Unistused, ettekujutatud unistused: ebaõnnestunud teraapia
1980. aasta sügisel ületasin oma ettevaatlikkuse ja palusin Massachusettsi üldhaigla mentorilt dr Fortsonilt teraapia saatekirja. Dr Fortson juhendas minu tööd, seega eeldasin, et ta tunneb mind hästi ja oskab head vastet leida. Ta andis mulle kahe psühholoogi nimed.
Mul oli paar aastat enne hindamist olnud. Teraapiat soovitati kõigile kliinilise psühholoogia tudengitele ning konsulteeriv psühholoog dr Reich pidas nimekirja terapeutidest, kes on valmis nägema kliinilise psühholoogia kraadiõppureid, vaesed, nagu me olime, madalale tasu. Ta esitas mulle paar küsimust ja tegi perepuu. Kui ta minu visandis minu juurde jõudis, mustaks ta ringi.
"Ah!" Ütlesin naeratades: "See, kellel on häire... nagu kuningliku pere hemofiiliaid!"
Ta naeris. "Ei," ütles ta "lihtsalt minu viisiks, kuidas kõiki sirgeks hoida."
Mulle meeldis, et ta naeris minu kommentaari tõlgendamata ja ma lõdisesin kohe. Intervjuu lõppemise ajaks olin ma teeninud edasilükkamise. "Te ei ole tegelikult kõrge prioriteet, seega panen teid nimekirja lõppu. Ma ei ootaks, et keegi teile varsti helistaks. "Astusin kergekäeliselt haigla sammudest kergendusega ja pettununa.
Kuid kaks aastat hiljem astusin taas vabatahtlikuks, otsustades teenida oma aega.
Esimene terapeut, kellele ma helistasin, dr Farber, ütles, et tal on hea meel mind näha. Ta pakkus mulle tavalist tundi kell 5:30 hommikul. Need olid ikka veel "macho" päevad psühhoteraapia- kui ühelt inimeselt oodati ohverdamist "ravi" nimel. Sellegipoolest keeldusin viisakalt. Teine terapeut dr Edberg pakkus mulle mõistlikumat tundi ja ma nõustusin teda vaatama.
Dr Edberg oli 40-aastaselt ilus, sportlikult trimmis mees, võluva Rootsi aktsendiga. Tal olid lühikesed blondid juuksed, traadiga ääristatud prillid ning ta riietus kordi velvetpükstesse ja kampsunivestidesse. Tema kodukontor asus Cambridge'is Harvardi väljaku lähedal asuva telliskivimaja keldris. Talvel küttis ta väikese puupliidi ja tema kõrvale pani kuldne retriiver. Ütlesin talle, et olen seal, mitte seetõttu, et sattusin konkreetsesse ahastusse, vaid sellepärast, et seal juhtus palju minu elu: olin 23-aastane, elasin ühe oma kraadiõppe professori juures (peagi saab olema minu naine); tal oli eelmisest abielust kolm last. Olin Massachusettsi üldhaiglas, olin selle üle uhke, kuid ujusin haidega - kas see oli see koht, kus ma tahtsin olla? Mida ma ei teinud ega saanud talle omal ajal öelda, oli see, et vaikselt igatsesin, et keegi mind kuuleks ja mind hindaks - sest ma olin alati olnud tundsin end oma elus üsna nähtamatuna, välja arvatud neil aastatel, kui õpetajad (kellele ma olen igavesti tänulik) olid erilise huvi vastu mina. Dr Edbergil oleks võinud olla vähe mõtet, isegi kui ma oleksin talle öelnud. Nähtamatud lapsed ei jõua tavaliselt Harvardi meditsiinikooli töötajateni 23-aastaselt - kuid selline lugu oli.
Ma pole kunagi palunud dr Edbergil oma teraapiafilosoofiat sõnastada. Kuid tema ülesanne, nagu ma peagi õppisin, oli avastada minu osad, mida ma ei teadnud (ja võib-olla ei tahaks ka teada), ning paljastada need mulle siis, kui talle silma torkaks. Ta oli väga kaval. Pärast kõike, mida ma ütlesin, oli tal midagi tarka ja tajutavat pakkuda. Tundub, et talle ei meeldinud ega meeldinud mulle eriti ja ta oli palju vastu minu öeldule, kuid ma arvasin see oli o.k: teraapia ei tähendanud mitte meeldimist, vaid see oli tarkuse abil enda avastamine inimene. Ja kui ma tahtsin talle muljet avaldada, siis see oli minu probleem (või "ülekandumine", nagu öeldakse Freudi rahvakeeles) - kas ma poleks ju tahtnud oma emale ja isale muljet avaldada? See oli lihtsalt midagi, mis tuli "läbi töötada". Mõnikord pani ta mulle nimed, et oma punkte õilsamaks muuta. Kord kutsus ta mind dr Jekyl ja hr Hyde, kui mul ilmusid kogu maja peale puusepatööd tehes värviga pritsitud teksad ja dressipluus: tavaliselt tulin töölt lipsu ja jopega. Tema lemmiknimi minu jaoks oli aga Cotton Mather, sest tema sõnul oli mul halb komme kritiseerida inimesi, kes on mulle ülekohut teinud või eksinud. Pärast seda ei julgenud ma teda kritiseerida.
Ühel päeval, paar aastat pärast ravi, tuletas dr Edberg mulle meelde, et mul oli tema kohta seksuaalne unistus.
