“Kõik vabandused”

Õde küsis minult eile väga mõistvalt hääles, miks mul on vaja suhteid nii selgeks teha. Tal on raske kuulda inimeste kriisidest, ujumisõltlasest, kes pole veel ühtegi sammu teinud peaaegu aasta, hr Bigi kohta, kes pärast sõnade, lillede ja väga kalli käekellaga kõditamist kraavis mina. Häbiväärsus, tõepoolest. Tema nõuanne: “Las asjad olla. Ära teha ükskõik mida. ”

„Miks peate teadma, kas mees on“ sõber ”või“poiss-sõber“? "Kui mehega kohtumine on just see või kohting?" Ta küsis sel häälel, mida saaks kasutada lapsega rääkimiseks.

"Ei, see pole ADHD," vastasin, hambad kokku pigistades. Ma tahtsin ripsmeid välja lüüa. Ma tunnen, et olen ainus, kellel on õigus ADD-i süüdistada või seda nalja teha, natuke nagu paks inimene, kes teeb ise nalja, kui nad on rasvased. Kui nad seda teevad, on see naljakas ja kõik korras. Kui ma seda teen, siis olen meeletu.

Ma ei taha, et mind halaks või manitsetaks nagu 5-aastast. On inimlik imestada, miks mees läheb teiega peaaegu aastaks välja, maksab kõige eest, läheb teiega filmima, kuid ei tee ühtegi liigutust. Olen veendunud, et olen lihtsalt tavaline, vallaline 32-aastane naine, kes imestab ja paanitseb, millal prints Charming tahab jõuame kohale - ja võib-olla takistab minu romantiline ja loominguline osa mul tõeliselt aru saada, millised suhted on on umbes.

Nädalavahetusel elasin üle Chesapeake'i lahe all peaaegu viie miili pikkuse ujumise. Mulle sai väga selgeks, kui erinevad ujumissõbrad (väga A-tüüpi) ja mina oleme üksteisest. Ta tavatses oma taldrikul toidugruppe süüa, samal ajal kui mina olen karjatamiskuninganna. Ta on alati õigel ajal ja ma helistan alati, saadan tekstsõnumeid ja vabandan, et hilinen. Tema elu kulgeb sõjalise rangusega, samas kui ma kipun olema pigem spontaanne. Ideed tärkavad pärast tugevat vihma nagu umbrohi. Vabandust, vabandust, vabandust, ütlesin pidevalt, et ma ei saa seda aidata. Mõne aja pärast kaotavad vabandused tähenduse.

Ma olin kuskilt lugenud, et ADHD-ga täiskasvanud inimesed peavad seda alati tegema süüa ja suupisteidja ilma toiduta tunnen, kuidas mu tuju pöördub lõuna poole. Pärast lõputut ujumist (leidsin end ligi neljaks tunniks veest) nälgiti mind hamburgeri, pitsa ja mõnusa mereandide söögi järele. Ujumissõber - kogu loogika ja praktilisus - ütleb: "OK, kui me midagi tee peal näeme."

Viskasin peaaegu karastuse, kui korduvalt ütlesin: "Mul on tõesti vaja süüa." Tegime arvukalt kaevupeatusi, et saaksin pissida ja haarata soodat või šokolaadi. Mõne aja pärast tõusis mu tuju ja ma nägin teda välja hingamas. Ta ütles mulle, et võib-olla peaksin saama rutiinse füüsilise eksami, võib-olla olen hüpoglükeemiline. Või äkki on see midagi muud, tahtsin vihjata. Miks ma võin häbeneda hüpoglükeemiat (mille osas ma kahtlen, et mul on), kuid ADHD oleks teine ​​lugu?

Mul on kahju meestest, kes on mind tundma õppinud sellisena nagu ma olen. Ma võin olla tujukas, ettearvamatu, lapselik, aga samas ka värvi, vaimukust, lõbustust ja ideid täis ning lõppkokkuvõttes heasüdamlik. Mul on ka inimeste suhtes hea tunne, nagu mõned inimesed saaksid eemalt tormi lõhna tunda.

Ülejäänud sõidu ajal sõitis A-tüüpi ujumissõber vaikides. Võib-olla oli see kuumalaine, tõsiasi, et me tiirutasime kolm tundi otse, või äkki ajasin ta seina mööda ja ta ei tahtnud enam minuga pistmist. Ma ei saaks seda aidata. Vabandust, ma ütlesin.

Uuendatud 30. mail 2019