“Minu ADHD paanikahoo tagasi löömine”

Olen L.A. ja millegipärast tegin selle läbi oma soolo ADHD-mäng, nii et olen tagasi - Parem hilja kui mitte kunagi, nagu öeldakse.

Kuid kuigi ma ei ole suur lineaarse mõtlemise ega ajakavade fänn, kavatsen ma end sinna poole viia, kus pooleli jäin ADHD ja „Minu suur reis, 4. osa“, sest noh, ma üritan mõnesid asju mõista ja võib-olla sa suhelda. Me näeme, ma arvan ...

Ma olen jahmunud oma perekonna Honolulusse tagasi jätmise pärast ja tegin seda näidendit üksi L. A.-s - see on rumal, loll, loll, piinlik idee. Ma ei tõmba seda kunagi maha. See ADHD hüpomaaniline alkohoolik ajab suure aja segadusse. Sa lihtsalt vaatad.

Maandun LAXis ja suundun paganama, uskumatusse kaosesse, mis on keskendunud pagasi nõude märkidele nooled ja pagasi nõudmine viis, pagasi nõue viis, pagasi nõue viis, üle ja jälle mina. See on reisimise punkt, kus kipun end segama, midagi unustama ja siis paanitsema ja asju veelgi hullemaks ajama. Või hirm segaduse ja kruvimise ees muutub nii intensiivseks, et vallandan paanikahoo ilma üldse välise stiimulita.

Niisiis, ma lähen eskalaatoritega tühjadesse ülevalgustatud tunnelitesse, seisan inimeste liikurribadel ja surun läbi ära tee varukoopiaid-või -häireid - kõlab-sa-idioot uksed, välja viidud, otsides number viis, viis, ei näe viit - kas mul oli seda eks? Hingake. Hingake. Siis kuulen oma nime kutsumas ja saan jälle aru, kui mul on oma elus vedanud. Mitmeaastane peresõber on seal, et mind üles võtta ja koju viia, et tema ja temaga koos olla perega kaks kuud tagasihoidlikus äärelinnas, piisavalt kaugel Hollywoodist ja mida ma seal teen mõistlik.

Varitseval paanikal pole äkki isegi mõtet varvaste leidmiseks, kui istun elutoas ja jõuan tema ja tema juurde abikaasa, ema ja lapsed koos piltidega oma lastest ja minu lastest koos tagasi, kui nad tegelikult olid lapsed, vaadates alt üles seinad. Võib-olla on kõigil võimalus korralikult välja töötada.

Järgmisel päeval ärkan oma naise ja pereliikmete kadumise ja näruse tunde järgi, et ma ei peaks siin olema - aga meie ümber olevate vanade sõprade heldemeelsus lükkab selle uuesti tagasi ja ma sõidan Burbanki sisse, et hakata koos oma lavastaja. Rohkem heldemeelsust tuleb minu moodi - me harjutame tema elutoas, nii et ma ei pea ruumi rentima. Alustame tööd ja see on kivine. Paanika tuleb tagasi, tõustes aeglaselt nagu see laavalampides. Kõik juurdunud sügavad hirmud minu vaimse, um, veidruse paljastamise ees... okei, okei - minu ADHD ja muu väljendunud kaasnevad häired - need hirmud muutuvad üle ja raskendavad keskendumist või ühtlustumist keskenduda üldse.

Nii et proovime ikka ja jälle ühte või teist osa - ja ma ei mäleta sõnu. Ma ei mäleta ühtegi oma rida - mis on problemaatiline, kui arvestada, et näidend on kaks tundi, kui ma lihtsalt räägin ja nägin kõik osad välja.

Minu režissöör suhtub mõistvalt, kui proovime veel kord ja ma segan jälle. Nüüd on ta hakanud muretsema. Ja mu peas olev laavalamp on erkpunane, mullitav ja umbes valmis klaasi purustama.

Uuendatud 24. märtsil 2017