Ma olin segaduses. Ma ei mäletanud ühtegi seksuaalset unenägu, mis mul tema kohta oleks olnud. "Sa mõtled seda, kus ma istusin su ees surfilaual?" Ma arvasin, et ta oleks võinud tõlgendas seda seksuaalse unenäona - kuigi see, mida ma tundsin, oli soov (mitteseksuaalse) intiimsuse ja kiindumus.
"Ei. Ma pean silmas avalikult seksuaalset unenägu."
Mõtlesin hetke. "Ma ei usu nii - mul oli unistus näha oma ülemust sekretäriga voodis ja kuidagi unarusse jääda. Tead, see, mis mul oli pärast seda, kui mu boss tühistas meie squashimängu ja nägin, kuidas ta noore naisega haiglast lahkus. Teate, et selgub, et neil oli suhe. Unistus oli õige. "
"Ei," ütles ta uuesti, tundmata minu teadvuse detektiivitööst. "Minust ilmselgelt seksuaalne unistus."
"Gee, ma ei usu. Ma mäletaksin seda. "
Ta sirvis märkmiku kaudu, kuhu pani kirja kõik oma patsientide unistused. Ta läks edasi ja tagasi. Siis läks tuba vaikseks.
Mõtlesin, kuidas reageerida. "See pidi olema teine patsient," tundus olevat võimalik. Või kergekäeliselt öeldes: "Võib-olla oli see unistus, mis teil minust oli." Ent endine tundus olevat hale ja viimast ei julgenud ma öelda, sest ta poleks seda naljakaks pidanud. Niisiis pöördusin selle asemel tagasi oma lapsepõlve viiside juurde ega öelnud midagi. Ta ei maininud unenägu enam kunagi ega ka mina. Kartsin, et ta muutub süüdistatavaks, kui ma asja üles tõstaksin.
Mõni kuu hiljem arvasin, et on aeg teraapia lõpetada - arvasin, et oleme oma elust piisavalt rääkinud ja uskusin, et see on tervislik, et kinnitan ennast. Kuid dr Edberg pidas seda halvaks ideeks ja soovitas mul jääda, sest meie "töö" polnud veel lõppenud - ta soovitas isegi, et ma tuleksin kaks korda nädalas. Teadsin kogemusest, et kaks korda nädalas on teraapia paljudele patsientidele abiks - miks ei võiks see mulle kasulik olla? Ometi polnud mul mingit soovi teist korda tulla - isegi pärast kogu seda aega, mis me koos olime veetnud. Kuidas saaksin siiski ravi lõpetada, kui dr Edberg soovitas mul sagedamini tulla? Tundus, et dr Edbergil polnud paremat aimdust sellest, kes ma olin ja mida ma vajasin, kui siis, kui alustasime. Sellegipoolest võiks minu rahulolematuse seostada "ülekandumisega", tuttavate lapsepõlve tunnete ülestõusmisega. Võib-olla tundis ta mind paremini kui mina ise - ma polnud see ekspert? Kas polnud see põhjus, miks ma tema juurde läksin?
Peagi oli mul veel üks unistus.
Töötasin oma farmis Saksamaal, rahulikus bukolises paigas, kui äkki mõistsin, et tulemas on võõras armee. "Mine!" Karjusin kõigile talus kõigile ja jälgisin, kuidas naised ja lapsed põgenesid läbi metsa ja metsa. Kohale jõudsid vintpüssidega sõdurid ja mind tabati kiiresti. Sõdur kinnitas mind taluõue keskel pigiharja külge ja sõdurid seisid ning jälgisid, kuidas korvpall keerles ringides. Kuidagi õnnestus mul end vabastada, kui nad ei jälginud. Kuid nad nägid mind ja jälitasid mind talumaja poole. Jooksin meeleheitlikult - sõdur oli lähedal taga - nägin ühtäkki õue serval traataia. Seal seisis sümpaatne naisõpetaja teisel pool piiri. "Olen ameeriklane," karjusin. Ta aitas mind. Ärkasin pisarates, süda tuksus.
Dr Edberg ja mina rääkisime lühidalt unenäost. Minu jaoks polnud sellel ajal mõtet - see tundus nagu holokaust / pogrom-unistus ja ometi olin ma sakslane (osa mu pärandist on Saksa juut) ja võõras armee tungis minu maale. Kas korvpall oli rist? Miks mind märtriks pandi? Me ei suutnud sellele palju valgust heita. Aga ma saan sellest nüüd aru.
Unistused täidavad probleemide lahendamise funktsiooni ja konkreetne probleem, mille kallal töötasin, olid minu suhted dr Edbergiga. Osa minust teadis, et mind ta piinab ja et ma pean põgenema - isegi kui ma intellektuaalselt arvasin, et teraapiasse on ikka lootust. Ja ma uskusin, et kui ma põgeneksin, annab mu naine (professor), nagu paljud mu õpetajad minevikus, mulle varjupaika. Unenägu kujutas minu teraapia (ja mõnes mõttes ka minu elu) lugu sümbolitega, mis olid mulle tuttavad.
Mul oli see unistus, sest hakkasin mõistma oma suhteid dr Edbergiga tõelist olemust. Mõni kuu pärast seda, kui me unistusest rääkisime, lahkusin dr Edbergi kabinetist viimast korda ilma tema õnnistuseta.
Autori kohta: Dr Grossman on kliiniline psühholoog ja artikli autor Voicelessness ja emotsionaalse ellujäämise veebisait.
järgmine: Depressioon: miks pöörduda terapeudi poole, kui saate lihtsalt pille võtta?
