Söömishäired: õhuke lahing
Vaatamata sellele, mida mu intellekt mulle ütles, sai minu eesmärk vabastada mu keha rasvast. Jätkasin trenni. Ma leidsin, et suudan kõndida häid vahemaid, hoolimata mõnest ebamugavusest, kui pärast põlvi jäätun. Hakkasin mitu korda päevas kõndima. Ehitasin oma keldrisse väikese basseini ja ujusin kohale, seina külge kinni. Biktisin nii palju, kui suutsin taluda. Keeldumine sellest, mida alles hiljem tundsin anoreksiana, hõlmas liigkasutusvigastusi, kuna otsisin meditsiinilist abi kõõlusepõletiku, lihas- ja liigesevalude ning kinnijäämis-neuropaatiate korral. Mulle ei öeldud kunagi, et treenin liiga palju, kuid olen kindel, et kui mulle oleks öeldud, poleks ma seda kuulanud.
Halvim painaja
Vaatamata pingutustele juhtus mu kõige hullem õudusunenägu. Tundsin ja nägin end paksemana kui kunagi varem, kuigi olin hakanud kaalu langetama. Ükskõik, mida ma olin meditsiinikoolis toitumise kohta õppinud või raamatutest lugenud, olin oma eesmärgi kallal. Olen kinnisideeks valkude ja rasvade osas. Suurendasin päevas söödud munavalgete arvu 12-ni. Kui minu munavalge, Carnation Instant Breakfast'i ja lõssipulbri sisse tekkis mõni munakollane, viskasin kogu asja välja.
"See näis, et ma ei saaks kunagi kõndida piisavalt kaugele ega süüa piisavalt vähe."
Piiravamaks muutudes muutus kofeiin minu jaoks üha olulisemaks ja funktsionaalsemaks. See kaotas mu isu, ehkki ma ei lasknud endal seda niimoodi mõelda. Kohv ja sooda tekitasid mind emotsionaalselt ja keskendusid mu mõtlemisele. Ma tõesti ei usu, et oleksin saanud tööl kofeiinita jätkata.
Ma tuginesin võrdselt oma kõndimisele (kuni kuus tundi päevas) ja piiravale söömisele rasva vastu võitlemiseks, kuid tundus, et ma ei saa kunagi kõndida piisavalt kaugele ega süüa piisavalt vähe. Skaala oli nüüd lõplik analüüs minu kohta. Kaalusin ennast enne ja pärast iga sööki ja jalutuskäiku. Kaalu suurenemine tähendas, et ma polnud piisavalt pingutanud ja tuli kõndida kaugemale või järsematele küngastele ning süüa vähem. Kui ma kaalust alla võtsin, julgustati mind ja seda enam, et sööme vähem ja treenime rohkem. Kuid minu eesmärk ei olnud õhem olla, lihtsalt mitte rasv. Tahtsin ikkagi olla "suur ja tugev" - lihtsalt mitte paks.
Lisaks skaalale mõõtsin ennast pidevalt, hinnates, kuidas mu riided mu kehale sobivad ja kuidas need tundsid. Võrdlesin ennast teiste inimestega, kasutades seda teavet selleks, et "hoida mind kursis". Nagu mul oli, kui ma võrdlesin tunnen teistega intelligentsust, annet, huumorit ja isikupära, jäin kõigis kategooriates alla. Kõik need tunded suunati lõplikku "rasvavõrrandisse".
Haiguse viimase paari aasta jooksul muutus mu söömine ekstreemsemaks. Minu söögid olid äärmiselt rituaalsed ja selleks ajaks, kui olin õhtusöögiks valmis, polnud ma kogu päeva söönud ja olin viis-kuus tundi trenni teinud. Mu õhtusöögid said suhteliseks liigsöömiseks. Ma mõtlesin neid endiselt kui "salateid", mis rahuldasid mu anorexia nervosa mõistust. Need kujunesid paarist erinevast salatitüübist ning mõnest toorjuurviljadest ja sidrunimahlast kaste jaoks üsna peeneks keeksiks. Ma pidin olema vähemalt osaliselt teadlik sellest, et mu lihased raiskavad, sest mõtlesin lisada valku, tavaliselt tuunikala kujul. Lisasin arvutatud ja sundimatult aeg-ajalt muid toite. Mida iganes lisasin, pidin jätkama ja tavaliselt üha suuremas koguses. Tüüpiline jook võib koosneda jääsalati salatist, tervest toorkapsapeast, sulatatud spinati pakist, tuunikalakannist, garbanzo oad, krutoonid, päevalilleseemned, kunstlik peekoniballoon, ananassipurk, sidrunimahl ja äädikas, kõik suu-poolteist laiuses kaussi. Porgandite söömise ajal sööksin salati ettevalmistamise ajal umbes kilo toorest porgandit. Toores kapsas oli minu lahtistav aine. Arvasin, et see kontroll oma soolestiku üle annab veelkord kinnituse, et toit ei püsi mu kehas piisavalt kaua, et mind rasvaks muuta.
