Appi, ma tunnen end hästi!

Tere, Nataša! Tahtsin teid lihtsalt kõigi toredate postituste eest tänada. Hiljuti diagnoositi mul Bipolar 2 pärast 4-aastaseid sümptomeid. Tundsin end nii kaua üksi. Ma ei uskunud, et keegi tunneb samamoodi nagu mina. Täna on mul hea päev, kuid võin mõelda vaid sellele, millal õnn laheneb ja millal ma vajun uuesti depressiooni. Teie postitused annavad mulle motivatsiooni mitte alla anda ja võtta üks päev korraga. Te ei tea, kui palju olete mind aidanud. Aitäh :)

Halvad ajad ei tunne end isegi tõeliselt. Ühelt poolt tean, et neid juhtub, ja olen viimase kümne aasta jooksul veetnud rohkem õnnetu olemise kui isegi neutraalse tundmise, kuid kui asjad on suurepärased, pole see ükski asi. Lihtsalt tühistasin nõustaja ja spetsialistide juures edasised kohtumised, sest tunnen end selle aja suhtes nii hästi. Võib-olla polnud see õige valik? Dunno: o

Tere
Saan Cyndee'iga suhelda, sain mitme aasta pärast stabiilseks ja sain hakkama. Omamoodi uus kogu selle haiguse puhul. See viimane aasta olen olnud vaikne. Muutustele reageerimise asemel laske neil võimalikult hästi sisse ja välja puhuda. Hakkasin end kevade keskel lõpuks kena tundma. Tegelikult tundsin end vastutavana, kuid tal olid siiski piirangud ja nõustusin nendega lõpuks. See oli murranguline murdja. Ma tunnistan seda osaliselt sellega, mida Nataša ütles. Läheb aeglaselt ja õrnalt. Ainus, mida ma lisan, on see, et kui te tunnete hämmingut, on veok kiiresti kiiresti tagasi tõsta, et te spiraali ei saaks. Võib-olla proovib mõne päeva asemel isegi mitu tundi alguses. Lihtsalt minu kogemus. Kurvastasin õudselt seda inimest, kes ma kunagi olin, kuid olen muutunud. On okei olla nüüd teine ​​inimene ja teha asju teisiti kui varem ja mitte häbeneda. Libisemisel oli mul harjumus saada tõeliselt halvaks, kui peaks, siis võib, mis muudab selle kõik palju hullemaks. Tahan tagasi minna, kui olin parem. Teeb paremini ka selle kontrolli all hoidmise. Laurie

Tere, Cyndee
Õnnitleme stabiilse staatuse saamise puhul. Hea sulle! Tegid raske töö ära. Ja see tasus end ära.
Püüa mitte avaldada endale liiga palju survet, et esineda. Hüppa aeglaselt üles. Sa pole superkangelane. Te ei pea sprindimisel maad lööma. Vähehaaval võite ka ise sinna jõuda.
(FYI, on palju inimesi, kes on spetsialiseerunud mälu ja kognitiivse seisundi parandamisele, kui see on midagi, mida soovite vaadata.)
Saan aru, kui hirmutav on midagi sellist alustada. Kuid see on positiivne. Proovige olla enda suhtes leebe ja astuge seda väikeste sammudega. Te ei soovi end põhjendamatute ootustega saboteerida.
"mõtle välja midagi muud, mis ei pane mind enda pärast häbenema."
Palun _ proovige_ proovida seda mitte nii vaadata. Enda pärast ei tohiks häbeneda. Teete praegu parimat, mida saate. Te töötate selle nimel, et homme paremini hakkama saada. See on hea asi.
Te ei ole häbiväärne. See, et ei saa kätte sealt, kus pooleli jäi, pole häbiväärne. Olete teinud palju rasket tööd, et jõuda sinna, kus olete, see on _soovitav_ ja _brave_ ja _strong_ ning miski pole häbiväärne. Ärge avaldage endale häbi survet.
Ma olen su üle uhke. Oled võimatu eest võidelnud. Häbi on minu meelest kõige kaugem asi.
- Nataša

Olen just hiljuti muutunud stabiilseks pärast 6 aastat ja mitut haiglaravi. Praegu ma ei muretse taaslavastuste pärast, sest olen kodus, kuid alustan sellega, mis võiks olla vabatahtlik töö, mis nõuab tõelist mõtlemist ja tehnilisi teadmisi. Need aastad on minu mälupulgad palju vaevanud ja sõltuvalt päevast on mul kerge kuni mõõdukas kognitiivne kahjustus. On hirmutav teada, et ma pean tegema midagi sellist, mis eeldab, et olen seal mitu tundi ja paar või paar Mõned päevad nädalas ja tuletage meelde oskusi, mida ma KASUTASIN, et neid oleks võib-olla kerge oma mälust leida. See vabatahtliku töö on proov. See ütleb mulle, kui kauaks ja / või kas ma saan tööd sellel tasemel, mis mul oli, või kui ma pean välja mõtlema midagi muud, mis ei pane mind enda pärast häbenema.

