Kas verbaalset kuritarvitajat saab muuta?

Oleme abielus olnud 1 aasta, poeg on 8 kuud. Suhtes 9 aastat. Mõistsin, et mind on kaks aastat tagasi emotsionaalselt väärkoheldud. Pärast seda on ta mulle lubanud, et muutub iga päev / nädal. Usun teda, et ta ei taha olla selline inimene, kuid ta on seda endiselt. Ta oli sel aastal füüsiliselt vägivaldne ja sellest ajast peale ma lihtsalt ei saa... Kaks nädalat tagasi karjus ta mulle: STUPID! sest ma palusin tal meie poja eest hoolitseda, vahepeal oli mul vaja minna kontorisse koosolekule. Ma käskisin tal majast lahkuda ja abielu lahutada. Ta käib igal nädalal psühholoogi juures ja ta ütleb mulle, et ta teab, et on teinud valesti ja soovib muutuda. Olen nii eksinud ja mul pole energiat teda veel kord uskuda ja uuesti otsast alustada. Ma tunnen, et minus on nii palju valu ja nii palju viha selle vastu, mida ma olen lasknud tal nii palju aastaid enda jaoks teha ja kõige selle juures nii ilusa beebi ellu äratada. Vajan mõtlemisruumi ja kui ta mind millessegi peale surub, on see tema kaotus, sest ma ei taha seda ja ma ei karda teda kaotada.

Olen olnud oma 14-aastase mehe suhtes emotsionaalselt vägivaldne. meil on 3 last (alla 10-aastased). tal oli ärkamine selle aasta alguses ja ta mõistis, et kuritarvitan teda, langesin väga sügavasse kliinilisse depressiooni raske alkoholitarbimisega ja ähvardasin lahutust. ta on olnud väga selge kõigil erinevatel viisidel, kus ma olin vägivaldne (sealhulgas truudusetus) ja kuigi ta ütleb, et ta armastab mind endiselt ja soovib seda välja töötada, tunnen, et vaevalt on juukseid, mis meid hoiavad koos. Olen tunnistanud kõiki oma valesid tegusid, vabandanud tema ees mitu korda (isiklikult, kirjalikult, vanemate ees jne) ja astunud samme oma käitumise muutmiseks. Olen käinud teraapias, kaitsnud teda oma vanemate ees, uurinud ja rakendanud paljusid positiivseid käitumisjooni (viha kontrollimine, vabanduse palumine enama ees) väikesed, igapäevased rikkumised, ilma et neid oleks provotseeritud, tunnustades regulaarselt konkreetsete asjade eest ja vabandades nende eest, mida tegin talle aastate jooksul, et talle haiget teha, jne). ta on tõesti hea mees ja oli alati see, kes üritas mind õnnelikuna hoida jne. Nüüd näen tõesti oma tegevuse laiust, olen pühendunud tema ja meie abielu ülesehitamisele. minu kommenteerimise põhjus on nüüd see, et mul on tõesti edulugusid vaja. Ma pean kuulma inimestelt, kes on olnud minu kohal ja on suutnud oma väärkoheldud mehi terveks teha ja abielu parandada. kogu statistika on minu vastu ja meie abielu jätkub. iga jurist, terapeut jne, kes seda lugu kuuleb (eriti tema väga kirjeldavast vaatepunktist), lihtsalt ei suuda uskuda, et me nii kaua kestisime... ja mõtleme jätkamisele??? mu mees on katkine mees, sest ma murdsin ta ära. ta tunneb, et tema elu on rikutud, unistused kadunud, elu raisatud minu pärast. kas kellelgi on minuga jagada lugu, mis lõpeb õnnelikult? nagu: kas suudate abielupaarina leppida ja elada õnnelikuna ja tervena? tänan teid juba ette... ma vajan midagi positiivset, mida võin oma abikaasaga jagada.

Olen 20 aastat oma naisega verbaalselt sisse- ja väljastpoolt kuritarvitanud. Ta esitas 6 kuud tagasi abielulahutuse ja nüüd olen teraapias ega joo üldse alkoholi. Kohtlen teda lahkelt, kuid ta on väga kaugel ja arvan, et kavatseb ta lahutusega läbi saada. Arvan, et joomine oli osa probleemist ja minu vähene mõistmine sõnalise väärkohtlemise võimaliku kahju eest. Samuti olen üsna kindel, et ta on mõne mehega väljas ja edasi. ma tahan, et see oleks juba ammu ärganud!!! jätkaksin enda kallal töötamist ja paremaks muutmist! ei tea mida veel teha, elame ikkagi samas majas. olen 55 ja olen kindel, et nüüd kaine ja teraapias oleksin palju parem, kuid ta ei taha minuga nõustamisele minna... ütles, et ta on hästi.. Ma armastan teda, kuid olen võib-olla teinud liiga palju visandit, kuna nüüd annan talle terapeudi soovituse kohaselt talle ruumi. Kõik soovitused on alati töötanud ja teeninud hästi ära. Mõnikord räägib ta minuga, kuid mitte tihti

Minuga oli ex olnud 4 ½ aastat, kuni ma ei saanud seda enam võtta ja katkestasin selle lõpuks 15. märtsil 2016. Me katkestasime selle enne eelmist aastat, kui ma peaaegu hüppasin liikuvast autost välja, et temast eemale saada ja oma elu lõpetada. Ta üritas mind hoida ja viia kaugele sinna, kus tema perekond oli, ja lasta mul võõras olla, sest ma ei tahtnud enam temaga koos olla. Mõistan nüüd, et olin suhetes emotsionaalselt vägivaldses olukorras, kuid teadsin, et midagi pole õige. Mul oli oma osa selle mehe hoiatusmärke ja ma mõtlesin, et "kurat ta saab paremaks, ma ainult komistan sellest". Ei, meenutasin ikkagi esimest ööd, kus ta mind oma ema majast välja laskis selle tõttu, mis ma olen teinud või öelnud talle, et ma ütlesin talle, et lahkun ja ta surus mind vastu tualettruumi ja vajus mind lämbuma välja. Ja sellest ööst teadsin, et see pole õige, aga jään ja küsin endalt, miks. Ja ma vastan öeldes, sest ma armastan teda ja hakkan seda tööd tegema, ehkki vahel tahtsin loobuda, kuid vajasin teda mingil kummalisel põhjusel. Ta vabandab mu ees, kui ta mind lämbus, kuid ma kartsin teda.
Ta häbistas mind oma pere ees nii rängalt, kui ma elasin seal ajal, kui me sattusime vaidlustesse või kui ma talle midagi ütlesin, ütleb ta midagi, mis lööb vööst allapoole. Minu tunded on sellest valusad. Ta rebis mu riided läbi, mu asjad läbi ja kutsus mind litsiks, et ma olen paks ja kole. Ta saaks paremini hakkama, olen katki ja pole midagi, tal võib olla parem tüüp naine kui mina ja ta ütleb, et minu suhtumine on halvim ja mitte keegi teine mees kavatseb mind panna ja kui ma saan mehe, siis ta hakkab mind kuritarvitama ja kohtlema mind nagu prügikasti, kuid toimuvat silmas pidades nüüd. Tal oli napisõnalisi võimalusi, kui ma käskisin tal süüa võileiba või kui olen perega väljas ja kus pole ruumi, käskisin tal istuda põrandal, et ta oli minuga tõeliselt ärritunud ja kui ta mind üksi tegi. Ta pani mind halvimalt tundma. Mis kõige hullemaks teeb, oli ta endine jõugu peksja, nii et tema jutustatud lugu mõtlesin ka selle peale.
Ärge saage minust valesti aru, et tal on häid viise, kuid halvad viisid selle üle võita, nii et unustasin selle. Kui mul oleks midagi vaja, ta teeks seda, ütle üles. Ma annan talle selle, kuid see ei sobinud mulle. Kuna suhetes olid mul terviseprobleemid ülemäärase verejooksuga, sealhulgas midagi muud peale selle, et olin sellest pimedas kohas ja arvasin, et ta sai sellest aru, näitas seda ja ütles mulle tegi. Kuid ma eksisin. Ta pani mind ennast nii räpaseks tundma. Mul oli enda suhtes pool kindlustunnet, kuid see purunes temaga koos olemise tõttu. Kui te ütlete mulle, et ma olen ilus, siis ma ei usu seda. Sest ta pani mind tundma end enda suhtes tõeliselt madalana. Ta võrdles mind oma varasemate suhetega, ta tahtis muuta seda, kes ma olen, ja ütles, et üritan teda muuta, kuid tahtsin ainult aidata teda ja armastada teda nii, nagu suutsin. Jah, ma tunnistan, et ma pole südamlik, kuid olin nõus seda õppima, kuid olin mänguline ja rumal, nii et näitasin selle kaudu oma kiindumust. Arvan, et sellest ei piisanud. Ma olen nii palju masenduses, kui olen temaga koos, samas kartsin. Ta ähvardas mind, kui ma jätaksin ta maha ja ütlesin, et raiskan tema aega, kuid ainult selleks, et mind nii hulluks lüüa. Nii et ma kartsin lahkuda ja ma ei suutnud isegi uskuda, et lasin tal seda minuga teha, sest see erineb minust, olen tugev, aga see läks aknast välja, et temaga koos olla.
Kas argumendid on nii kohutavad, ütleb ta mulle palju haiget ja kõik, mida ma ütleksin, et olge halb, olete kaevanud end hauda. Ütlesin talle, et andsin talle isegi hoiatusmärgid, kui lähen tagasi oma vana enese juurde, mis sulle ei meeldi. Ta on sündinud uuesti kristlasena ja ütles mulle mitu korda, et ta rääkis meist jumalaga. Ta näeb, mida teeb valesti, kuid pöördub tagasi ainult oma vana mina juurde. Ta hindab mind ja teisi tema ümber, sest ta käis kirikus. Kuid ma hakkasin tagasi võitlema pärast seda, kui ta mind uuesti lämbus selle eest, et ütlesin talle midagi haavavat, kuid tahtsin talle näidata, mis tunne on öelda mulle haiget tegevaid asju, kuid sain selle käigus haiget. Ta pole kunagi mulle löönud, ainult lämbub, aga see on ikka vale.
Ma ei ole oma vanematele kõike sellest rääkinud, sest ma tean, et ma ei taha temast nii halva pildi anda. Nii et ma kaitsen seda tänaseni. Keset seda, kui ta üritas end paremaks muuta, püüdis ta mind kiirustada, et saada üle põhjustatud valu ja kannatustest ning ma ütlesin talle, et see ei juhtu nii kiiresti. Kuni ühel õhtul lõpetas ta selle pressimise ja ma ütlesin talle, et teeme paremini. Miks ma muudkui valetasin endale. Ma ei tahtnud enam temaga olla, ma ei taha enam suhet. Ma olin sellega tükk aega vaeva näinud. Kogu aeg ütles ta, et hakkan seljaga muutuma ja hakkasin üha vähem uskuma, mida ta ütles.
Nüüd on mul süda külm ja üritan talle andeks anda, ütlesin talle, et jään ikka selleks, et aidata tal jalule saada, sest ta keelab nüüd. Miks ma tema pärast pidevalt muretsen? Ma arvan, et see on tingitud minu teadvusest, et ma ikka tahan tema jaoks olemas olla, kuid ma ei taha teda enam enda ümber, sest ma pean paranema. Vaatamata sellele, et me pole enam koos, on meil endiselt kaklusi ja ma nutan, sest ta küsib pidevalt uut võimalust. Ja ma ei taha seda. Ma ütlesin talle, et ma ei taha sind enam. Ta mõistab tehtud kahju ja soovib teda parandada, kuid soovib, et ma oleksin temaga ja ma ei taha ka. Ma pean mind parandama ja ma lähen tagasi minule, kui ta on täielikult kadunud.
Olen nüüd 26, just lõpetanud ülikooli ja olen uhke enda üle, et tõstan edasi ja üritan normaalseks saada. Ma mõistan, et olen tugev selle nimel, mille olen läbi elanud, ja võitlesin selle nimel, et end alajahtumise eest hoida. Ma tean, et paranemisprotsess algab siis, kui ma temast täielikult vabanen, kuid ma ei uskunud, et olen emotsionaalselt kahjustatud, kuni vastan mõnele küsimusele. Tahtsin lihtsalt jagada seda, mida olen läbi elanud alates 4 ½-aastasest suhtest ja katkestada selle alates sellest aastast. See on raske, kuid ma teen seda edasi ja jätkan edasiliikumist.