"Ärkasin kell 2:30 või kell 3:00 ja hakkasin jalutama."
Minu rituaali viimane osa oli klaas koort šerrit. Ehkki olin kogu päeva kinnisideeks oma liigsöömise pärast, sõltusin ma šerri lõõgastavast mõjust. Mu pikaajaline unetus halvenes, kuna mu söömine muutus segasemaks ja ma muutusin sõltuvaks alkoholi maitsvast mõjust. Kui mul polnud liigseid füüsilisi ebamugavusi, panid toit ja alkohol mind magama, kuid ainult umbes neljaks tunniks. Ärkasin kell 2:30 või 3:00 hommikul ja hakkasin jalutama. See oli mul alati peas, et ma ei koguneks rasva, kui ma ei magaks. Ja muidugi oli kolimine alati parem kui mitte. Ka väsimus aitas mul muuta pidevat ärevust, mida ma tundsin. Käsimüügi käsimüügis olevad külmaravimid, lihaslõõgastid ja lisaks leevendasid nad minu ärevust. Madala veresuhkru sisaldusega ravimite koosmõju oli suhteline eufooria.
Haiguse suhtes ilmselge
Selle hullumeelse elu ajal tegelesin oma psühhiaatrilise praktikaga, millest suur osa koosnes söömishäiretega patsientide ravimisest - anoreksik, bulimic ja rasvunud. Minu jaoks on uskumatu, et saaksin töötada anoreksiahaigetega, kes ei olnud minust kehvemad, mõnes mõttes isegi tervemad ja jätsid siiski omaenda haiguse täiesti unarusse. Seal oli vaid äärmiselt põgusaid ülevaatevälkeid. Kui ma näeksin end peegelpildis aknapeegelduses, oleksin kohkunud, kui uimane ma ilmusin. Pöördudes oli arusaam kadunud. Teadsin hästi oma tavalisi eneses kahtlusi ja ebakindlust, kuid see oli minu jaoks normaalne. Kahjuks muutus ka üha suurem avarus, mida ma kaalulanguse ja minimaalse toitumisega kogesin, minu jaoks "normaalseks". Tegelikult tundsin end oma vahetundides olles kõige paremini, sest see tähendas, et ma ei võtnud rasva.
Ainult aeg-ajalt kommenteeriks patsient minu välimust. Punastaksin, tunneksin kuuma ja higistaksin häbiga, kuid ei tunneks kognitiivselt ära, mida ta ütles. Minu jaoks üllatavam oli, et tagantjärele mõeldes ei tulnud spetsialistid, kellega ma kogu selle aja jooksul koos töötasin, kunagi kokku puutunud minu söömise või kaalukaotusega. Ma mäletan, et haigla arst-administraator tegi mulle aeg-ajalt nalja nii vähese söömise pärast, kuid minu söömise, kaalukaotuse või treeningu osas ei seatud mind kunagi tõsiselt kahtluse alla. Nad kõik nägid mind iga päev tund või kaks kõndimas, sõltumata ilmast. Mul oli isegi alla täidetud kehaülikond, mille panin tööriided selga, lastes mul kõndida ükskõik kui madalal temperatuuril. Minu töö on nende aastate jooksul pidanud kannatama, kuid ma ei märganud ega kuulnud sellest.
"Nende aastate jooksul olin ma peaaegu sõber."
Ka töövälised inimesed tundusid suhteliselt hajameelsed. Perekond registreeris muret minu üldise tervise ja mitmesuguste füüsiliste probleemide pärast, mis mul olid, kuid olid ilmselt täiesti teadlik seosest minu söömise ja kaalukaotusega, kehva toitumisega ja liigsega harjutus. Ma polnud kunagi täpselt armukade, kuid mu sotsiaalne eraldatus muutus minu haiguse korral äärmuslikuks. Keeldusin sotsiaalsetest kutsetest nii palju kui suutsin. See hõlmas perekondlikke koosviibimisi. Kui võtaksin vastu kutse, mis sisaldaks sööki, siis ma ei sööks ega tooks ise toitu. Nende aastate jooksul olin praktiliselt sõbralik.
