Kuidas peatada PTSD ärevus, tagasilöögid ja paanika

Cptsd on mu elu ära rikkunud ja enne seda oli mu ema ptsd (tunnustamata ja kohtlemata) mu lapsepõlve ära rikkunud. Ma tõesti ei tea, kuidas ma selle üle elan. Mõnikord ei taha ma isegi seda üle elada, pingutades kogu aeg. Minu uus idee on nüüd näha, kas mul võiks olla üks neist Asista koertest, see on nagu pimedate koerad, välja arvatud kuuse ptsd inimesed. Ma kuulsin, et see võib palju aidata.

Pärast vägistamist (pärast liiga palju aastaid) on mul probleeme une ja eraldumisega - ehkki tean, et olen nüüd ohutu. Lõpetasin mõni aasta tagasi kõneteraapia - ma ei usu, et sellest räägin ja selle usaldamine aitab mind kunagi, nüüd on mul vaja vabaneda ärevusvastastest ravimitest muude probleemide pärast, mida see pärast aastatepikkust kasutamist põhjustab, kuid ma ei tea, kuidas ma kavatsen seda.

Mai, 25 2017, kell 9:21

Olen tegelenud keeruka PTSD-ga alates 1980ndatest. Mul on olnud ulatuslik ja edukas teraapia. Mida ma tahaksin õppida, on tehnika, mis võimaldab peatada tagasilöögi, kui mind vallandab midagi teleris, nt. pommitamise nägemine. Viimane episood oli eile õhtul, kui programm näitas Süürias lendavaid USA rakette. Ma olin
Suurbritannia II maailmasõja ajal ja sakslaste Blitz. Ma olen halvatud ja ma ei saa rääkida. Ma hakkan värisema ja mu nägu kontuurib. Hoian kellegi kätt ja see aitab mind maandada. Ütlen endale, et olen vastutav ja hakkan hetkedega hakkama saama. See on kurnav ja mu keha valutab intensiivsest värisemisest tavaliselt. Ma ei usalda midagi. Ma näen inimesi ja oma ümbrust. Ma lihtsalt ei saa rääkida. Ma ei saa sügavat hingamist alustada enne, kui episood hakkab aeglaselt kulgema. See on tüütu, kui ei saa õppida mingit tehnikat, et peatada kogemus enne selle algust. Ma kinnitan endale, et mul on õnne, et sellega pean hakkama saama. Elus on nii palju palju keerulisemaid asju. Mu abikaasa on nii toetav. Me naerame, kui episood laseb mul lõpuks sügavalt sisse hingata ja siis rääkida. See ei tapa mind. See on lihtsalt tüütu. Olen õppinud palju traumajärgsetest sündmustest, mis viivad PTSD-ni. See on teinud mind tugevamaks ja kaastundlikumaks. Tähemärgilt olen kaalud ja mu elukoht on Hot Springs, AR. Mul on terapeut, keda külastan nii tihti, kui PTSD sümptomid häirivad. Ta pole siiski PTSD spetsialist.

Otsin abi PTSD paanikahoogude tõsistest kurnavatest episoodidest ülesaamiseks. Mul on aastaid olnud silmitsi, et mu paanikahood, krooniline unetus, depressioon jne. Kõik olid pärit paljudest traumadest, mida olen kannatanud juba 3, kuni 35-ni. Kõige hullem trauma oli 3-15-aastaselt, kui ma kodust lahkusin, et oma piinajast pääseda. Aastad kestnud jooksmine, ise ravimine tegi mu elu produktiivseks.. kuni ma sain esimese lapsega rasedaks ja ei saanud enam juua. Olin raseda üle õnnelik, et sain oma lapsele turvalise ja õnneliku elu. Siis tuli paanika jne, kui ta jõudis 8 kuu vanuseni. Otsisin lõpuks abi psühhiaatri kaudu. Tema teraapia ja ravimid muutsid mu elu taas juhitavaks ja produktiivseks. Mul oli veel üks poeg 3 a. (2007), suuremaid episoode pole. Siis üllatus hiline eluraskus (minu 3. laps sündis aprillis 2016)... ja mu kauaaegne psühhiaater suleti veebruaris 2016. Ilma ravimiteta ütlesin oma OBGYN-ile, et ta kehitas mind õlgu. Pange tähele, ma olen nüüd Medicaidis ja elan linnas, mis diskrimineerib vaeseid. 40 miili raadiuses pole ühtegi PCP doktorit, kes aktsepteeriks Medicaidit. Siis sain teada, et ükski psühhiaater ei tee seda. Neid oli, aga kõik, mida ma kutsusin, ütlesid, et "enam ei võta Medicaidit vastu"... leidsin ühe, 42 miili kaugusel.. oli kuuendas ootenimekirjas ja kui ma talle näitasin Meditsiinid, mida olen mitu aastat võtnud ja mis minu heaks töötanud on, hakkas ta vihaseks ja ütles mulle: "Ole vait, sa ei ole dr.!".. (vaata, minu 1. psühhiaater läks läbi mitme minuti esimese kolme aasta jooksul. & SSRI-d muudavad mind halvemaks).. Ja siis tundus, et see uus dr naudib mind kohutavalt ja ei lugenud kunagi isegi 12 + a. Minu haigusloodest? Niisiis, ma lihtsalt ei läinud kunagi tagasi. Olen oma elus läbi elanud piisavalt väärkohtlemist, ma ei olnud nõus dr. Now, kes on endiselt ravimata, emotsionaalset väärkohtlemist, Olen muutunud meeldejäävamaks, agorapeopiliseks, kartdes, et mul on sõidu ajal paanikahoog või lihtsalt tavalisi asju ajades. See mõjutab minu elu õudselt, iga päev on võitlus. Jah, ma hoolitsen oma laste ja nende kõigi vajaduste eest, kuid tunnen ja tean, et kogu meie elu kvaliteet on oluliselt halvenenud. Kunagi käisime igal nädalavahetusel parkides jne., Kuid nüüd lahkun ma vaevalt meie majast. Ainult toidukaupade saamiseks viige lapsed dr. Või kooli, makske arveid. Lihtsalt ellu jääda. Ma tahan oma elu tagasi. Miks on nii raske abi saada?? Mida ma valesti teen? Kas on keegi, kes oskab infot anda. Tugirühmadel, infol. Minusuguse inimese jaoks lihtsalt selleks, et sattuda õige psühhiaatri juurde, kes võtab vastu Medicaidit, või isegi füüsilisest isikust palga, kes töötaks minuga koos maksetega. Jah, ma tean, et joga aitab tohutult, kuid ma olen nii hirmust kannatanud, et ma ei pääse isegi YMCA-sse. Ma elan GA..45 minutit. ATList lõuna pool (aka. OTP LÕUNA).. mind aitaks nüüd isegi tugirühm, kus saaksin teistega rääkida ilma kohtuotsust kartmata. Tänu kõigile, kes seda loevad ja saavad pakkuda kasulikke nõuandeid. Olen enamasti 3-aastane üksikema, kel pole palju aega kirjutada, pikki raamatuid lugeda jne. Ja ka madal sissetulek, kuna mu häired on põhjustanud mulle nii palju hirmu ja mul pole perekonda, kaitseb ema ikkagi seda, kes kogu mu lapsepõlve piinas ja traumeeris. Teda on kutsutud valetajaks, ta on teinud vabandused minu palju vanemale poolvennale, kes temaga endiselt elab. Ta tappis mu isa 1999. aastal. Kuid ta kaitseb endiselt seda vägivaldset, haiget, vägivaldset mitteinimlikku, kes oleks vanglas, kui mitte selle eest, et ta kaitseks teda kogu aeg. Ma ei tea, kas see on õige koht, kus seda kõike arutada, kuid ma googeldasin "spikker PTSD paanikahoogude jaoks" ja olen meeleheitel, et saaksin selle läbi ja saaksin korralikult toimiva normaalse elu tagasi. Aitäh.