Mulle tundub, et see on esimene kasulik artikkel, mille selle teema kohta leidsin. Olen vägivaldse poiss-sõbraga. See on LDR, mis algas tõeliselt hämmastavalt. Kohtusime üksteise perede ja sõpradega ning suutsime vahemaa nüüd juba peaaegu viis aastat ületada. Tema tegudest tean, et ta armastab mind, kuid tema sõnad ütlevad midagi muud.
Viimasel ajal on asi hullemaks läinud ja meie suhete ajal sattusin üha enam masendusse. See näitab vaid siis, kui me vaidleme. "Argumenteerimine" tähendab, et ta teeb haiget mu tunnetele ning kuritarvitab mind verbaalselt ja emotsionaalselt. Ta ütleb, et minusuguseid asju pole "väärt muuta" ja ta võiks mind igal ajal asendada. Siis kirjutab ta järgmisel päeval kõige armsamad sõnumid, nagu oleksin ideaalne sõbranna ja parim sõbranna, kes tal kunagi olnud on. Need segatud signaalid ajavad mu peas tõesti segadusse. Ta lahkus minuga nii mitu korda, kuid tuleb alati tagasi (pärast ma palun, pean tunnistama).
See stress on mind nii palju mõjutanud, et hakkasin endale haiget tegema ja mõtlesin enesetapule. Ta ajas mind sõna otseses mõttes meeletuks. Alguses oli ta mõistev ja tahtis mind aidata. Ta oli väga toetav. Me mõlemad arvasime, et see on minu varasema kihlumise kahju, mida näitasin. Nüüd olen aru saanud, et sellel on kõik pistmine temaga.
Ma lähen lõpuks teraapiasse. Sain aru, et mu õnn sõltub ainult minust. Tahan temaga lahku minna ja loodan, et see paneb teda muutuma ja tagasi tulema. Kui ei, siis ma ei tea, kuidas ma valuga toime tulen. Arvan, et oleme sellesse peaaegu võimatusse LDR-i nii palju investeerinud. Kunagi soovitasin teraapiat ka tema jaoks ja ta oli selleks avatud. Kuid midagi ei juhtunud.
Ma kardan, et kui ma temaga lahku lähenen, kuritarvitab ta mind uuesti. Pean ka lisama, et ta on nartsissist ja ta tunnistab seda avalikult. Ma pole kunagi oma elus kohtunud mõttekama inimesega, kuid teisalt tean tõepoolest, et ta armastab mind väga. Muidu oleks ta juba ammu kadunud. Kas ma peaksin selle temaga lihtsalt lõpetama või proovima seda lepingutingimuste alusel välja töötada? Minu arvates on meie puhul see keerulisem, kuid me oleme praegu 6000 miili kaugusel. Kui ma selle lõpetan, võib tal olla kerge mitte tagasi tulla ja unustada oma tunded minu vastu. See on mu elu raskeim otsus. Meil on / oli midagi nii head ...

Juuli, 4 2016, kell 10:50

Suurepärane artikkel Kellie,
Vähesed inimesed teavad, kui palju sõnad võivad haiget teha inimesele, kes põeb sellist haigust nagu depressioon. Mõnede inimeste reaalsus on tundlikum keskkonna muutuste ja kõikumiste suhtes ning ma usun, et olete ka ise kõrgema teadvuse edendamine, julgustades inimesi olema teadlikumad keelest, millega nad suhtlevad teised. Jätkame sõnade kasutamist, et teha teistele head ja loodetavasti suudame vältida üksteise tunnete liiga riivamist. = lk

Olen oma naise emotsionaalne kuritarvitaja, kes on hiljuti minust lahkunud. Olime abielus vaid pisut üle kahe aasta ja ausalt öeldes pärast selle postituse mõningate vastuste lugemist. Mul on hea meel, et ta mu maha jättis. Ma kahetsen iga päev, et kohtlesin teda nii, nagu ma tegin. Süüdistasin oma käitumises alati lapsepõlvetraumasid, joobeseisundit ja praegusi stressi tekitajaid elus. Ta on kolinud meie korterist välja, kuid on endiselt pidevas kontaktis. Armastan seda naist ja tahan, et ta võimalikult kiiresti oma ellu tagasi jõuaks, kuid tean ka seda, et tõenäoliselt ei ole ma valmis andma talle seda, mida ta vajab. Ma kardan, et ta leiab kellegi uue ja samal ajal on mul kergendus, et ta suudaks oma elus mõne rahuliku leida. Ma tean, et olen tema pideva manipuleerimise ja tema kontrollimise katsete abil teda emotsionaalselt laostanud. Otsin viha ohjamist, pole joobega toimetulemiseks kasutanud (kuna see süvendas veelgi väärkohtlemine, kui olime koos), terapeudiga rääkimine, kuid see ei muuda seda, millist kahju ma olen teinud tema. Kas on olemas eneseabiraamatuid vägivallatsejatele? Kas ma peaksin end tema juurest ära lõikama? Mida saaksin teha, et ta taastaks enesekindluse ja õnne, mille ma temalt võtsin? Milliseid muudatusi saan teha, et saada tagasi tema usaldus ja võime mind uuesti armastada?