Mul on endiselt raske uskuda, et olin selle haiguse suhtes nii pime, eriti arstina, kes on teadlik anorexia nervosa sümptomitest. Ma nägin, kuidas mu kaal langeb, kuid uskusin vaid, et see oli hea, hoolimata vastuolulistest mõtetest selle kohta. Isegi siis, kui hakkasin tundma nõrkust ja väsimust, ei saanud ma aru. Kuna ma kogesin oma kaalukaotuse järkjärgulisi füüsilisi tagajärgi, siis pilt kasvas ainult murkieriks. Mu sooled lakkasid normaalselt töötamast ja mul tekkis tugev kõhukrambid ja kõhulahtisus. Lisaks kapsale imetasin nälja leevendamiseks ja selle lahtistava toime tõttu suhkruvabade kommide pakke, mida oli magustatud sorbitooliga. Halvimal juhul veetsin kuni paar tundi päevas vannitoas. Talvel oli mul tõsine Raynaud 'fenomen, mille ajal kõik mu kätel ja jalgadel olevad numbrid muutusid valgeks ja vaevavalt valusaks. Olin uimane ja peapööritud. Aeg-ajalt esinesid tõsised selja spasmid, mille tagajärjel kiirabi tegi mitu ER-visiiti. Minult ei küsitud mingeid küsimusi ja hoolimata minu füüsilisest väljanägemisest ja madalatest elutähtsatest tunnustest ei diagnoositud.
"Rohkem reise ER-ile ei andnud ikkagi diagnoosi. Kas see oli sellepärast, et ma olin mees? "
Umbes sel ajal salvestasin pulssi 30ndatesse. Ma mäletan, et mõtlesin, et see oli hea, sest see tähendas, et olin "vormis". Mu nahk oli paber õhuke. Olin päeva jooksul üha enam väsinud ja patsientidega seansside ajal oleksin end peaaegu uinunud. Mul oli kohati õhupuudust ja ma tunnen, kuidas mu süda tuksub. Ühel õhtul sain šokeeritud, kui avastasin, et mul olid mõlemal jalal kuni põlveni turse. Ka sel ajal kukkusin uisutades ja mul tekkis põlv. Turse oli piisav südame tasakaalu peatamiseks ja ma möödusin. Rohkem reise ER-i ja mitu vastuvõttu haiglasse hindamiseks ja stabiliseerimiseks ei andnud ikkagi diagnoosi. Kas see oli sellepärast, et ma olin mees?
Lõpuks suunati mind Mayo kliinikusse lootusega leida oma hulgale sümptomitele mõned selgitused. Nädal Mayos nägin peaaegu kõiki spetsialiste ja mind testiti ammendavalt. Minu söömis- ega liikumisharjumuste osas ei seatud mind aga kunagi kahtluse alla. Nad märkisid ainult, et mul oli väga kõrge karoteenitase ja mu nahk oli kindlasti oranž (see oli ühel minu suure porgandi tarbimise faasis). Mulle öeldi, et minu probleemid olid "funktsionaalsed" või teisisõnu "mul peas" ja tõenäoliselt tulenesid nad mu isa enesetapust 12 aastat varem.
Arst, ravige ennast
Anorektik naine, kellega ma olin paar aastat koos töötanud, jõudis lõpuks minuni, kui ta küsis, kas ta võib mind usaldada. Neljapäevase istungi lõpus palus ta kinnitust, et olen esmaspäeval tagasi ja jätkan temaga koostööd. Vastasin, et muidugi tulen tagasi: "Ma ei hülga oma patsiente."
Ta ütles: "Mu pea ütleb jah, aga mu süda ütleb ei." Pärast katset teda rahustada ei andnud ma sellele teist mõtet kuni laupäeva hommikuni, kui kuulsin uuesti tema sõnu.
"Ma ei suutnud ette kujutada, kuidas mul võib olla kõik korras ilma oma söömishäireteta."
Vaatasin oma köögiaknast välja ja hakkasin tundma sügavat häbi- ja kurbustunnet. Esmakordselt tõdesin, et olen anorektik ja suutsin aru saada sellest, mis minuga viimase 10 aasta jooksul juhtus. Ma suutsin tuvastada kõik anoreksia sümptomid, mida teadsin oma patsientidel nii hästi. Kuigi see oli kergendus, oli see ka väga hirmutav. Tundsin end üksi ja kartsin seda, mida teadsin, et pean tegema - andke teistele inimestele teada, et olen anorektik. Pidin sööma ja lõpetasin sundimatult treenimise. Mul polnud aimugi, kas saan sellega tõesti hakkama - olin nii kaua seda teed olnud. Ma ei kujuta ette, milline oleks taastumine või kuidas ma saaksin ilma söömishäireteta kõik korras olla.