Mul on keeruline PTSS ja saan kokkupuuteravi kaks korda nädalas. Kui kaose ja välkvälgatusi on liiga palju, hakkan lahku minema ja kannatan lühikese aja jooksul mälukaotuse käes. Minu kodumaal on mul avalik funktsioon ja enamus inimesi suhtuvad minusse eduka ja õnnelikuna. Keegi kadestama. Mind kiidetakse lahkuse, abivalmiduse eest neile, kes kannatavad, vajavad abi ja on aega inimestele, kes soovivad lihtsalt autogrammi ja siis hakkavad mulle seal elavat lugu rääkima või võtavad isegi kaasa noori inimesi, kes elavad tänaval ja ei saa muud abi. Ole aus, ma arvan, et see on kõige normaalsem asi maailmas, ma arvan, et inimesed peaksid üksteist aitama, aga keegi ei tea, kui palju ma kannatan enda sees. Kuidas ma vahel igatsen, et keegi mind aitaks, lastes mul lihtsalt aru saada, et nad saavad aru, ja ma võin neile toetuda, selle asemel, et kõik mulle toetuksid. Nad ei tea, kui pikad on minu ööd, kui kardan, kui õudusunenäod võtavad. Harjutan teadlikkust ja meditatsiooni ning see hoiab mind kursis ja tasakaalus. Ilma selleta eksiksin mineviku kaoses ja peegeldustes. Ülekoormatud ja üksildane.
Ei, teie ja kõik siin reageerivad inimesed pole üksi, kuid miks on tunne, et proovime tormis ellu jääda ilma, et keegi abistaks ja keegi, kes teab, kuidas me tegelikult tunneme?

Jah, tundub, et see, kus ma isoleerun ja süveneb, on järjest hullem, kui ma ei tea, kuidas ma mõnda kohta sõitsin. Näib, et satun lõpuks kohta, kus tundsin end pärast seda turvaliselt. Ma ei saa magada, päeva jooksul toimub tagasilööke ja mul on olnud stressi tõttu lööke. Pole kindel, kuidas lõõgastuda või mida teha!

Jah, et tunda end PTSD-st kontrolli alt väljas - selles osas, et emotsioonide ja välklambi tsükkel oli üle jõu käiv. Kindlasti ohvri mõttemaailmale - ma ütleksin, et mul oli Stockholmi sündroom - kaldusin oma agressoritega seotud või õigustama. Minu väljapääs oli pikk aeglane psühhoteraapia protsess. Kuid see, mis minu jaoks tsükli tegelikult katkestas, oli kümme aastat hiljem piinajatele vastamisi. Minu toibumine oli ülimalt tähtis, et ma ajasin nad nende eitamisest välja. See oli minu jaoks käegakatsutav hetk. Teadsin hetkega, et olen läve ületanud - olin vabaks saanud. Vajasin veel aega lappimiseks, kuid olin tsüklist välja tulnud. See kõik on minu raamatu "Valede vangla - teekond läbi hulluse" mõte. Raamatu kirjutamine andis ka tunde võimestumisest. Olin dokumenteerinud üleelanud väärkohtlemise ja tegin sellest alalise rekordi, mida ei saanud eitada. Raamat ise oli viimane samm minu taastumiseni.

19. september 19 2018 kell 14.53