30. märtsil 2016 kell 16:21

Olen olnud emotsionaalne vägivallatseja nende naiste suhtes, keda ma armastan, et me ei ole enam alles hiljuti koos ja täidan kohutavalt oma tehtut. Mul on selle nädala esimene nõustamisseanss, kus soovisin, et ta oleks jäänud, et saaksin seda talle tõestada. See on minu jaoks raske teostus, kuna ma polnud oma käitumisest teadlik, kuid ma muudan, ma ei saa seda teha kellegagi, kellest hoolin saa aru, miks ta lahkus, et ma pole tema pärast üksjagu hull, loodan, et ta sobib, ma tean, et ta tegeleb depressiooniga ja see on minu süü, ma olin peaks olema see, kes teda üles ehitab, mitte maha murdma, nii et Lorin, kui sellega kokku puutud, siis lihtsalt tea, et ma armastan sind ja ma muudan ja mul on kahju

Aitäh, et näitasite mulle valgust! Minu ja mu poiss-sõbraga on kuupäev olnud juba üle aasta. Selle aja jooksul oleme purunenud mõne väga halva, muutliku (kord poolvägivaldse) kakluse üle. Pärast poolvägivaldset juttu ütlesin talle, kas ta seda kunagi tegi, et oleme jälle täiesti läbi, nii et alates sellest ajast pole ma tundnud end ohus. Kuid kui me vaidleme ja võitleme, mängib ta räpast ja ütleb kõige haavavamaid asju ning ma olen hakanud vastu võtma ja rääkima kuritahtlikest asjadest, mida ma enda suhtes vihkan. Olen hiljuti rasedaks jäänud ja pärast viimast võitlust, kus ta käskis mul välja tulla ja ta süüdistas, et laps pole tema, lahkusin. Ta helistas mulle paar päeva hiljem, soovides saada tagasi mingite „tingimustega“, nii et ma andsin talle mõned minu enda "tingimused", kuhu on jõudnud teie armas veebisait, mis aitab mul oma seadeid üles seada piirid! Ma kirjutasin üles suhtelepingu, mis oli teie eeskujul. Ta ütles kohe: "Miks see kõik teie kasuks on?"... ma olen nagu mis? Meie jaoks on tervislikud suhted, kus me käitume nii. Nüüd üritab ta seal asju muuta, öeldes lihtsalt, et see mulle ei meeldi, ei tähenda, et see oleks kuritarvitamine. Mida ma peaksin tegema? Ta ütleb, et soovib selle suhte ja enda nimel tööd teha, kuid absoluutselt EI kavatse minna individuaalsele teraapiale (praegu oleme paariteraapias). Kas ma peaksin talle veel ühe võimaluse andma või lihtsalt sidemeid katkestama, sest ma olen sellest lihtsalt kurnatud... miks ma üritan vaielda ja veenda kedagi kohtlema mind lugupidavalt?! Ma ei taha, et mu laps arvaks, et on sobilik verbaalset väärkohtlemist või seda välja rookida, aga ma tahan, et tal oleks ka isa... kole nii rabav. :(

Suur tänu, Kellie Jo! Oled tark naine! :-)
Lugesin teie lepingut ja pidasin seda väga inspireerivaks. Ja ilmselgelt väga tõhus! Jah, ma olen lugenud mõlemat Patricia Evansi raamatut, kuid kuigi need paljuski silmad lahti lõid, jätsid nad mind ikkagi segaseks ja otsustamatuks.
Mulle meeldib mõte vahe-aastaseks saamiseks ja olen juba kaalunud midagi sellist soovitada. Kahjuks on sellel vastu kaks peamist põhjust.
Esiteks, ma kardan, et see häiriks ja ajaks segadusse meie noorukieas lapsi, kes võiksid end üsna destabiliseerida, mõtiskledes pidevalt selle üle, kas nende vanemad jäävad koos või lahutavad. Ma leian, et võlgneme neile selgust, mitte rohkem segadust (sest nad on muidugi juba teadlikud, et midagi pole õige).
Pealegi pole meil raha kahe eraldi kodu ülalpidamiseks ja kuna mu mees on peamine leivateenija ja lahkelt vastu astumisele, keeldub ta lihtsalt sekundi eest maksmast koht.
Igatahes ei eelda ma ilmselgelt, et te minu probleemid lahendaksite - pean seda mõnda aega pikemalt mõtlema ja oma võimalusi kaaluma. (Jumal, mul on nii kõrini, et ma kaotan selle abielu pärast une!).
Tänan teid väga teie panuse ja selle fantastilise ressursi eest, mis on minu arvates olnud nii paljudele meist abiks!

Olen olnud 21 aastat emotsionaalselt vägivaldses seksimatus abielus. Läks 20 aastat pidevat kriitikat, alandust, nime kutsumist, sõna keerutamist, süüdistamist jne. et saaksin aru, et mind kuritarvitati! Arvasin lihtsalt, et raskused on pikaajalistes suhetes "normaalsed", tegin abikaasa traumeerimise jaoks soodustusi lapsepõlves ja ütlesin endale pidevalt, et kui vaid mina saaksin olla täiuslik naine ja ema, siis meie suhted oleksid parandada. (Klassikaline kaassõltuv muster!)
Põhjus, miks ma nii kaua selle olukorraga leppisin, on see, et meil on 3 last ja ma olen oma mehest rahaliselt sõltuv. (Ma panin suurele osale laste kasvatamise ja kodu tegemise kohustustest õlgadele, seega ei suutnud ma teenida ka korralikku sissetulekut.)
Möödunud suvel - pärast aastat kestnud individuaalset nõustamist pani mind mõistma, kui hävitav oli minu abielu - ütlesin mehele, et jätan ta maha, sest ma ei suuda enam väärkohtlemist taluda. Tegime 10 perekonnanõustamise seanssi, mis peatasid vaenulikkuse (välja arvatud juhuslikud ägenemised) ja ta hakkas 2 kuud tagasi nägema individuaalset terapeuti. Samuti näeb ta terapeuti meie vanima pojaga, keda ta oli ka selle kuritahtliku käitumisega kahjustanud.
Nüüd on ta minuga ja meie lastega palju rahulikum ning hoolitseb isegi maja ümber käivate juhuslike tööde eest. Ta on vabandanud väärkohtlemise pärast ja on lubanud enda nimel vaeva näha, et saada sõbralikumaks, armastavamaks partneriks. Ent kui ma olin 20 aastat lõputult andestanud, leian, et nüüd ei taha ma uuesti ühendust saada ja vaata tema korduvatele kinnitustele, et ta on muutumas, ja lähevad temaga veel sekundiks lähemale võimalus.
Miks on see, et pärast seda, kui olen tahtnud, et ta oleks neid aastaid armastav abikaasa, ei ole ma praegu nõus / võimeline andma talle veel ühe võimaluse? Püüan minevikust lahti lasta, andestada ja unustada, kuid see haigestus ulatub nii sügavale, et mul on võimatu teda usaldada ja uskuda, et ta tõesti, tõesti, põhjalikult muutub. Ainus viis, kuidas ma tunnen end temaga mugavalt, on suur vahemaa (ma olen juba 8 kuud eraldi maganud ja meil on vaevalt suhelda) ja mõte lasta ta mulle tagasi südamesse või naasta oma voodisse, saadab mu värisema selg. Kas ma olen kättemaksuhimuline, külma südamega lits? Või on minu instinktidel (mida ma kõiki neid aastaid eiranud) õige öelda, et ta ei muutu kunagi põhimõtteliselt?