Kartsin vastuseid, mida saan. Tegin söömishäiretega individuaalset ja rühmateraapiat enamasti söömishäiretega patsientidega kahekesi statsionaarsed söömishäirete raviprogrammid, üks noortele täiskasvanutele (vanuses 12–22) ja teine vanematele täiskasvanud. Miskipärast muretsesin noorema rühma pärast rohkem. Minu hirmud osutusid alusetuks. Kui ma ütlesin neile, et olen anorektik, siis nad aktsepteerisid mind ja mu haigust sama hästi kui üksteist. Haigla töötajad reageerisid rohkem segamini. Üks minu kolleegidest kuulis sellest ja soovitas, et minu piirav söömine on lihtsalt "halb harjumus" ja et ma ei saa tegelikult anorektik olla. Mõned mu töökaaslased olid kohe toeks; tundusid, et teised eelistasid sellest mitte rääkida.
Sel laupäeval teadsin, mis mul ees on. Mul oli üsna hea idee, mida ma peaksin muutma. Mul polnud aimugi, kui aeglane protsess peaks olema või kui kaua see aega võtab. Minu eituse loobumisega sai söömishäirete taastumine võimaluseks ja andis mulle väljaspool söömishäire struktuuri teatud suuna ja eesmärgi.
Söömine oli normaliseerumiseks aeglane. See aitas hakata mõtlema söömisele kolm söögikorda päevas. Mu keha vajas rohkem kui suutsin süüa kolme toidukorra ajal, kuid suupistete söömiseks oli vaja pikka aega. Terad, valgud ja puuviljad olid lihtsaimad toidugrupid, mida järjepidevalt süüa. Rasva- ja piimatoodete rühmade kaasamine võttis palju kauem aega. Õhtusöök oli jätkuvalt minu kõige lihtsam söögikord ja hommikusöök tuli lihtsam kui lõuna. See aitas väljas sööki süüa. Mul ei olnud kunagi tõeliselt turvaline vaid ise süüa teha. Hakkasin hommikusööki ja lõunat sööma haiglas, kus töötasin, ja õhtusööke väljas söömas.
"Pärast kümme aastat taastumist tundub minu söömine nüüd minu jaoks teine olemus."
Abielulahutuse ajal ja paar aastat pärast lahutust esimesest naisest veetsid mu lapsed nädalapäevad ema juures ja nädalavahetused minuga. Söömine oli nende hooldamise ajal lihtsam, sest mul oli lihtsalt vaja, et nende jaoks toitu oleks. Ma kohtusin sel ajal oma teise naisega ja kohtusin sellega, kui me abiellusime, mu poeg Ben oli ülikoolis ja tütar Sarah kandideeris. Mu teine naine nautis söögitegemist ja küpsetas meile õhtusööki. See oli esimene kord pärast keskkooli, kui mulle olid ette valmistatud õhtusöögid.
Pärast kümme aastat taastumist tundub minu söömine mulle nüüd teise loomusena. Ehkki mul on ikka aeg-ajalt rasvumistunnet ja kipun endiselt valima madalama rasva- ja kalorsusega toitu, on söömine suhteliselt lihtne, sest käin edasi ja söön seda, mida vajan. Raskematel aegadel mõtlen sellele ikkagi seda, mida mul on vaja süüa, ja hakkan sellest isegi lühikest sisemist dialoogi pidama.
Mu abikaasa ja mina lahutasime mõnda aega tagasi, kuid endiselt on raske süüa osta ja ise süüa teha. Välja söömine on minu jaoks praegu ohutu. Mõnikord tellin spetsiaalse või sama valiku, mille keegi teine tellib, selleks, et olla ohutu ja lasta mul toidu üle kontrolli all hoida.
Toonimine maha
Sel ajal, kui töötasin söömise nimel, nägin vaeva, et lõpetada kompulsiivne treenimine. Seda osutus palju raskem normaliseerida kui söömist. Kuna ma sõin rohkem, oli mul kalorite tühistamiseks tugevam soov treenida. Kuid treenimisharjutusel näis olevat ka sügavamaid juuri. Suhteliselt lihtne oli näha, kuidas mitme rasva lisamine söögikorda oli asi, mida vajasin sellest haigusest taastumiseks. Kuid trenni tegemine oli raskem samal viisil. Eksperdid räägivad selle eraldamisest haigusest ja selle mingil viisil säilitamisest tervise ja tööhõive ilmselge kasu jaoks. Isegi see on keeruline. Naudin treenimist ka siis, kui teen seda ilmselgelt ülemäära.
