Minu süü ja häbi mõistmine aitab mul paraneda

Eelmise suve lõpus elasin läbi nädalaid äge paanika ja ärevus. Olin väga haige ning vaimsed ja füüsilised sümptomid, mida kannatasin, olid traumeerivad. Olen ravil nende traumadega, sealhulgas süü- ja häbitundega, mida tundsin haigena, ning süü- ja häbitunde, mida tunnen tänaseni.

Kuidas ma mõistan süüd ja häbi

Minu viimases traumateraapia Seansi ajal ütlesin terapeudile, et tunnen traumat meenutades süü- ja häbitunnet ning mäletan, et tundsin trauma ilmnemisel tagasi süüd ja häbi. Kuna mu teraapia edeneb ja ma õpin ennast uuesti usaldama, saan üha enam aru, et minuga juhtunu polnud minu süü. Küsisin terapeudilt, et miks siis, kas ma ikka tunnen süüd ja häbi? Ta viskas selle mulle tagasi ja küsis, mis on minu arvates süü ja häbi.

Ma pidin sellele tõesti mõtlema, sest need kaks tunduvad omavahel asendatavad. Ütlesin talle, et süütunne on tunne, mida seostan millegagi, mida tegin või tegemata jätsin, samas kui häbi tundub süütundest suurem, kuna see hõlmab mind tervikuna.

Ta ütles mulle, et olen sellega päris hästi hakkama saanud.

Miks ma tundsin süüd ja häbi ägeda ärevuse ja paanika tõttu

Kui ma teraapiat alustasin, tundsin end süüdi, sest uskusin, et haigeks jäin minu süü. Uskusin seda kahel põhjusel. Esiteks, ma arvasin, et vaimne teekond, millel olin peaaegu aasta, läks kuidagi kohutavalt valesti. See kõlab naeruväärselt, ma tean. Mulle meeldis see, mida ma vaimsuse kohta õppisin, ja olin hakanud tõesti uskuma. Kui mu keha läks ägedaks pikaks ajaks võitlema või põgenema, seostas mu aju seda viimase asjaga, mida olin teinud – vaimsuse uurimisega. Teine põhjus, miks ma ennast oma haiguses süüdistasin, oli see, et mul oli haigus tiitrisin mu ravimid ära kuud enne haiguse levikut. Miks ma jäta mu ravimid ära? Kuna ma tundsin end oma vaimsel teekonnal nii suurepäraselt – nii vaimult kui kehalt tervemana kui kogu oma elu jooksul –, tahtsin näha, kas vajan ikka ravimeid.

Isegi seda kirjutades tunnen, et mind hiilib endasse süütunne.

Nüüd tean, et esimene kahest põhjusest (valesti läinud vaimsus) on vale, kuigi selle sündmustest eraldamiseks kulus veidi tööd. Mida sa provotseerimata ajal usud paanika on harva tõene või loogiline. Teisest minu kahest põhjusest (ravimitest loobumine) on raskem loobuda.

Vaatamata sellele, et ma kuulsin oma psühhiaatrilt, et ma ei teinud absoluutselt midagi valesti ja et see haigus võinuks minuga ikkagi juhtuda, kui ma poleks ravimeid ära jätnud, sülitab mu mõistus endiselt mürgised mõtted: "Kas ma poleks ravimeid ära jätnud, kas midagi sellest oleks juhtunud?" "Miks ma üldse neist maha läksin?" "Vaata, mida sa oma pere läbi elasid." "Rumal. Rumal. Rumal."

Õnneks ja kuigi see ei pruugi nii tunduda sellest, mida ma just kirjutasin, teraapia aitab, ja süütunne hajub.

Mis puutub häbi, siis see on palju sügavam. Mingil haiguse hetkel oli paanika nii suur, et tuli haiglasse viia. Mu tütar, tema abikaasa ja mu lapselaps olid sel ajal külas.

Abikaasa aitas mind autosse, kus ootasid tütar ja väimees. Öelda, et olin hädas, on tõesti alahinnatud. Mul olid pisarad, tatt jooksis ninast, rinnus õõnestas ja minust tuli heli, mis tundus rohkem vigastatud looma kui inimesena. Kõige hullem oli see, et mu tütar nägi mind sellises olekus. Ta oli nii julge ja toetav ning pakkus, et tuleb meiega haiglasse. Ma keeldusin. Mul oli häbi, katki ja ei tahtnud midagi muud, kui kokku tõmbuda ja minema puhuda. Tundsin end väikesena, koorem kõigile, ja pole armastust väärt.

Isegi kui ma seda kirjutan, nutan.

Häbitundega toimetulemine on raske. Tundsin siis häbi ja tunnen seda praegu, kuigi teraapia abil, mitte nii intensiivselt. Olen kaalunud seda oma tütrega arutada, et küsida, kuidas see teda mõjutas. Kas tal on sündmusest tekkinud jääktrauma? Või projitseerin talle oma süü ja häbi? Kas ma küsiksin temalt tema või enda pärast?

Teraapia on pooleli

Süü- ja häbitunde erinevuse mõistmine aitab minu terapeudil aidata mul neid ja paljusid muid püsivaid tundeid lahti mõtestada ja ümber töödelda. mineviku sündmustega seotud ärevus. Ma poleks kunagi arvanud, et jõuan nii kaugele kui olen. Teraapia on jätkuvalt pooleli ja garantiid puuduvad. Aga ma olen lootusrikas, sest paranedes olen jälle uudishimulik enda ja oma tuleviku suhtes viisil, mida ma pole ammu olnud. Ma arvan, et ainult aeg näitab.