Lisa,
Päris hästi öeldud.
"Ma tahan väga rõõmu tunda, kuid pärast põrgut on aastaid raske teada, kuidas seda teha. Põrgu muutub mõne aja pärast mugavaks, tuttavaks. Õnnelik on kaardistamata territoorium ja kõik kardavad tundmatut. "
Kurb aga tõsi. Ma kohanen õnnelikuks natuke paremini kui enamus, tundub, kuid hirm tundmatu ees on reaalne isegi siis, kui tundmatu on hea.
- Nataša

Oscar,
"Kuid ma ei ütle seda kurbuse ega meeleheitega, vastupidi, selle protsessi käigus hakkasin otsima" rõõmu ", midagi, millel oleks palju sügavam tähendus"
See on huvitav idee. Võib-olla on "tähendus" selle jaoks parim sõna. Me kõik otsime tähendust. Ma pole kindel, et tähendus pakub mulle rõõmu, kuid kui see teeb teile kasu, siis ütlen, et minge.
- Nataša

Tere, Monica!
Sellega võivad paljud meist seostada. Püüdsin keskenduda pigem heaolule kui heaolule, mis on sümptom tulevasest probleemist, kuid kindlasti on see reaalsus. Ja kindlasti hirmu põhjustaja. Mõistlikult.
- Nataša

Täpselt nii. Noh pane. Olen praegu "heal ajal", kuid see on delikaatne tasakaal oma emotsioonide teadvustamise vahel, et ma ei libiseks "halvale ajale", ning kinnisideeks ja hirmuks iga väiksemagi üles ja alla järele. Tahan nii väga, et saaksin õnnelikuna tunda, kuid pärast aastaid kestnud põrgust on raske teada, kuidas seda teha. Põrgu muutub mõne aja pärast mugavaks, tuttavaks. Õnnelik on kaardistamata territoorium ja kõik kardavad tundmatut.

Õnn muutub imelikuks, püsivalt keerutades kõike, mis tuleb-tuleb-tuleb-peab-minema-alla käima.
Kui tagasi, siis selleks, et ellu jääda, peatusin oma emotsioonide usaldamises. Kuid siin tuleb aju tagasi ja meelitab meid „õnnega” lohutusse, et olla taas südametunnistuseta. Raske on öelda ei, kuid see on ellujäänu valik.
Meie isiksus hakkab koorima nagu sibul, meie ees: ma ei saa enam olla lapsena ja hetke nautida. Ma pean oma tablette võtma, isegi kui need mind maha viivad, pean ma varakult magama minema ja magama regulaarselt, kasutades magamisabi, isegi kui ma suudan kogu öö peaaegu öösel pidutseda.
Ärgake kibedusest aru, et "õnnelik tunne" ei ole sama, mis "tervislik olla". Õnn võib või on minu haiguse järjekordne ilming.
Ma mäletan, kui uskusin, et olen tavaline õnn, oli kõik, mida soovisin ja vajasin, minu elu ainus ilmne eesmärk ja uskusin, et ka kõigi teiste elu. Kuid nüüd on see kristallpurk ja ma saan seda ravimina kasutada ainult piisavas annuses.
Kuid ma ei ütle seda kurbuse ega meeleheitega, vastupidi, selle protsessi kaudu hakkasin otsima 'rõõmu', midagi, millel oleks palju sügavam tähendus.

Minu jaoks on head ajad kohutavad. Ma ei saa seda lõõgastuda ja nautida, sest 75% ajast ei tee see mulle head, vaid maania algus, mis hävitab suure osa minu elust. Ja kahjustab kõiki, kes minu lähedale satuvad. Minu tõus ei ole minu kokteiliga nii kõrge, kuid need hirmutavad mind ikkagi õnne pärast