Miks ma ennast enam anorektikuks ei kutsu

Kui ma 19-aastaselt koduhoolduskeskusesse astusin, nägin ennast anorektikuna. Vilgub edasi peaaegu kümme aastat hiljem ja ma tunnistasin end ikkagi taastumisel anorektiline. See kirjeldaja veeres mu keelt justkui sisetunde järgi - tundus puhtalt automaatne, kui vaatasin haigust selle järgi, kelleks olen saanud, mitte diagnoosi järgi, millest saaksin terveneda. Kuid kui mul on paari nädala pärast 30-aastane saamine, otsustasin selle sildi lõplikult maha visata. Ma ei nimeta ennast enam anorektikuks ja siin on see, miks ma nüüd sihilikult valin.

Anorektikumi sildi peal hoidmise probleem

Enese nimetamine anorektikuks ei tundu enam tõsi, sest see alavääristab kogu pingutuse ja pühendumuse, millesse olen valanud söömishäire taastumine. Muidugi oli aeg, mil tundus mõeldamatu eraldada ennast kinnisideedest kaalu, toidu, treeningu ja kehakujutise üle, mis kulutasid päeva iga minutit. Kuid viimastel aastatel olen liiga palju vaeva näinud, liiga kaugele jõudnud ja saavutanud liiga palju, et lihtsalt jätkata sama kitsa, piirava sildi kandmist. Ma väärin nii füüsilise kui emotsionaalse distantsi loomist selle inimese vahel, kes ma praegu olen, ja haiguse vahel, mis kunagi üritas minu elu nõuda. Ma võin end määratleda nii, nagu tahan - ja anorektik ei pea olema selle võrrandi osa.

Professionaalse kirjanikuna tean omast käest, et sõnadel on tohutu mõju ja jõud. Nii et see, mille ma otsustan enda üle rääkida, omab pikaajalist mõju. Sellise sildi kasutamine anorektikuna on tähendusrikas - see tähendab, et ma olen söömishäire, et kogu minu olemasolu saab tagasi viidata minu kannatustele, mitte mu tervenemisele. See tundub minu jaoks ebaaus, sest olen vallutanud piirava veendumuse, et ma ei kogeks kunagi selle viletsuse teist külge. Fakt on see, et mina olen taastumises edukas ja võidukas. Mina tegema teadke, et elu ilma söömishäireta on võimalik. Ma teen selle eesmärgi saavutamiseks igapäevaselt samme, miks ma peaksin selle progressi minimeerima ja nimetama end jätkuvalt anorektikuks?

Olen võidelnud anoreksiaga, kuid ma pole enam "anorektik" 

Kirjeldajaid, mida saaksin endast rääkida, on nii palju. Olen inimene, naine, advokaat, võitleja, võitja, naine, tütar, õde, sõber, mentor, kunstnik, sõnasepp, introvert, empaatia, loetelu jätkub. Kuid minu isiklik identiteet pole anorektiku sildile enam kinnitatud. Varem ma võitles söömishäirega- see jääb minu narratiivis alati peatükiks -, kuid see pole kogu lugu. Võitsin lahingu ja võitsin. Pealegi olen pühendunud võitjana püsimisele, hoolimata sellest, kui lihtne oleks mõnikord lihtsalt taganeda. Nii et seetõttu ei nimetagi ma ennast enam anorektikuks. Ma olen midagi enamat kui silt ja osa taastumisest on selle tõe omaksvõtmine.