1. veebruar 2016 kell 3:57

Mul on hea meel, et leidsin selle veebinäo koos teiste naistega, kes käivad läbi selle, mida ma läbi elan. Oleme praegu osaliselt tühi pesa. Kui 2. lahkus, olid see ainult mina ja tema. Mulle ei meeldinud enam see, kes ta oli, ilma laste tähelepanu kõrvale juhtimata!!! Väga ebaviisakas ja nii üksildane ma olin. Juhtus palju juhtumeid, mida ma ei suutnud andestada. Alustasin uurimist ja nüüd tean, et see on olnud verbaalne väärkohtlemine. Ta pole kunagi olnud minu vastu füüsiliselt vägivaldne. Kuna lapsed on enamasti väljas, vihkab ta oma tööd, inimesi, kellega ta töötab, ja nii paljud pisiasjad puhkevad tohututeks asjadeks. See läks nii hulluks, et eelmisel kevadel / suvel ütlesin, et ta läheb oma viha nõustamisele või ma ei tea, mis meie tulevik saab. Ta nõustus. Nägin paranemist väga kiiresti! Mul oli lootust. Nüüd on asjad libisenud ja ta on kohe tagasi. Sellel eelmisel nädalal juhtus nii palju vahejuhtumeid, näiteks ta kontrollib, öeldes, et hakkan kedagi poes ostukorviga lööma, kui mind polnud! Ta on mulle öelnud, millal tänavat ületada. Ta vihastab asjade sobivuse üle, öeldes, et võtan seda isiklikult ja sellel pole minuga mingit pistmist. Ta muutub väga kärsituks väga kiiresti. Mul on tunne, et kõnnin munakooridel ja isegi matkal süüdistas ta mind, et ma kõndisin tema ees (mõned jardid) ja sellepärast jäime teisele teele vahele. Ma olin nagu, kas ma tõesti kuulen seda? Ta süüdistas mind, et ma talle ei öelnud, et lõhet ei kasvatata talus ja seepärast oli see "karm". Laua taga tohutu argument. Ma mõtlen, et väikesed asjad muutuvad tohututeks asjadeks. Kui me talt midagi küsime, võib ta väga hulluks minna. Tal on vihaprobleeme. Kuid tema arvates on see kõik teised, mitte tema. Ta pole kogu aeg selline ja võib olla väga kena ja armas, hoolitsedes kõigi eest. Kuid ma olen nii haige ettearvamatu käitumise pärast. Kuidas saab kedagi järjekindlalt armastada? Ta arvab, et selleks, et kedagi kohelda vastastikuse austuse ja lahkusega, on see paljugi palju ja ta ei tee seda. See tähendab, et ma tahan, et ta oleks täiuslik. Ma tahan "täiuslikku" meest. See on irratsionaalne. keegi pole täiuslik. Seadsin meid järgmisel nädalal abielunõuniku juurde. Ma kardan tema negatiivset reaktsiooni... Olen abieluga aia peal ja kardan nii, et olen 55-aastaselt üksi.

Nagu enamikul teist, oli ka mul ärkveloleku hetk, kui mõistsin, et mind on emotsionaalselt hävitatud ja mind kontrollitud. Paljud inimesed, kes tunnevad mind hästi, olete minust pettunud, enne kui sellest aru sain. Nad näevad mind kui professionaalset naist, kes ei saanud sellise suhte ohvriks langeda. Kuid siiski, see juhtus. Mees, kellega olen seotud, on nüüd mu abikaasa. Oleme üksteist tundnud kogu oma elu. Kuna me olime lapsed. Tegelikult olime üksteise esimene armastus. Meil oli 16-aastaselt koos laps, kellest pidime hiljem lapsendamiseks loobuma. Nii et peaaegu meie suhte algusest peale olime seotud traumaga. Aastate jooksul jäime sõpradeks ja hiljem elus, kui olime mõlemad lahutatud, leidsime teineteise uuesti ja armusime. Need mitu kuud koos, kui me salvestasime, olid hämmastavad. Ma ei tundnud kunagi, et keegi kuulaks mind paremini kui ta ise. Tegelikult tundus, et ta rippus mu iga sõna peal. Kuud hiljem olime teel abielluma teises riigis ja sattusime kohutavasse eluohtlikku õnnetusse. Niisiis, veel üks trauma ühendamise punkt meie jaoks. Ja me teadsime seda. Me olime teadlikud asjaolust, et meie elus oli neid juhtumeid traumadest, mis oli meie jaoks sidumispunkt. Mis ei usu, et keegi meist mõistis, oli põhjus, et me ei saanud omavahel hästi läbi, verbaalse väärkohtlemise emotsionaalse väärkohtlemise ja hävitava käitumise tõttu. Peaaegu algusest peale kohtles ta mind halvasti. Kuidas saab keegi teist hästi ja halvasti kohelda? Noh, neil on isiksuseomadused, mis võimaldavad neil olla dr. Jekyll ja hr. Hyde. Mulle öeldi, et ma olen hull, et ma pean arsti vaatama, et talle pannakse narkootikume või hormoone. Iga kord, kui ma väljendan, kuidas ma millegi vastu tundsin, oli see võimalus tal raevutseda. Kõik väikesed lahkarvamused või probleemist välja toodud vihjed lendavad raevu, mis maandub mind majast väljapoole, 112-reisile kuhugi, kui reis, mis on meie plaan tühistatud, ta ei lähe tööle ja kutsub töölt välja, kasutades minu vastu minuga antud usaldusi ja muidugi kui ükski neist ei aidanud, siis kirub laimu ja solvamist. Kummaline on see, et ma ei saanud toimuvast aru, kuid olin alati pühendunud üritusele jääda ja aidata seda välja mõelda. Viimasel ajal muutus piirkonna väärkohtlemine sagedasemaks ja intensiivsemaks. Ta oli mind edukalt veennud karjääri lõpetamisest, pere ja sõprade lahkumisest ning ma elasin temaga keset ookeani väikesel saarel. Mul pole juurdepääsu oma rahale, mul ei olnud kontrolli oma igapäevase tegevuse üle, mind oodati tema jaoks olemas iga ärkvelolekuhetkel ja kasutasin lõpuks, et ta läheks tööle ja mul oleks minu oma rahu. Olin üha enam depressioonis, ei hoolitsenud enda eest, sain ülekaaluliseks, hakkasin iga päev oma tunnetega toime tulemiseks jooma ja kaotasin kontakti peaaegu kõigi inimestega, kes mind armastasid. Kui ma hakkasin selle pärast muret väljendama, puhus ta mind raevukalt ja kontrollivaid avaldusi ning haavavat dialoogi pidades 3 päeva kestnud õhku. Selle lõpus ütles ta mulle, et sellepärast inimesed lämbusid või pussitasid nuga. See pani mu kaela taga olevad juuksed püsti tõusma. Ja pidades silmas, et ta on tervishoiutöötaja, olin ma väga segaduses. Järgmisel hommikul lahkusin. Ja nüüd näib ta aktsepteerivalt, et ta on kontrolliv ja verbaalselt kuritarvitav ning emotsionaalselt manipuleeriv inimene. Kuid ta on ka vihane. Vihane, et ma lahkusin, ja hoiab nüüd suhtlust ja kogu raha minult kinni. Liigun oma elus edasi parimal viisil, mida tean, kuidas saada tööd ja saada ennast elus uuesti tööle. Kas ta arutab seda tulevikus minuga uuesti või otsustab selle vastu midagi ette võtta, ma ei tea, mida ta kavatseb teha. Talle öeldakse mulle korduvalt, et ta soovib lahutada ja et ma saadaksin talle paberid. Ma ei saada talle pabereid. Ta saab neid ise Internetist alla laadida. Ma olen nii segaduses ja nii valus, et keegi, kes mind nii väga armastab, mis mulle neid asju teevad. Kuid ma ei saa sellele enam keskenduda, kuna olen väsinud tunda end ohvrina. See pole see, kes ma tahan olla. Tahtsin lihtsalt öelda, et minu elu üks halvimaid päevi oli minu viimane sünnipäev. Ta tuli koju haiglast, kus töötas minu sünnipäeva hommikul. Olin hõivatud meie korteri sirgendamisega. Ja vaimustatud minu päevast. Põhjustel, mida ma siiani ei tea, alustas ta minuga verbaalset tiraadi. Ta ütles mulle, et kõik, kes mind tunnevad, arvavad, et ma olen hull. Ta ütles mulle, et keegi ei armasta mind. Sa ütlesid mulle, et ma peaksin lahkuma ja minema tagasi sinna, kust ma pärit olen, ja oma pere juurde, ehkki keegi mind seal ei oota. Ta ütles, et ma olen õudne naine ja kõige hullem inimene, keda ta kunagi oma elus tundnud on. Ta ütles mulle, et olen lihtsalt professionaalselt ja isiklikult pettunud. Et ta soovis, et ta poleks minuga kunagi kohtunud. Ja et ma peaksin igaveseks ära minema. Et ma peaks lihtsalt surema. See oli minu sünnipäeva hommikul. Päev, mida ta teab, on minu jaoks eriline. Siis läks ta lihtsalt magama. Ja jättis mind terve päeva tuules keerutama. Seda teevad vägivallatsejad, et teid kontrolli alla saada. Nad üritavad tsiteerida t2n tsiteerida, kuidas nendega käituda, et saaksite vältida nende kahjulikku käitumist. Kui sa mulle pettumuse valmistad, karistan sind selle kuritarvitamisega. Soovin kõigile tervenemist. Ma soovin, et kedagi ei oleks kunagi kuritarvitatud, et enam ei oleks inimesi. Kõigile, kes on suureks kasvanud ja lapsepõlves vägivallatsenud, kes on õppinud, kuidas seda kuritarvitada, soovin neile paranemist ja võimet mõista, mida nad teevad, ja olla kaastundlik iseenda suhtes. Soovin neile väljapääsu. Neile, keda on väärkoheldud, soovin teile paranemist ja et saaksite oma elus edasi liikuda ja olla terved.

