hakkab nägema õiglust seal, kus eksisteerib vaid väändunud eeldustel põhinev keerutatud loogika. Ta hakkab ennast enne mis tahes toimingut ise karistama, kinni pidama, taotlema kinnitust, loobuma oma eelistustest ja prioriteedid, oma identiteedi kustutamine - lootes sel viisil vältida nartsissisti destruktiivsete piinavaid valusid analüüse.
Teised nartsissistid on vähem kogenud ja kasutavad oma sugulaste ja elukaaslaste kodustamiseks igasugust väärkohtlemist. See hõlmab füüsilist vägivalda, verbaalset vägivalda (intensiivsete raevurünnakute ajal), psühholoogilist väärkohtlemist, jõhkrat "ausust", haiget või solvavat huumorit jne.
Kuid mõlemad nartsissistide kategooriad kasutavad oma eesmärkide saavutamiseks väga lihtsaid petlikke mehhanisme. Üks asi tuleb selgeks teha: see pole keskmise nartsissisti varem läbimõeldud kampaania. Tema käitumise dikteerivad jõud, mida ta ei suuda juhtida. Enamasti pole ta isegi teadlik sellest, miks ta teeb seda, mida teeb. Kui ta on - ei saa ta tulemusi öelda. Isegi siis, kui saab - ta tunneb end jõuetuna, et teisiti käituda. Nartsissist on malemängu ettur, mida mängitakse tema killustatud, voolava isiksuse struktuuride vahel. Nii et nartsissist pole klassikalises - juriidilises mõttes süüdi, ta pole täielikult vastutav ega teadlik sellest, mida ta teistele teeb.
See näib olevat vastuolus minu vastusega KKK 13 kus ma kirjutan:
"Nartsissist teab öelda õigest valest. Ta on täiesti võimeline ette nägema oma tegevuse tulemusi ja nende mõju tema inimkeskkonnale. Nartsissist on väga tajuv ja tundlik väikseimate nüansside suhtes. Ta peab olema: tema isiksuse terviklikkus sõltub teiste panusest... NPD all kannatava inimese suhtes tuleb kohaldada samasugust moraalset kohtlemist ja otsustusvõimet nagu meie kõigi teiste suhtes, vähem privilegeeritud. Kohtud ei tunnusta NPD-d kergendava asjaoluna - miks peaksime seda tegema? "
Kuid vastuolu on ainult ilmne. Nartsissist on täiesti võimeline eristama õiget väärast ja ette nägema oma tegevuse tulemusi. Selles mõttes peaks nartsissist vastutama oma väärtegude ja ärakasutamise eest. Kui ta nii valib, saab nartsissist võidelda oma sundimatu kalduvuse eest käituda nii, nagu ta ise teeb.
See tuleb aga väga isikliku psühholoogilise hinnaga. Sundtoimingu vältimine või mahasurumine põhjustab suurenenud ärevust. Nartsissist eelistab teiste heaolule omaenda heaolu. Isegi silmitsi seistes suure kannatusega, mida ta kannustab, ei tunne ta end vastutustundlikult (näiteks osaleb ta psühhoteraapias harva).
Lihtsamalt öeldes ei suuda (keskmine) nartsissist vastata küsimusele: "Miks sa tegid seda, mida tegid?" või "Miks nii läks kas valite selle režiimi teiste jaoks, mis on teile kättesaadavad samadel tingimustel? "Need otsused võetakse vastu alateadlikult.
Kuid kui tegevusviis (alateadlikult) on valitud, saab nartsissist suurepärase ülevaate sellest, mis ta on tehes, kas see on õige või vale ja mis on hind, mida teised tõenäoliselt tema tegude eest maksavad ja valikuid. Ja siis võib ta otsustada kursi tagasi pöörata (näiteks midagi mitte teha). Ühelt poolt pole seetõttu nartsissist süüdi - teiselt poolt on ta väga süüdi.
Nartsissist segab vastutuse tahtlikult süüga. Mõisted on nii lähedased, et erinevused muutuvad sageli häguseks. Narkosissist provotseerides süüd vastutust kandvates olukordades, muudab elu temaga pidevaks kohtuprotsessiks. Tegelikult on karistus pidev kohtuprotsess ise.
