Nutmine, karjumine ja varjamine: kõik viisid, kuidas ma ADHD-ga häbenen

Olen oma hotellituppa peidus, sest kruvisin end lahti ja mul oli piinlik rahvamassi ees, kellest ma hoolin. See on lapselik viis tegele häbiga ja ma tean seda. Aga ma piilun ikkagi.

Minu kõhus olevad liblikad lendasid kohe, kui sisenesime ruumi, kus pidime rääkima. Minu kolleegid teatasid oma saavutustest ettevõtluses, tuluprognoosidest, sotsiaalmeedia statistikast ja kõigist koguvatest aplausidest. Siis oli minu kord. Arvasin, et teen selle võltsimisega päris head tööd - räägin ümber oma võrdleva saavutuste puudumise. Vastutav naine esitas mulle terava küsimuse, mis täitis mind kirurgilise täpsusega. Mu fassaad lagunes. Vaatamata oma edu nimel riietumise riietusele ja hoolikale meigile, olen siiski hüüdis. Enne publikut.

Ma ei ole habras, kuid olen hell

Ma oskasin karjuda. Ma olin proovinud anda endast parima (kuid ilmselt ei teinud seda) ja keegi kutsus mind selle peale. Ma ei suutnud ennast piisavalt kokku tõmmata, et seal istuda ja teiste inimeste esitlusi toetada. Selle asemel põgenesin vannituppa, kõverdusin puudega kioski põrandale (jumal tänatud, et keegi teine ​​seda ei vajanud) ja plõksatasin nagu väike tüdruk. Siis põgenesin oma hotellituppa, et vältida kahju välimust. See on viimane asi, mida ma tahan - need lepivad külgmised pilgud, mis ütlevad: "Ära kohtle teda liiga karmilt, ta on habras".

Ma ei ole habras, kuid olen hell. Minu tundlik külg pannakse enamasti riiulile. Kes suudab hooletu kommentaaride ja julmade naljade abil, mis pole ikka veel naljakad, ikka ja jälle muljutud olla? Enamasti kannan paksu kihti head huumorit ja enesekindlust (mis, muide, on muutunud üllatavalt autentseks). Kuid isegi oma soomust kandes võib mind häbi pimestada.

Isegi kui ma seal pisarate pudrus istusin, teadsin, et kahetsen sündmuskohalt põgenemist. Olin liiga palju reageerinud ja varsti tõuseb minu ülereageerimine selle põhjustanud häbi tasemele. Lõpuks peaksin minema tagasi sellesse tuppa.

[Elu on häbi jaoks liiga lühike]

Ma soovin, et ma saaksin selle üle nalja. Mulle meeldiks, kui mul oleks kiireid näpunäiteid, kuidas end muust välja tõmmata. Nii ma siis käisin veebis uurimas, mida eksperdid häbiga tegelemise kohta ütlevad:

1. Õppige leidma endas rahu
2. Ole oma tegudes sihikindel
3. Näljutage ärevust sellega tegeledes
4. Harjuta enesekontrolli

See nimekiri jätkub, kuid ma pean mõtlema: mis kuradi pärast nad räägivad? Kui ma saaksin kõik need asjad ära teha, ei tunneks ma end niimoodi!

Olen alati arvanud, et ebaõnne tugevdas meid oma väljakutsega. Kuid kus on minu enesekontroll nüüd? Nüüd, kui pisarad on kuivad, nägu on paistes ja silmad on punased, nõustun, et meelerahu oleks selles olukorras aidanud. Kuid see saabus alles hiljem, palju hiljem kui vaja.

See on olnud halb päev. Ma soovin, et mul oleks lohutust, kuid ma ei saa taluda mõtet sellistele kirglikele väikestele tunnetele nagu “helgemad päevad on ees. ”Ma väsin, et üritan end kogu maailmas kenaks muuta, keerates oma ADHD-d sotsiaalselt vastuvõetavaks fassaad. Tahan lihtsalt olla see, kes olen ja mitte muretseda selle pärast, mida inimesed arvavad. Aga neetud, ma teen seda.

[Tasuta ressurss: Rein intensiivsetes ADHD-emotsioonides]

Kas ma olen pettus, kes on kustutatud?

Mu süda puruneb, kui ma niimoodi kinni keeran. Ma tahan läbi põranda kukkuda ja igaveseks kaduda. Ma võiksin loobuda ja koju minna, selle selja taha panna ja end õigustada, et see nii oli nende süü. Kuid see ei puudutanud neid. See oli minust.

Kardan, et tegelikult ei ole ma naine, kes täidab oma lubadusi endale või teistele. Võib-olla ei suuda ma väljakutsetega hakkama saada. Võib-olla on kõik mu sügavad saladused faktid: kas ma olen pettus, reklaamija, teeskleja, kes on “väljas”. Või mitte.

Võib-olla tegin täpselt seda, mida vajasin: rusutasin ja peksin rusikatega padju ja karjusin (vaikselt, et muidugi teisi külalisi mitte häirida). Olen nüüd rahulikum. Kaotasin selle hetkeks; tükk sekundit kestnud piinast lükkas mind mõistuse piirist mööda ja nüüd olen tagasi.

Need emotsioonid, mis mu ratsionaalset meelt soosivad, vajavad aega, et minust läbi pesta. Ma annan endale loa oma väikese (või suure) lagunemise jaoks; mida varem, seda parem, nii et järelmõtted on laikud, mitte järjekordne tsunami. Tunnistan ära vale, kuid tugeva hirmuhääle. Ja ma jään ellu, et taas kord uuesti tegeleda.

Peaksin mõne minuti pärast tagasi alla korrusele minema ja oma asjad kokku koguma. Kleepin naeratusele; see on maailmaga tore teha. Saan seda natuke aega koos hoida, kui keegi teine ​​mulle täna väljakutseid ei esita. Palun ärge laske mul teha midagi muud, mis mind häbistab. Mitte täna.

[“Pingutasin. Ma nutsin. Ebaõnnestus. Siis diagnoositi mind - ja taassünd "]

Uuendatud 12. detsembril 2019