Olin 42 aastat vägivaldse mehega abielus. Lahkusin 5 kuud tagasi. Meil on kaks abielus tütart ja 3 lapselast, meie elu on alati seotud. Arvasin, et ta proovib muutusi, selle asemel palkab ta pidevalt prostituute. Tahaksin proovida, kuid ei näe praegu võimalust.

Tere, olen 18 aastat olnud sama mehega abielus, oleme olnud koos juba 17-aastasest saadik ja olen nüüd 40-aastane. Minu abikaasa ja mina oleme 20+ aastat koos olnud palju läbi. Ajuoperatsioon tehti mul juba 1999. ja 2000. aastal, meil on 16-aastane tütar ja me olime suurepärane meeskond!
Viimase 4 aasta jooksul on asjad muutunud. Alkohol on muutunud probleemiks. Mu abikaasa on alkohoolik, kuid ma olen palunud tal joomine lõpetada ja ta on mulle öelnud: "ei, ma ei lõpeta kunagi, et olen alkohoolik". Ta on verbaalselt kuritarvitanud kuni 4 nädalat tagasi. Näib, et ta proovib, ja ütleb mulle, et ta proovib ja et ta armastab mind ja ei pinguta enam minu poole ega hakka enam minuga võitlema. Noh.. küsimus on mul tema uskumine! Mul on tunne, nagu mu abikaasa oleks mind petnud, ja ma ei saa sellest mööda minna! Ta ütles mulle eile õhtul, et "ma pean temast lihtsalt lahutama, ma ei saa sellest kunagi mööda"! ja ma ütlesin talle, et tahan neist tunnetest mööda minna, kuid ma ei tea, kuidas!
Olen leidnud, et ka Alanoni kohtumine kulgeb, kuid mõte, et ta ei peaks kunagi joomist loobuma, on minu jaoks probleem. Ma vajan tõesti abi. Ta on lihtsalt nii tõsine, et ta ei muutu, vaid et ma tahan, et ta ainult istuks ja oleks vana, ütles ta mulle eile õhtul, et tal on alati südamelähedane laps, ta on 42 aastat vana vana. Ma tean, mis on tema mõte lapsest. Mulle lihtsalt meeldiks, kui ta ütleks, et teen kõik, mis ma pean tegema, et meie abielu toimiks, ja teen seda ka!!! Ma olen hirmul temast lahkuda, sest ma ei taha alla anda ega taha kaotada oma peret, kuid ma olen sellest tüdinud tee! Ma armastan teda ja tahan, et saaksime jälle üksteist armastada, kuid ma lihtsalt ei tea, kust alustada?
Palun aidake! Segaduses!

11. detsember 2015, kell 10:05

Tracy,
Kuulake oma instinkti, et olukord ei sobi teile... Teie intuitsioon räägib oma poiss-sõbra kohta palju!
Ta toetas oma verbaalset väärkohtlemist piisavalt kaua, et teid tagasi saada, ja usaldage mind, kui ütlen, et see "taas üles ehitama" (olen seda lugematu arv kordi läbi elanud).
Jookse, ära kõnni nii kaugele kui võimalik, välja arvatud juhul, kui tahad olla tema neiu ja pidevalt lasta end tunda, nagu poleks sa "piisavalt hea" - sest tema silmis ei saa sa kunagi!
See, et kutsusite ta jama juurde ja ta järeldas sõnaga "teil on ka asju muuta", on tema jaoks väga tõhus viis vältida oma käitumisega tegelemist.
Sa väärid paremat - sa väärid meest, kes arvestab oma õnnistustega, et ta on sinuga.
Minge nüüd välja, enne kui teie enesehinnang torudest alla läheb. Olen seal ka käinud ja tegelen teraapiaga, et tuua end tagasi elava, enesekindla inimese juurde, mis ma varem olin.

Mu poiss-sõber kuritarvitas mind verbaalselt ja tegi koos minnes mõned asjad füüsiliselt ära. Lagunesime ja saime sel aastal uuesti kokku ja ta pole mind puutunud. Kuid ma arvan, et verbaalne värk hakkab uuesti pihta. Ta nimetas mind jälle luuseriks, sest ma pole kooli tagasi läinud, et kraadi omandada. Ma juhin tähelepanu sellele, kui ta ütleb selliseid asju, aga kui ma seda teen, siis ta ütleb, et keegi pole täiuslik ja et mul on ka asju, mida enda suhtes muuta. Ainult need asjad, mida ta tahab, et ma vahetaksin, on kooli tagasi minna, tema jaoks puhas (me ei ela koos), teha teatud midagi, mida ta voodis soovib, mida ma ei taha (aga ma teen kõike muud), näiteks asju seda. Nagu ta üritaks sellega kaubelda. Keegi pole täiuslik, tal on õigus, aga midagi sellist ei sobi mulle. Mul on tunne, et ma pean kõik need asjad ära tegema (oli rohkem kui see), et ta saaks verbaalset kraami muuta. Tal on selline punkt puudu, see ei tohiks olla kompromiss. Olen lihtsalt segaduses.

Miks peavad vägivallatsejad jõudma põhjani või lahutama, enne kui nad isegi mõtlevad oma käitumise muutmisele? (Ja isegi siis ei tee ja jätkavad mõned süüdistamist oma eksides) - nagu mu abikaasa, aga ma ei näinud seda hoiatavat silti.)
Olen praeguse abikaasaga olnud 12 aastat. Ta pole kunagi füüsiliselt vägivaldselt käitunud, aga mind on kutsutud kõigiks raamatus olevateks nimedeks rumalatest, paksudest, tihedatest, kruvitud, argumenteerijatest, jama häirijatest jne.
Tema verbaalne ja emotsionaalne väärkohtlemine oli nii halb, et mul hakkasid uimane ilm ja tugev iiveldus, mõtlesin just sellele, kuidas ta mind kohtleb. Olin haavatavas olukorras - ei olnud stabiilset tööhõivet, läbikukkunud ettevõtet ja mul oli oht kaotada kõik, mille nimel nii kõvasti tööd tegin. Olen siiski kõrgelt haritud, arukas, kõnekas, reisinud ja ümbritsetud oma armastavast perest ja sõpradest, kes armastavad minuga aega veeta. (Tal pole sõpru ja ta on õdedest-vendadest eemal.)
Siis oli mul epifaania. Pärast Patricia Evansi raamatu "Verbaalselt väärkohtlemine" lugemist Lundy Bancrofti raamatut "Miks ta seda teeb?: mõtetes" vihaseid ja kontrollivaid mehi ning üks aasta individuaalset teraapiat (olime tulemusteta teinud 2 aastat paaride teraapiat) IT.
Tema viha, ebaproportsionaalne raev, süüdistused ei vastanud minu mingile provokatsioonile. Nad tahavad, et ta mind kontrolliks ja mu vaimu purustaks. Ta on täiesti unustanud omaenda dünaamika. Ma näen seda nüüd selleks, mis see on, ja tema hobusesõnnik on minule kiiresti mõju kaotamas. Ma armastan teda endiselt, kuid ma vihkan seda, kuidas ta mind kohtleb. Me ei ole olnud intiimsed üle 2 aasta (muidugi süüdistab ta mind selles), kuna ma ei saa end intiimseks muuta inimesega, kes minu tunnetest enam ei hooli.
See on muutunud nii halvaks, et nii lähevad meie "vestlused". Ta veedab 15 minutit, luues kogu oma mürgi minu peale, öeldes mulle, et kõik on minu süü ja kui ma lihtsalt õpiksin "vait olema ja tegema nii, nagu mulle öeldakse", poleks meil probleeme jne. Siis, kui ta on lõpetanud, ütleb ta tegelikult "OK, ma olen lõpetanud. Nüüd mine ära. Ma ei anna teile seda, mida teil öelda on. "Nii et pärast paari sellist" monoloogi "vabandan end kohe ja lahkun ruumist. Seejärel pöörab ta selle ümber ja ütleb: "Näete? Näete? Keeldute lihtsalt oma puuduste uurimisest! Pole ime, et me ei suuda midagi lahendada! "Ingel peab olema kannatlik, et mitte tagasi võidelda ja käskida tal lollitada!
Mul on endiselt nõrkushetki, kuid muutun iga päevaga tugevamaks. Ma tean, et varsti saabub päev, mil ütlen: "Mul on olnud piisavalt" ja see on meie jaoks lõpp. Mõte teeb mind kurvaks, kuid samal ajal pean seda tegema, et säilitada enda meelerahu ja heaolu. Mul pole kavas niimoodi elada, kuni ma suren.
Muuseas, niipea kui hakkasin taastama enesekindlust oma võimete vastu, on mul läinud huvitavaks ja väga tulus lepinguline töö ja minu karjäärivõimalused (karjääri tegin vahetult 4 aastat tagasi ja saan varsti 60-aastaseks) näevad väga paljutõotav.
Ma ütlen teile kõigile naistele: tunneli lõpus on tuli ja te ei ole üksi!
Ma ütlen kõigile teie meestele, kes te seal olete: Kui ta hakkab teile rääkima, et tal on tunne, nagu ta käiks "munakoortel", siis ta jätaks igatsemata selle, mis teil varem oli, sulgeb ta seksuaalselt, TEATAB! Ta proovib teile sõnumit saata ja kui te ei soovi teda kaotada, peate alustama südame kuulamist.