Näiteks ebaõnnestumised põhjustavad süüd. Nartsissist nimetab kellegi teise pingutusi alati ebaõnnestumisteks ja liigub siis edasi vastutus nimetatud ebaõnnestumiste eest oma ohvri ees, et maksimeerida võimalust karistada ja kohuta teda.
Loogika on kahefaasiline. Esiteks viib iga ohvrile omistatav vastutus ebaõnnestumiseni, mis omakorda kutsub ohvris esile süütunde, enesesüüdistamise ja enese karistamise. Teiseks nihkuvad üha enam kohustusi nartsissistist ja tema kaaslasest - nii, et aja möödudes kehtestataks ebaõnnestumiste asümmeetria. Koormatud vähem ja vähem kohustusi ja ülesandeid - nartsissist ebaõnnestub vähem. See säilitab ühelt poolt nartsissistide üleolekutunde ja teisalt legitimeerib tema sadistlikke rünnakuid oma ohvrile.
Nartsissisti partner on sageli nõus selles ühises psühhoosis osalema. Sellist korda ei saa kunagi toimuda ilma vabatahtlikult allutatud ohvri täieliku koostööta. Sellised partnerid soovivad saada karistust, neid alavääristava kriitika, ebasoodsate võrdluste, looritatud ja mitte nii looritatud ähvarduste, käitumise, reetmiste ja alanduste kaudu. See paneb nad tundma end puhastatud, "püha", tervikuna ja ohverdavana.
Paljud neist partneritest loobuvad oma olukorrast (seda on väga raske seda seestpoolt märgata) loobuda nartsissistist ja lammutada suhe. Teised eelistavad uskuda armastuse tervendavasse jõusse või mõnda muusse jama. See on jama mitte sellepärast, et armastusel pole terapeutilist jõudu - see on vaieldamatult kõige võimsam relv tervendavas arsenalis. See on jama, sest see on raisatud inimese kestale, mis pole võimeline tundma kõike muud kui negatiivseid emotsioone, mis filtreerivad ebamääraselt läbi tema unenäolise olemasolu. Nartsissist ei suuda armastada, tema emotsionaalne aparaat on hävinud aastatepikkuse äravõtmise, väärkohtlemise, väärkasutamise ja ärakasutamise tõttu.
Nartsissist on tõepoolest inimlike emotsioonide ja nendega kaasneva käitumise manipuleerija. Ta on veenev, ta on kohutavalt edukas ja pühib kõik enda ümber olevad tormilised pettekujutised, millest ta koosneb. Ta kasutab ükskõik mida ja ükskõik keda, et kindlustada oma annus nartsissistlikke varusid ja visatakse minema, kõhklemata neid, mida ta peab "kasutuks".
Nartsissistliku ohvri düad on vandenõu, ohvri ja vaimsete piinajate kokkumäng, kahe abivajaja koostöö, kes leiavad lohutust ja pakkumist üksteise hälvetes. Ohvrit saab ümber muuta (ja muide, omandada äsja leitud hinnang nartsissistile) ainult lahti muutes, mängu katkestades, reegleid ignoreerides.
Ka nartsissist saab sellisest käigust kasu. Kuid nii nartsissist kui ka tema elukaaslane ei mõtle tegelikult üksteise peale. Haaratud kõikehõlmava tantsumakrabi sülle, järgivad nad liikumisi morbiidselt, poolteadlikult, tundlikkuseta, kurnatud ja ainult ellujäämise nimel. Nartsissistiga koos elamine sarnaneb väga maksimaalse turvalisusega vanglas viibimisega.
Nartsissisti partner ei peaks tundma end süüdi ega vastutustundega ega peaks püüdma muuta seda, mida ainult aeg (isegi mitte teraapia) ja (rasked) asjaolud võivad muuta. Ta ei peaks püüdma meeldida ja rahustada, olla ja mitte olla, et vaevu ellu jääda kui valu ja hirmu superpositsioon. Enda vabastamine süüahelast ja kurnava suhte vaevast on parim abi, mida armastav tüürimees saab oma vaevlevale nartsissistlikule partnerile pakkuda.
järgmine: Nartsissist ja tema perekond
