Maura lugu kompulsiivsest ülesöömisest
Maura juurest ...
Tere. See on minu jaoks sisemine mutrivõtmine. Olen praegu tööl ja kirjutan seda salaja, lootes meeleheitlikult, et keegi ei vaata mulle üle õla.
Mis on sundtoitmine? See on minu nemesis. Enda vihkamiseks õpetab mind mu suurim vaenlane, suurim hirm, see vaim, kes kummitab mu elu ja varastab mu rahulikkust - midagi, mida ma olen viimase viieteistkümne aasta jooksul "sõbraks" kohelnud, mõistmata, kui palju ma end reetmisega jätkasin "sõprus."
Mul on toiduga alati olnud moonutatud suhe. Kui ma olin väga noor, mäletan, et olin väga õhuke ja mind peres tunti kui valivat sööjat. Mind ehmatasid sõna otseses mõttes tundmatud toidud. Tundsin end turvaliselt koos Kraft Macaroni ja juustu, tavalise pitsa, Pepperidge Farmi valge leiva, Charleston Chews ja Bumble Bee tuunikalaga. (Ma arvan, et ma pean olema kõige brändilojaam inimene, keda tean! Turundaja unistus ...) Taastumise alguse jooksul olen justkui mõelnud, et minu idee tuttavate toitude "ohutusest" on lapsepõlves palju seotud minu keskkonnaga. Mu mõlemad vanemad olid (on) alkohoolikud - ema oli karjuja, isa oli passiivne-agressiivne. Õhtul oli palju karjumist. Ma ei osanud iial ette näha, kuidas mu vanemad käituvad, kuid vähemalt oskasin makaronide ja juustukookide lohutavat maitset ennustada ja sellele lootma jääda. Sel ajal ma üle ei söönud, ma arvan; Mul oli lihtsalt hämmastavalt piiratud toidupalett, mida ma meeleldi sööksin. Ma pidasin vastu (peaaegu ainus viis, et ma ei olnud "täiuslik" tütar), proovides uusi toite ägedalt.
Niipalju kui ma mäletan, hakkasin seitsmendas klassis sundkorras üle sööma. See oli minu jaoks raske aeg (nagu enamiku tüdrukute puhul) - füüsiline areng, sotsiaalne eraldatus, emotsionaalne tasakaalutus. Sel ajal hakkasin otsima oma ema juhendamist, kuid ta oli nii endasse mässitud, et tal oli vähe või polnud tal midagi muud pakkuda kui tema eeskuju. Peale alkohooliku oli ta ka kompulsiivne overeater ise, taandudes magamistuppa pärast seda, kui ta öösel koos isaga kakleb, et süüa ja romantikaromaane lugeda. Ja süüa ta tegi. Kaks kotti RUFFLES hapukoort ja sibulakartulikrõpse, 2 liitrit koksi, võib-olla karp nisu õhukesi ühte istumist.
Hakkasin siis lohutuseks süüa tegema ja kaalus juurde, kui arenesin naise keha. Klassikaaslaste kõhedused, mis olid mul pisut lihavad, viisid mind veelgi rohkem sööma ja üha rasvamaks muutuma. Arvan, et praegusel ajal oleksin võinud kasvava sõltuvuse murda, kuid kaheksandas klassis suurenes mu enesevalitsemine tuhat korda, kui mu vend seksuaalselt väärkohtles. Ja nii tsükkel kasvas - toit lohutas mind.
Ma ei tahtnud olla nagu oma ema
Umbes sel ajal mäletan, kuidas mu isa ütles mulle midagi minu kaalutõusu kohta. "Sa ei taha olla oma ema moodi, ega ju?" (kogu vastikusena, mida ta tundis naise silmis ilmselgena). Ka mina jagasin tema vihkamist tema suuruse, tujude ja söömisharjumuste vastu; see, et teda temaga võrreldi, pani mind ennast ainult halvemini tundma. Fikseerisin selle, kattes selle jäätisega, kommidega, jodeleid, rõngakontserte, juustunippe ...