Olen ise arst, 33, britt, kellel pole lapsi. Lahkusin oma emotsionaalselt vägivaldsest abielust, mis on alles 1,5 aastat vana pärast seda, kui mu abikaasa sai eelmisel kuul füüsiliselt vägivaldseks. Kohtumõistmise ajal olid punased lipud, mis ma lootsin, et ei arene enam edasi ja lähevad pärast abielu paremaks. Abielu ajal on seksuaalset väärkohtlemist toimunud, ta peaks vaikselt kohtlema Nädalad väikseid asju, mida ma olin öelnud, häiris teda ja ta ei suhtle isegi pärast seda, kui ma vabandan. Ükskord ajab ta mind maha ja on varem minu lähedale pudeli visanud ja purjus olles mulle verevalumeid teinud ja me isegi ei vaielnud ja tegelikult parema plaastri läbimine (nii ma arvasin), kuid mingil põhjusel ei kaalunud ma seda kehalist väärkohtlemist, kuna ta ei löönud mind ega märkinud mina. Ma tean nüüd, et tegemist oli füüsilise väärkohtlemisega, kuid eitasin enda jaoks suurust, kuna tahtsin meie noore abielu nimel meeleheitlikult tööd teha. Proovisin žongleerida kraadiõppe ja täiskohaga töötamist uuel töökohal. Eelmise kuu vahejuhtum oli mustvalge, sest mu käsi oli muigatud ja mind väga kõvasti surutud ning mu telefon kokku surutud nii kaugele, et ma nii kartsin ja ei saanud enam tema juurde koju minna ja ta süüdistas mind uuesti oma nuppude vajutamises, kuna üritasin teda enne ja pärast kuritarvitamine.
Ta tegi tavaliselt kõiki klassikalisi märke kõige sellega, mida ma tõstatasin tema käitumise või valu kohta, mille ta mulle põhjustas (minimeerides, eitamine, süüdistamine, gaasivalgustus) ja esimest korda pärast seda, kui oleme koos olnud, on ta kahetsusväärne nagu mina vasakule. Ta on aeg-ajalt vabandanud ja suve jooksul tunnistas ta, et on vahel reageerinud. Selleks, et ta seda öelda saaks, kulus palju vaeva. Vaatamata sellele, et ta karjub iga kahe kuu tagant, et soovib raevu ajal lahutust, ütleb ta nüüd, et see on viimane asi, mida ta soovib, ja nüüd saab ta abi ning pöördub nõustaja poole. Ta on tunnistanud, et on mind liiga palju süüdistanud (kõik probleemid olid lõppkokkuvõttes minu - punktini, mida ta nõudis) Nägin terapeuti, mille tegin üle suve, kui palusin abielu nõustamist ja ta ütles, et jäta see ära. Kuid ka praegu on ta panustatud minu rolli mängimises abielus kehvas seisus ja ütleb, et peame nägema keegi lõpuks koos, ehk siis, kui ta näeb asjatundlikku nõustajat, hakkab ta mõistma oma hävitava rolli käitumist. Ta on avalikkuses erinev inimene, sarmikas kui ükskõik ja nii ilus, mulle räägivad mulle alati teised, kes pole temast teist näinud, et mul on nii hea meel, et mul on ta olemas.
Muidugi on vahel olnud häid perioode ja mitte iga päev pole õudusunenägu, vaid süüdistatavad aastad, katkendlik raev ja igasugune vastutus ega sissepääs pole jätnud mind nii tühjaks ja endise varju ise. Mul on suurepärane toetav pere, kes väidab, et nad toetavad mind ükskõik, kuid tunnen end kadununa. Olen kurnatud, segaduses ja mul puudub enesehinnang. Ma ei tea, kuidas selles navigeerida. Ära ole valmis temaga uuesti alustama ega lahkuma. Ma armastan teda, kuid tunnen ka korraga kõik nii varjatud, vihast ja kurbust. Ma küsin, kas see on armastus või trauma? Mõte temast lahkuda tunneb mind kurbusega, kuidas see pärast nii palju investeerimist juhtus. Ta ütleb, et soovib olla nüüd mulle hea abikaasa, kuid ma ei tea, kas tal on võimekust, kuna tema mõtlemine tundub nii moonutatud ja tema käitumine on aastatega eskaleerunud. Hirmul jääda ja käia läbi mesinädalad ning saada lapsi ja see õudusunenägu algab taas hiljem, kui ma elu elan. Ma leian, et ta peab registreeruma koduvägivalla toimepanija programmi, enne kui saan kaaluda leppimist, kuid arvestades, et ta on selline alles nüüd tunnistades, et on probleem, ja nõustudes ühe-ühe nõustajaga kohtuma, ei usu, et ta nõustuks see. Väga segane valitud tee üle. Tunne, et olen kaotanud võime teha head valikut.
Olen leppimisega ettevaatlik, sest iga kord, kui me räägime, on sellest ajast peale, kui ta oli
Kahjuks on ta hakanud tagantjärele otsima ja ütleb nüüd, et on ebaõiglane öelda, et ta tabas mind, ehkki ta tegi seda ja on endiselt hõivatud sellest, et teda kujutatakse “naise peksjana”, kuigi ma pole seda terminit kasutanud. Ta pole veel nõustajat näinud ega lugenud raamatut väärkohtlemisest, mida mainisin. Eraldumisest on möödunud peaaegu 7 nädalat.

@Lucy: teie lugu on peaaegu minu täpselt... Natuke üle 10 aasta abielus ja koos oldud ning 5 aastat enne seda. Meil on koos 1 laps, 2 1/2. Ütlesin lihtsalt sõbrale: "Noh, ta pole minu jaoks esmaspäevast peale südikas olnud ..." Ja ma kuulen end seda ütlemas ja tean, kui naeruväärne see kõlab. Mis mind kõige rohkem tapab, on TEADMINE, et see on tsükkel. Kuid ikkagi mõtlen ma iga kord: "Mis siis saab, kui see kord ei kordu?" Nagu... mõistes, et 8,5 aasta jooksul oli see tsükkel „mitte eriti toredad, aga mitte halvad ja kuritarvitavad”... siis 9 kuud põrgut, siis veel 9 kuud "mitte eriti suurt, kuid mitte halba ja vägivaldset"... näiteks kuidas sellest mulle ei piisa, et seda hankida? Mind kontrollitakse emotsionaalselt... ära usalda teda üldse... pole tema suhtes mingit seksuaalset külgetõmmet (mida ma mõistan nüüd tänu VAATAMISELE ja vägivalla tunnistamisele)... Ma arvan, et ainus põhjus, miks ma siia olen jäänud, on see, et ma ei taha oma last lahutusse panna. See väide võib olla minu oma: "Ma tahan olla tugev ja ma tean, et olen avastusest saati nii palju kasvanud, kuid see on peaaegu selline, nagu vajan kinnitust kelleltki, kellel on läbi sama asja, et see ei lähe paremaks ja on aeg oma lootus lahti lasta. "* ohkas * Kuigi, kohtasin 2 päeva tagasi naist, kes oli ja ütles täpselt et... ja ma ikka pingutan.

Leidsin selle, kuna üritan kõigil peas olevatel asjadel mõtet olla. Eile õhtul nägin peeglist enda koledat tõde ja sain aru, et ma ei ole see, mida arvasin. Nagu mu isa, olen ka mina vägivallatseja (isegi kui mitte sama füüsiline tase). Ehkki minu väärkohtlemine oli suuline ja ei järginud selles sisalduvat füüsilist ohtu, oli see siiski väärkohtlemine. Ja tee, mis mind siia on viinud, on kangekaelne eitamine ja keeldumine tunnistamast, et vajan selle käitumise lahendamiseks abi.
Ma ei ütle seda tähelepanu pärast, ütlen seda kahetsusega, nende inimeste ees, kes on sarnased neile, keda olen kuritarvitanud. Teile kõigile, aga eriti temale, ütlen, et mul on kahju. Olen teie lepingut lugenud ja mõelnud, et see antakse mulle kätte. Minu vastus sellele on: "Jah". Ma ei taha oma kihlatu kaotada, kuid tean, et pean seda, meie elu, koos hoidma, just kõige haruldasemaid muudatusi. Ma pean seda tegema, et olla oma poja elu igapäevane osa. Ma tahan seda teha, et saaksin olla.
Sõltumata sellest, kas ma olen talle tegelikult öelnud, et ta on kasutu või väärtusetu (ja tõdemuseks, et pole seda teinud - öelnud tegelikke halvustavaid sõnu), olen pannud ta tundma end täiesti kasutuna ja väärtusetuks. Olen teda süüdistanud sellega, et ta tegi oma teod vabanduseks minu vihale. Olen argumente eskaleerinud sõnadega, teades, et ta pingutab välja, et saaksin temast vägivallatseja teha. Olen igasuguse lihtsa kriitika tagasi lükanud, keeldudes tunnistamast mis tahes õiguserikkumisi. Mul on hea meel näha, et ma pole siin ainus ülestunnistaja, vaid see annab mulle lootust, et suudan seda muuta enne, kui on liiga hilja.
Ma ei hakka enam süüdistama ja vabandama oma vaimset seisundit tsükli abil, millel mul on jõud lõppeda. Minu minevik ei määratle mu tulevikku. Tänaseni olen kuritarvitanud. Mitte rohkem.

