Ma pingutasin. Ma nutsin. Ebaõnnestus. Siis diagnoositi mind - ja taassünd

Oli aasta 2010 ja töötasin Pennsylvania ühe suurema tervisekindlustusandja juures. Minu tootlikkus kannatas: ma ei suutnud keskenduda, töö ladus nii kaugele, et kartsin oma töö pärast ja mul polnud aimugi, miks. Alguses tegin olukorra parandamiseks loogilisi asju, millest võisin mõelda: proovisin rohkem. Lõpetasin vestluse töökaaslastega. Lõpetasin pauside ja lõunasöökide tegemise, kuid isegi siis ei saanud ma toota. Tööhunnik kasvas pikemaks.

Samal ajal oli igal hommikul ärkamine (mitte kunagi minu tugev külg) korraga võimatu: Ma ei saanud magama jääda öösel ja kui ma seda tegin, ei suutnud ma enam üles ärgata. Mõtlesin pidevalt, et kui saaksin lihtsalt magama minna varem, et see läheks lihtsamaks, aga see ei teinud seda kunagi ja ma ei saanudki aru, miks. Viskasin ja pöörasin, siis ärkasin tund aega kestnud töölesõidu ajal ärkamisse kohta, mis tundus üha vähem töötamise ja vangistamise moodi.

Mu pea valutas; mu silmad ujusid pisaratega mütsi tilk; Olin ärrituv inimeste suhtes, kellega ma ei tahtnud olla ärrituv. Nägin oma perearsti ja lahkusin antidepressantide retseptiga. Ilmselt oli mul vaja neid võimalikult kiiresti alustada, et paremaks minna. Tema soovitusel leidsin terapeudi ja plaanisin kohtumise. Järgneval kuul läks olukord aina hullemaks.

Ühel päeval koduteel oma tolleaegse poiss-sõbra-nüüd-mehe majast purunesin. Nädalaid pettumusi ja võitlust, lisaks sellele kõik asjatu mõttetus, kukkus mul korraga üle kõik. Ma tahtsin kuhugi pikali heita ja lihtsalt... peatus. Lõpetage töö, lõpetage liikumine, lõpetage hingamine. Pidin üle tõmbama, sest mu pisarad pimesdasid mind.

Just siis ma ehmusin. Võtsin töölt kaasa hingamispäeva. Käisin iga nädal terapeudi juures, kohtusin kaks korda nädalas oma perearstiga, et asju jälgida. Mu perekond üritas, kuid see ei teadnud, kuidas minuni jõuda. Pereliikmed vaatasid mind külgmiste pilkude ja otsaga ümber. Heatahtlikud nõuanded, nagu näiteks „Kõik muutuvad mõnikord kurvaks” ja „Sa oled tugev. Peate lihtsalt olema karm ja ennast sellest välja tõmbama, ”serveeriti, soojendati uuesti ja teeniti uuesti üles. Miski ei töötanud.

[Enesetest: kas mul on ADHD?]

Ühel päeval, kui ma terapeudiks jälle lapsepõlve luudelt korjasin, nägin, kuidas ta silmad süttisid esimest korda. Ainus, mida ma ütlesin, oli see, et mul diagnoositi ADHD juba noorena ja mu ema pani seda ideed päris palju veto. Minu ema arvas, et inimesed üritavad vähemuste lapsi uimastada, et see ADHD-asi oli selle vabandus ja sellega see ka lõppes.

Minu terapeut katkestas mulle lause keskpaiga, suunas ta oma praktika juurde teise arsti juurde, kes “minuga asjad läbi vestles” ja lõpetas päeva seansi. Pärast edastamist, mis oli minu arust mõttetu teave, sain ma esimese vihje, et abi võib olla silmapiiril. Nädal hiljem oli mul käes ADHD diagnoos ja retsept.

Olin kindel, et arstid peavad eksima. ADHD ei saanud olla vastus. Kuid täitsin retsepti ja nõustusin seda proovima - tingimusel, et mul poleks vaja oodata kuus kuni kaheksat nädalat, et näha tulemusi, nagu tegin antidepressantidega. Minu arstid kinnitasid mulle, et saan tunni aja jooksul - kõige rohkem kaks - teada, kas retsept töötab.

See, mis edasi juhtus, hämmastab mind endiselt. Tundsin, kuidas mu aju on sisse lülitatud. Minust sai kõige produktiivsem, mida ma oma elus kunagi mäletan. Kolme tunni jooksul muutsin oma magamistoa, koha, mida võiks lahkelt nimetada rämpsuks, kuid mis halvimal juhul nägi välja pigem „Hoardersi“ episood, organiseeritud ja ilusaks eluruumiks. Tegin telefonikõnesid ja tegelesin asjadega, mille olin aastaid maha pannud. Jutuvestjana ootavad inimesed, et ma natuke liialdaks, kuid kui ma teile ütlen, et tegin sel päeval kaks aastat tööd, see on tõde: kahe aasta jooksul lükati edasi lükatud ülesandeid kolme tunniga ja mul oli plaan kõigeks, mis oli vasakule. Seejärel tegin seda, mida iga täiskasvanud inimene teeks: helistasin emale ja rääkisin talle kõike.

[Tasuta allalaadimine: 11 ADHD toimetulekumehhanismi]

Sel päeval sain esimest korda aru, et teadsin lõpuks, mis mul viga on. Ma ei olnud laisk ega motivatsiooni. Ma ei olnud distsiplineerimata ega kangekaelne. Olin lihtsalt teistsugune.

Nagu uuele usundile üleminek, rääkisin ma oma diagnoosist KÕIGILE. Sõin oma sugulaste pankuritest, kirjeldades, kuidas "ADHD-ga inimestel on tõenäolisem krediidiprobleeme või nad kaotavad litsentsi." pani nad kuulama, kui ma kirjeldasin oma kogemust ravimitega, justkui meenutaksin õnnelikega kohtumise võimalust Neitsi.

Ehkki nad olid pahased, puurisin neid pidevalt edasi. Miks? Sest ma olin ülev. Olin rõõmus. Ma olin FURIOUS. Olin 25-aastane ja mu esialgne diagnoos leidis aset 14 aastat varem. Neliteist aastat olin näinud vaeva, et rakendada ennast ülesannete täitmisel viisil, mis kunagi ei tooks mulle tulemusi. Mul oli häbi oma mineviku ebaõnnestumiste pärast. Mul oli piin oma kehvade hinnete, vastutuse puudumise pärast ja alati uskusin, et muutumisel on tahtejõu puudus. Neljateistkümne aasta pärast sain teada, et eksisin ja sealt edasi sündisin.

["Pole mingit võimalust, et mul oleks ADHD, eks?"]

Uuendatud 14. juunil 2019