Olen nüüd kakskümmend kuus ja kaalun umbes 210 (5'7 "). Hoolimata mõnest "edust" minu elus (ma lõpetasin Phi Beta Kappa eraülikoolis ja mul on püsiv töö õpetajana, suurepärane poiss-sõber ja mõned head sõbrad), vihkan ma ennast tõesti. Avaldan seda viha oma söömisega - kui olen kurb, siis söön. Kui ma olen üksildane, siis ma söön. Kui mul on igav, siis ma söön. Kui ma tunnen enda suhtes halba (enamasti ajast!), Siis söön.
See on naljakas. Aastaid õnnitlesin end haigest lapsepõlvest "toibumise" puhul. Ma ei ole alkohoolik, ma pole kunagi illegaalseid narkootikume teinud, mul on suurepärane haridus ja hea töö ning puhas korter ja sõbrad. Kuid sel aastal otsisin lõpuks abi depressiooni vastu. Jaanuari paiku olin väga lähedal enese tapmisele. Ma otsustasin seda mitte teha (duh!), Peamiselt seetõttu, et ühe minu õpilase isa sooritas eelmisel aastal enesetapu. Olen olnud tunnistajaks sellele, millist laastamist ja piinamist tema perekond on põhjustanud. Ma seisin alguses igasuguse ravimteraapia vastu - võiksin sellest veel 20 lõigu kohta rääkida! - ja alustas "kognitiivset" teraapiat. Ehkki tegin kognitiivse tööga teatavaid edusamme, kippusin end ikka vihastama ja vihastama ning nutma sageli. Lõpuks proovisin kolme kuu pärast Prozacit. See on leevendanud minu kõige ägedamaid depressiivseid sümptomeid, kuid ei ole oma sundtoitumist arreteerinud. Minu HMO ei nõustu praegu rohkemate üks-ühele nõustamistega, seetõttu hakkasin hiljuti proovima 12-astmelisi rühmi. [Ma olin alati olnud 12-astmelistele programmidele vastu - mu ema on, ma ütleksin, sunniviisiline AA liige... ja ma ei tahtnud kunagi olla selline nagu TEMA!] Ma käisin paaril ACA (täiskasvanud laste anon.) Kohtumisel, CODA kohtumisel... siis lõpuks, KAKS PÄEVA JÄRG, kõndisin an OA koosolek.
Tunnen praegu mingit lootust. Kaalujälgijad ei töötanud (kaotasid 35, said 50), "tahtejõud" ei töötanud, ikka ja jälle end peksmine ei töötanud... Ma loodan, et OA töötab. Aegunud katoliiklasena ja suure aja kahtlejana ei tea ma, kuidas töötada "kõrgemas väes". Kuid ma olen täidetud lootusega. Juba kord pole kaalu kaotamine minu esimene prioriteet. Ma tõesti üritan ennast armastada, ennast paremini kohelda. Loodan, et kaalu kaotamine on selle tulemus.
Füüsilised sümptomid? Depressioon. Väsimus. Lihasvalud. Astma. Ärritatud soole sündroom (ma arvan, et seda nimetatakse ka.) Seljavalu. Liiga tihedate vöökohtade valu. Valu liiga pingulistest rinnahoidjatest. Venitusarmid.
Ükski neist pole nii hull kui sisemine valu, madal enesehinnang, häbi, eraldatus, piinlikkus. Sellega tahan tegelikult töötada.
Tänan teid selle saidi ja kõigi teie eest, kes te minuga oma lugusid jagasite. Jumal õnnistagu teid kõiki; Soovin teile kõigile taastumist. Selle nimetamine on minu jaoks olnud oluline. Teie lootuse ja tarkuse sõnade kuulmine on olnud hindamatu.
Minu nimi on Maura ja ma olen sunnitud üleküllus ja täiskasvanud laps.
(Avastage kuidas liigsöömishäirete lood ülesöömise ületamisest aidata teisi liigsööjaid)
artiklite viited
