Vaimuhaiged vanemad: kaubelda õnnelikuks normaalseks
Enne oma laste sündi kujutasin ma ette, et olen täiuslik kodus viibimise ema ja hoolimata sellest, et olen vaimuhaigusega vanem (bipolaarne 1 häire), Arvasin, et suudan kõik alles jätta normaalne. Plaanisin korraldada mängude kuupäevi, teha trenni, teha kogu oma pere toidud nullist, hoida maja puhtana ja kaunistatuna, reserveerides samas piisavalt energiat oma abikaasaga peetud romantiliseks romantikaks. Minu lapsed väärisid normaalset lapsepõlve, ükskõik kuidas hull nende bipolaarne ema oli. Otsustasin, et ei luba oma bipolaarsel häirel emaga segada.
Probleem oli selles, et miski minu teekonnast emaduseni polnud normaalne. Meie esimene laps oli seletamatult surnult sündinud 36 nädala pärast. Ainult 15 kuud hiljem, pärast piinavalt pikka ja paanikas sõidetud rasedus, Aabraham sündis tervena. Mu seljatagused rasedused jätsid mu keha tühjaks ja meel oli kurnatud. Tagantjärele näen, et mul oli vaja oma keha, südame ja vaimu intensiivset paranemist.
Milline on "normaalne" ema võrreldes vaimuhaigusega vanemaga?
Kuid ma eirasin enda vajadusi. Pärast kaotust olin kindlamini kui kunagi varem otsustanud oma elava beebipoja jaoks kohal olla, hoolimata sellest, et minu enda vajadusi võib unarusse jätta (Hirm kaotada keegi, keda armastad). Ma ei saaks taluda seda, et ma ei anna talle kõike, mida tavaline ema lapsele annab. Ja nii, mina ilma uneta ja enesehooldusest, et minust saaks ilma vajaduseta versioon.
Ehkki olin oma ilusasse poega absoluutselt armunud, nägin ma seda uut elu nagu reie sügavast veest läbi. Iga päev nõudsid ülesanded tohutult energiat (Sünnitusjärgse depressiooni nähud ja sümptomid). Ma ei suutnud uskuda, et lapse toitmine, pesu pesemine ja tema vannitamine võib kulutada terve päeva.
Kõigi nende igapäevaste ülesannete keskel ei küsinud ma kunagi endalt, kas tunnen end hästi või õnnelikuna. Unustasin selle, mis õnnelik tundus minu poeginud kindlameelsus olla normaalne.
Kuude kaupa (või võib-olla mitu aastat), kuigi ma üritasin olla normaalne ema, ei tunnistanud ma endale ega oma arstidele, et piilusin enesetapu noa serva. bipolaarne depressioon. Liikusin sellest lihtsalt läbi, uskudes, et seda teevad emad.
Vaimse tervisega lapsevanemaks saamine pani mind karmilt kohtunikuks tegema
Kavatsesin mõõta normaalset edukust emaduse kõigi materiaalsete ainete abil: toiduvalmistamine, pärast koristamine, pesemine ja riietumine. Ma avaldasin endale nii palju survet normaalseks elamiseks, et unustasin ka selle, et vajan hooldust (Elamine vaimuhaiguse ja enesetäpsusega). Unustasin, et mul on vaja aega sõpradega, aega kirjutada, aega unistada ja aega, et korra aja jooksul kõik ise Targetist läbi käru lükata. Unustasin, et mul on vaja tunda end hästi ja enda eest hoolitseda. Unustasin teha kõik asjad, mis mind tegid, mis mind õnnelikuks tegid.
Uskumine võttis mul aastaid Ma olin ära teeninud terve elu õnneliku elu. Mul kulus aastaid lahti, et sellest lahti harutada minu versioon tavalisest, et leida versioon emaduse kohta milles ma tegelikult võin olla mina.
Ma kaubitsesin normaalse olemisena õnnelikuks emaks olemiseks - kellel on ka vaimse haiguse korral vanemat
Ma saan nüüd palju rohkem magada. Mul on aega endasse investeerimiseks. Mul on piisavalt aega, et astuda eemale rollist "Ema", et piisavalt kaua meelde jätta, kes ma olen. Proovin regulaarselt oma sõpru näha ja ka mina paluge abi palju sagedamini kui vanasti. Kuna ma olen nõus nüüd abi saama, on mul endiselt energiat olla poiste klassiruumides toateenija ja neile naeruväärselt suhelda.
Kuid ma mõtlen ka ise. Ja isegi kui Vajan rohkem enesehooldust kui keskmine ema, on minu vajaduste omamine ja enda eest hoolitsemine teinud minust õnneliku ema. Mul on sellega lõpuks hea olla.
Leidke Taylor Twitter, Facebook, Pinterest, Google+ja tema blogi.