Olen olnud abielus 11 aastat ja enne seda olin abikaasaga neli aastat. Meie suhted on alati olnud kuritahtlikud ja mõistsin seda umbes 4 aastat tagasi. Lüliti tuli sisse ja ma tahtsin lahutust. Muidugi hakkasid asjad muutuma ja ta kavatses muutuda, nii et mõtlesin proovida. Leian end tsüklist. Ta ei nimeta mind tegelikult enam nimedeks, vaid õõnestab mind laste ees, paneb mind ennast tundma, tal on lihtsalt see must pilv tema kohal. Ta ütles mulle, et ma tulen alati üles nii, nagu ta vanasti oli, ega tunnista tema muutusi (mis pole tõsi) ja ta ütleb selliseid asju nagu "vähemalt ma ei jäänud nii kaua hulluks" või püüab alati välja tuua, kui ta tunneb, nagu oleks ta olukorraga hästi hakkama saanud ja soovib, et ma teda kiidaks tema. Muidugi ma armastan oma abikaasat, aga ma väärin nii palju paremat. Lihtsam on öelda, et jalutage minema, aga meil on lapsi ja ma ikka leian end mõtlemast, mis on normaalne ja mis mitte. Mõnikord võib ta olla nii hämmastav mees, et ma tunnen, nagu petaksin teda, aga see tüüp ei torka kunagi ringi. Eile oli suur argument ja nime kutsumine algas taas kõik, sest meil said paberrätikud otsa ja ma oleksin pidanud teadma, mis meil on ja mis mitte. Pidage meeles, et ma töötan täistööajaga, koristan suuremat osa pesust, toiduvalmistamisest ja kogu rahastusest, pidage meeles, et meil on kolm last ja ma käin täiskohaga koolis. Ta töötab 8 päeva ja on 6 päeva vaba ning see on siis, kui ta teeb oma panuse. Kogu see juhtum oli endiselt ühel tema puhkepäevadest. Olen lugenud kõiki raamatuid ja teinud uurimistööd, kuid ei tunne, et oleksin piisavalt tugev, et lõpetada tema pärast halb enesetunne. Olles läbi kõik, mis mul on, panen ta alati esikohale ja mõtlen tema tunnetele ning tunnen end tema jaoks halvasti. Tahan olla tugev ja tean, et olen pärast avastust nii palju kasvanud, kuid peaaegu vajan kinnitust kelleltki, kes on sama asja läbi elanud, et see ei lähe paremaks ja on aeg minu omadest lahti lasta loodan.

Lahkusin just oma 25-aastase mehe juurest ja tulin pooleteise nädala pärast tagasi. Ma ei saanud aru, et mind väärkoheldi, sest ta ei löönud mind kunagi. Ta kuritarvitas mind emotsionaalselt, verbaalselt ja vaimselt, ta manipuleeris minuga ja tal on nartsissistlikke jooni ning ka depressiooni. Otsisin nõustamist ja nad käskisid mul otsida muutuste märke. Sel õhtul kohtusid ta koos minuga ja ta näitas kõiki märke, et ta tahab ja tahab muutuda. Ta võttis kogu vastutuse ja lõpetas kõigi teiste süüdistamise viisil, mis ta minusse kohtles. Kui ta nuttis, teadsin, et ta seda mõtles, sa lihtsalt ei saa sellest aru. Kahjuks jagas ta minuga lapsena esmakordselt 25 aasta jooksul toimunud väärkohtlemise ulatust. Ta jagas asju, mis mul tundusid kadunud väikese poisi jaoks lihtsalt halvasti. Minu inimkond ei saanud tal lasta öösel üksi jääda, nii et läksin tagasi. Ma panin paika seaduse ja andsin talle tehingute katkestajate kontrollnimekirja. Teatasin talle, et kõik, mis katki on, on lahutuse põhjuseks ja isegi pärast seda polnud mingeid garantiisid, et jään.
Praegu on mul segadus ja ma tunnen, et kui ma oleksin ära jäänud, oleks see olnud vale asi ja nüüd, kui ma tagasi olen, oli see vale asi, mida ma tegin, ja ma ei andnud endale aega täielikult mõelda. Ma arvan, et see ajab mind hulluks. Ma tean, et ta tahab muutuda, aga kuidas ma tean, et aastaid hiljem naaseb ta oma vana mina juurde? Kuidas ma tean, et tema sõltuvused ei tule tagasi?
Siis raiskan veel paar aastat oma elust asjata.
Samuti eitab ta, et sekretär oli tema armuke. Ta ei tunnista seda kunagi. Ma palusin, et ta ta vallandaks ja ta ütles, et ta annab talle 2 nädalat. Kuidas ma tean, et nad on üksteisest tõeliselt eemale hoidnud. Ma töötan ja ta on füüsilisest isikust ettevõtja, nii et ma ei saa kogu aeg tema ümber olla. tal on ka palju telefoninumbreid, ta võib helistada tundmatule numbrile ja mul poleks aimugi, et ta temaga ei räägi.
Ma olen nii segaduses ja ma ei tea, mida teha. Ma lihtsalt soovin, et ma teaksin, mida Jumal tahab.

Olen ka verbaalselt väärkohtleja ja kahjuks oma teise abielu ja igast abielust kahe lapse järel olen poolteist aastat lahus olnud ja otsustanud mõista, miks. Palvega täidetud elu on toonud palju arusaamu, et mul on enda pärast häbi ja viis, kuidas olen mõlemat oma naist kohelnud ja nendega manipuleerinud. See teekond viis mind raamatu juurde verbaalselt ahistava mehena ja lugedes hakkas ta seda ütlema ise pole see mina, aga lugedes maalisin selle oma elust täpse pildi ja näen ennast selles 100% raamat. Seega on see rohkem avastanud valu, mille olen põhjustanud naistele, keda ma armastan! Ma tahan muutuda ja olen selle pühendunud. Oma tegude ja käitumisega, mida ma ausalt öeldes kunagi ei teadnud, mida ma teen, arvasin ma tõesti, et see on lihtsalt erinevad isiksuse tüübid ja loll argument. Kuid ma kontrollisin ja määratlesin. Taaskord häbenesin oma käitumist. Usun, et mu naine ei tule tagasi. Ja tänu sellele, mida ma nüüd tean, on nad päästnud mu lapsed minu käitumisega meesteks saamisest. Olen palunud oma lastelt andestust ja tõstan neid jätkuvalt positiivses suunas ning püüan mitte olla see mees, kes ma olin. Ja palvetage, et mu naine näeks mu tegemisi minu varasemate sõnade pärast ja valed on teda ainult hirmutanud, hoides teda uskumast kõike, mida ma ütlen. Ma tahan teda austada nii, nagu ta väärib. YAHSHUA on ainus, kes suudab mind muutuste teel hoida ja olen nii tänulik selle eest, kuhu ta mind viis. Mu endine naine ja mina räägime tegelikult tervena ja meie lapsed märkavad muutust. On mehi, kes tahavad muutuda ning austada ja austada oma naisi, kellele nad pühendusid. Mehed soovivad muutuda!

