Miks võib vaimse tervise väärdiagnoosimine olla traumaatiline
Vaadakem tõele näkku: vaimuhaiguste aspekte, mis võivad olla traumeerivad, on palju, kuid kuidas oleks siis, kui meil pole isegi sellist vaimuhaigust, mis meil arvatakse olevat? Mul diagnoositi bipolaarne häire kuus aastat tagasi, sain teada, et diagnoos oli vale kaks aastaid tagasi ja nüüd on tohutu osa minu taastumisest seotud selle sadenemise ja traumaga valediagnoosimine.
Ma ei tunne end endiselt mugavalt ega enesekindlalt, öeldes täpselt, mis vaimuhaigused mul on, kuigi olen neid ka saanud diagnoosid pärast aru saamist, et bipolaarne oli valediagnoos, kuna ma õppisin rasket viisi, kuidas diagnoosid võivad olla vale. Seetõttu on minu arusaam enda ajust väga habras ja ebakindel, mis teeb mul raskeks usaldada ennast, kui asi puudutab minu enda taastumist.
Vaimse tervise väärdiagnoosimine tähendab seda, et ma ei saa endasse usaldada
Mis siis saab, kui ma ei tunne ennast üldse? See on küsimus, mille juurde olen iga kord tagasi tulnud, kuna sain teada, et bipolaarne diagnoos oli valesti diagnoositud. Lapsepõlve kehtetuks tunnistamise ja enmeshimeerimise tõttu on mul juba palju probleeme, kui näen ennast minu asjatundjana. Selle asemel usaldan ma tavaliselt kõiki teisi, kui nad minust räägivad. Kui kahtlustasin, et mul on bipolaarne häire, usaldasin see esimest korda oma soolestikku. Nii otsisin diagnoosi, uskudes, et saan endast kõige paremini aru, isegi kui teised väitsid, et bipolaarne ei pruugi olla minu jaoks õige diagnoos ja siis ma eksisin.
Mis siis, kui see tähendab, et olen inimesena täiesti pime selle suhtes, kes ma tegelikult olen? Minu jaoks on nii pika aja jooksul valesti diagnoosimine olnud traumeeriv, sest see muutis minu identiteedi terve osa kehtetuks ja mul oli juba minevikus piisavalt invaliidistavat traumat. Nüüd on kogu mu varasem kehtetuks tunnistamine ja väärdiagnooside kehtetuks tunnistamine üksteise külge kuhjanud, et tekitada minus omaenda identiteedi suhtes sügavat ebakindlust.
Valesti diagnoositud tähendab, et ma olin kord valesti - ma võin jälle eksida
Üks mu suurimaid bipolaarse valediagnoosimise tagajärjel tekkinud hirme on see, et võib-olla leian "õige" diagnoosi, kuid eksin siis jälle valesti. See on seotud minu hirmudega selle pärast, et ei saa iseennast usaldada, kuid see kujutab endast ka oma väljakutseid. Olen vaimse tervise eestkõneleja, kirjutan vaimse tervise kohta kogu aeg, kuid alati ei tunne ma end mugavalt, öeldes, mis vaimuhaigused mul on, juhuks, kui mind on uuesti valesti diagnoositud.
Praegu usun, et mu diagnoosid on depressioon ja generaliseerunud ärevushäire, kuid ma seostun ka tähelepanu defitsiidi / hüperaktiivsuse häirega (ADHD) ja erinevate isiksustega häired. Kuid ma ei taha ennast diagnoosida, sest mis saab siis, kui ma olen jälle eksinud? Mis siis saab, kui räägin ühe asja eestkõnelejana ja selgub, et mul pole seda asja üldse? Kas see teeb minust täieliku pettuse? Mul on nii palju hirme, et esitan ennast maailmale ühel viisil, sest ma ei taha viie aasta jooksul teada saada, et ma eksisin, ja ma olen lihtsalt kõiki lollitanud. Sealhulgas ka mina.
Diagnoosimisest lahti laskmine ja sümptomitele keskendumine
Peaaegu kõigil, kellega olen oma valest diagnoosimisest rääkinud, alates sõpradest ja perekonnast kuni arstide ja terapeutideni ütles mulle, et diagnoos on palju vähem oluline kui tervislike viiside leidmine nende sümptomitega toimetulemiseks, mis ma olen kogedes. Kuid tõde on see, et mul on selle mõtteviisi suhtes nii vastandlikke tundeid. Ühest küljest kõlab see väga toredalt, et ma ei peaks enam minu diagnoosi pärast muretsema. Minu halvimatel päevadel kulutab see mul iga unts ajujõudu ja mul oleks hea meel keskenduda muudele asjadele uuesti. Viimasel ajal olen tegelikult seda suutnud teha üha sagedamini. Olen tegelenud oma sümptomitega, näiteks raskustega ülesannete alustamisel, dissotsieerumisega, depressiooniga, kaassõltuvusega ja muuga, isegi kui ma ei mõista tingimata, kust need tulevad või miks.
Siis on jälle päevi, kus ma tõesti tahan ADHD propageerijana sõna võtta, kuna tahan kirjutada oma kogemusest ajapimedus, täidesaatvad funktsioonihäired, äratõukereaktsioonitundlik düsfooria ja palju muud, kuid ma ei tunne, et saaksin, sest mul pole ametlikult diagnoos. Või tahan rääkida depressioonist, kuid ma tunnen, et ma ei peaks seda tegema, sest minu kogemus depressioonist on nii ebanormaalne selles mõttes, et on tavaliselt intensiivne, kuid lühiajaline ja tunnen end paar päeva sageli hästi hiljem.
Üldiselt on valesti diagnoosimine olnud minu jaoks tõesti raske ja isegi nüüd, kaks aastat pärast seda, kui sain teada, et mind on valesti diagnoositud, näen vaeva, et kõik töödelda ja edasi liikuda. Kuidas on see teid mõjutanud, kui teid on kunagi valesti diagnoositud? Kas see on olnud traumeeriv ja kui jah, siis kuidas olete kõik läbi töötanud ja terveks saanud? Jagage oma kogemusi allpool olevates kommentaarides.