"Nii nagu paljudel mu patsientidel, oli ka mul tunne, et ma pole kunagi piisavalt hea."
Aastate jooksul olen otsinud füsioterapeudi nõu, mis aitaks mul treeningutele piire seada. Saan nüüd päev läbi trenni tegemata. Ma ei mõõda enam ennast sellega, kui kaugele või kui kiiresti ma rattaga või ujuda saan. Treening pole enam toiduga seotud. Ma ei pea lisa sülle ujuma, sest ma sõin juustuburgerit. Olen nüüd väsimusest teadlik ja austan seda, kuid pean siiski pingutama piiride seadmise nimel.
Minu söömishäirest eemaldunud, tundusid mu ebakindlus suurenenud. Enne polnud ma tundnud, nagu kontrollisin oma elu selle struktuuri kaudu, mille olin sellele endale kehtestanud. Nüüd sain teravalt teada oma madalast arvamusest enda kohta. Ilma söömishäiretega käitumiseta, et tundeid varjata, tundsin kõiki oma puudulikkuse ja ebakompetentsuse tundeid intensiivsemalt. Tundsin kõike intensiivsemalt. Tundsin end paljastatuna. Kõige rohkem hirmutas mind ootamine, et kõik, keda teadsin, avastavad oma sügavaima saladuse - et sees polnud midagi väärtuslikku.
Kuigi teadsin, et tahan taastumist, olin samal ajal selle suhtes intensiivselt ambivalentne. Mul polnud enesekindlust, et suudan selle ära tõmmata. Pikka aega kahtlesin kõige suhtes - isegi selles, et mul oli söömishäire. Kartsin, et taastumine tähendab, et pean käituma normaalselt. Ma ei teadnud kogemuslikult, mis on normaalne. Kartsin teiste ootusi minule taastumise osas. Kui saaksin terveks ja normaalseks, kas see tähendaks, et ma peaksin ilmuma ja käituma nagu "päris" psühhiaater? Kas ma peaksin suhtlema ja omandama suure hulga sõpru ning lobisema seda Packeri pühapäeviti grillimisel?
Olla ise
Üks olulisemaid teadmisi, mida olen oma taastumisel saanud, on olnud see, et olen kogu oma elu veetnud üritades olla keegi, kes ma pole. Nii nagu paljudel mu patsientidel, oli ka mul tunne, et ma pole kunagi piisavalt hea. Minu enda arvates olin läbikukkunud. Mingid komplimendid ega saavutuste tunnustamine ei sobinud. Vastupidi, ma ootasin alati, et mind "leitakse" - et teised avastaksid, et ma olen loll, ja sellest saab kõik üle. Alustades alati eeldusest, et kes ma pole, olen piisavalt hea, olen jõudnud sellistesse äärmustesse, et parandada seda, mida ma eeldasin parandamist vajavat. Minu söömishäire oli üks neist äärmustest. See hävitas minu ärevust ja andis mulle toidu, kehakuju ja kaalu kontrolli kaudu vale turvatunde. Minu taastumine on võimaldanud mul kogeda neid samu ärevusi ja ebakindlust, ilma et oleks vaja põgeneda toidu üle kontrolli all hoidmise kaudu.
"Ma ei pea enam muutma seda, kes ma olen."
Nüüd on need vanad hirmud vaid mõned neist emotsioonidest, mis mul on, ja neil on erinev tähendus. Ebapiisavuse tunded ja ebaõnnestumise hirm on endiselt olemas, kuid ma saan aru, et nad on vanad ja peegeldab suureks kasvades keskkonnamõjusid paremini kui minu enda täpset mõõtmist võimeid. See arusaam on minust tohutu surve avaldanud. Ma ei pea enam muutma seda, kes ma olen. Varem ei oleks olnud vastuvõetav rahulduda sellega, kes ma olen; ainult parim oleks piisavalt hea. Nüüd on ruumi eksimiseks. Miski ei pea olema täiuslik. Mul on inimestega hõlbus tunne ja see on minu jaoks uus. Olen kindlam, et suudan inimesi tõeliselt professionaalselt aidata. On olemas sotsiaalne mugavus ja sõpruse kogemus, mis polnud võimalik, kui arvasin, et teised näevad minus ainult "halba".
Ma ei ole pidanud muutuma viisil, mida ma alguses kartsin. Olen lasknud austada huve ja tundeid, mis mul alati on olnud. Saan oma hirme kogeda ilma, et peaksin põgenema.
järgmine:Anoreksia, buliimia ja rasvumise mõju noorukite günekoloogilisele tervisele
~ söömishäirete raamatukogu
~ kõik artiklid söömishäirete kohta