9. mai 2015 kell 12:46

Ok, ilmselgelt olen siin, sest ma arvan, et või kui mul on aus olla, tean, et mind on verbaalselt ja emotsionaalselt kuritarvitatud. Olen selle mehega abielus olnud 19 aastat ja mind on samal ajal petetud, alandatud, ähvardatud ja veidral kombel "armastatud". Minu abielu on olnud selline emotsionaalne mägiratas, millele olen mõelnud raamatu kirjutamise peale, peale selle, et andsin sellele mehele 4 last. Mul on 2 teismelist tütart ja 2 nooremat alla 10-aastast tütart. Olen seotud emotsionaalse Interneti-afääriga, mida pean ka emotsionaalselt kuritarvitavaks, ja olen mitu korda üritanud seda lõpetada, kuid olen nii depressioonis ja üksildasena hoian teda vahel ringi, sest mu mees töötab linnast väljas 2 nädalat korraga, mis teeb mind tegelikult õnnelikuks mingil moel. Arvan, et armastan endiselt oma meest, kuid pole isegi kindel, sest kuidas sa saad armastada kedagi, kes on sulle nii palju kahju tekitanud. Tema viimaseks ähvarduseks oli see, et ta kavatseb mind ja mu perekonda tappa minu instagrammi tõttu ja tal ei olnud temast ühtegi pilti, mida ma lihtsalt ei tee, sest ma pole temaga nii tüdinud, et ma ei taha seda. Ive käskis tal minna nõustamisse, kuid ta käskis mul vaid ühe leida ja olen isiklikult väsinud kõigi tööde tegemisest. Ma tegelikult kardan, et tema armukadedus võib viia selleni, et ta teeb midagi rumalat. Minu probleem on see, et ma pole rahaliselt stabiilne ja tunnen end ummikus lõputus tsüklis. Palun aidake...

7. märtsil 2015 kell 8:49

Proovin õppida verbaalse väärkohtlemise kohta kõik endast oleneva. Ma loen Patricia Evansi raamatut "Verbaalselt vägivaldsed suhted". Olen naine, kes on olnud abielus ligi 14 aastat ja olen see, kes on olnud vägivallatseja. See on viimaste päevade jooksul minusse lihtsalt sisse vajunud. Ma tunnen täiesti jubedat, et kõik, mis ma olen öelnud, on mu mehele nii palju haiget teinud, et ta on mitu korda välja astunud, et tunda end aktsepteerituna. Ta on suutnud emotsionaalsel tasemel samastuda teiste naistega. See on olnud asi, mida me pole suutnud saavutada. Samuti polnud ma märganud, kui hävitav minu käitumine oli olnud. Ma olin sõna otseses mõttes unustanud, mida ma ütlesin, et see oli talle nii kahjulik. Ma ei olnud aru saanud, kui palju ma seda eitan. Evani raamatu lugemine paneb mind end nii haigena tundma, sest see on mind kirjeldanud ja kes ma olen peaaegu T-ks muutunud. Olen täis nii palju süüd. Kogu selle aja arvasin, et just mu mehel on oma truudusetuse tõttu tõsiseid probleeme. Lugedes, kui madal statistika on vägivallatseja jaoks muutmiseks, on mind tundnud kadunud põhjus ja väljaspool etteheiteid. Ma olen tõesti pidanud palvetama ja oma taevast isa paluma, et ta aitaks mul muutuda ja olla parem. Ma tunnen, et olen tõeliselt lahke inimene. Ma tean, et mul on hea süda. Pärast Jessica kommentaari lugemist tundsin lootust. Meil kõigil on oma võitlus. Mul on nii häbi selle üle, kelleks olen saanud. See ei pea mind siiski määratlema. Mul on raske süda ja tunnen, et saan muutuda, sest tunnistan lõpuks kõik oma puudused. Ma kahetsen. Ma tean, et vajan abi ega saa sellest üksi üle.

28. veebruar 2015, kell 5:32

@Kellie Jo - tänan teid nii väga, Kellie. See on tõesti aidanud. Olen täna palju paremas kohas ja olen 100% positiivne, et mul on ja jätkan muutusi parimate heaks. Ainus, mida ma saan teha, on oma varasemate üleastumiste mõistmine, edasi liikumine ja parim inimene, kes ma suudan olla iga päev. Olen seda teinud ja teen seda ka edaspidi. Täname veelkord veebisaidi ja toe eest. Oled mu elu parimaks muutnud!

Olles seda lehte lugenud, tahaksin sellest rääkida oma blogis www.theabusiveman.co.uk, kus ma avaldan, kuidas ma üritan oma viise muuta. Raske ja ilma endale vabandusi tegemata on raske aru saada, et olen olnud vägivallatseja ja olen endiselt, on mind viinud kohutavate avastusteni minu enda lapsepõlve väärkohtlemise kohta, mitte loobunud minu vastutusest see. Ma ei usu, et mu naine mind tagasi võtab ja austan seda valikut. Kuritarvitav kuritarvitamine pole see, et see on tsükkel, vaid see on ahel. Väärkohtlemine tekitab kuritarvitajaid ja / või kaaspendente. Ma pole kindel, et suudan muutuda, ehkki tahan seda meeleheitlikult. Tahan oma elu oma naisega jagada, kuid reaalselt on selleks juba hilja. Ma ei taha lihtsalt kogu oma ülejäänud elu elada kannatuste ja vihaga, mis põhjustasid väärkohtlemise ja varjasid mu eneseväärtust. Soovitage tungivalt Patricia Evansi teost, kuid olge valmis, et see võib tunduda tuttav, mitte selle järgi, mida olete teinud, vaid selles, mida teised teile tegid, et teil poleks mingit eneseväärtust. Kui loete minu ajaveebi, siis pidage meeles, et see on ajakiri selle kohta, kuidas see vägivallatseja on aja jooksul end tundnud, nii et võite komistada mõnes pimedas või häirivas postituses, kuna mu tuju kõigub jätkuvalt, saate aru, et paranemine pole nii lineaarne.

Olen oma naise verbaalne kuritarvitaja. Oleme koos olnud 20 aastat ja abielus 11 aastat. Läheme nüüd nõustamisele, kus ma ei tea, kui haige mulle on olnud. Ta on maininud minevikus aeg-ajalt, kuid niipea, kui ta mainis sõna DIVORCE, on mu maailm täielikult muutunud. Ma tahan ainult teda armastada ja saada veel üks võimalus, mida ma pole kindel, et ta on nõus mulle andma. Minu ainus vabandus on see, et mul polnud KOHE ettekujutust, kui halb minu tegevus on. Olen uurinud non-stop ja lubadus ennast parandada. Mul on raske sellega, et meil on 4 väikest last, see on esimene kord, kui ma TÄIELIKULT tean, kui haige olen olnud ja tahan lihtsalt veel ühte võimalust enda muutmiseks. Ma tean, et suudan, tean, et olen hea inimene, lihtsalt kõik, mida loen, pole minu kasuks ja hirmutab mind surma.
Kas ma saan muutuda, kui olen 200% pühendunud ja see on tõesti esimene kord, kui olen teadlik, mõistan, mida tegin, uurin oma tegevusi, saan näpunäiteid lahendamiseks jne.
Ma tunnen, et saan nüüd täielikult aru; Ma suudan muutuda. Palun aidake mind või võtke minuga ühendust, kui võimalik. Minu maailm laguneb.

16. oktoober 2014 kell 5:33

Mind kuritarvitati verbaalselt väga pikka aega. Oleme teinud asju välja ja elu on olnud väga hea. Nüüd on ta töö tõttu tohutult stressis. Nii mõned konarlikud ajad. Ma leian, et olen andestanud, kuid kui toon midagi üles minevikust või isegi ütlen, et tegin midagi, sest see oli varasemate tegude tulemusel õpitud vastus, siis ta väidab, et olen kibestunud. Kas see on õige või lihtsalt taktika. Täna õhtul ütleb ta, et ei saa minuga hakkama. Mul on. Ma pole andeks andnud. Ta ei taga füüsilist vahemaad, vaid soovib, et ma jätaksin ta rahule. See on nagu mõned asjad minevikust. Aga kui ma ütlen, et see on selline. Olen kibe jne Ma ei taha teada, kas on õige või vale, et ta arvab, et ma pole andestanud, kui ma kunagi mineviku üles tõstan või arvan, et ta käitub nagu midagi minevikust.

Hea artikkel. Ma lisaksin, et kui näete muutusi ja edusamme partneris, kellel on emotsionaalselt kuritarvitavad kalduvused, siis on nad kindlasti "retsidiivsed" ja ei hakka äkitselt lihtsalt pihta, et mitte kunagi uuesti vägivaldselt tegutseda. See ei pea tingimata olema see, et nad "muutuvad piisavalt kaua, et panna teid arvama, et nad on muutunud." Olen olnud neli aastat suhetes, mis algasid emotsionaalselt vägivaldselt Ööpäevaringselt puhkeb ta ikka ja jälle, kuid see toimub lihtsalt iga paari kuu tagant ja ta püüab ennast kinni ja vabandab kohe, enne kui see välja tuleb käsi. On haruldane, et mehel puudub väike emotsionaalne kuritarvitamise kalduvus, kui nad ise olid kuritarvitatud või kui neil on PTSS, ja vastus ei ole alati lahkuda. Kui nad on pühendunud muutustele (minu oma oli ja on), võib see olla seda väärt.

20. oktoober 2013 kell 9:59