“504 romantiliste suhete kava”

See oli 2009. Teadmata, mida ma oma eluga teha tahan, otsustasin, et saan tööd müügis, teenin piisavalt raha arvete maksmiseks, lõbutsen natuke ja olen esimest korda elus sõltumatu. Olin värske näoga ülikoolilõpetaja, kes elas Chicago Lincolni pargi naabruses. See oli armas kodune piirkond, mis oli tuntud paljude energiliste, naiivsete, ebaküpsete 20 inimese jaoks asustuskohana. Kuigi ma arvasin, et minu kõrgharidus tähendab, et mul on teatav emotsionaalne küpsus, sobis naabruskond mulle ideaalselt. Olin 20-aastane, otsin kõvasti tööd ja pidutsesin.

Oma uue töökoha müügi valdkonnas sukeldusin meeskonda, mis oli täis suuri isiksusi ja karismaatilisi ekstraverte. Eriti oli üks müüja, kes oli peo elu. Tema energia oli piiramatu, isiksus võluv ja tundus, et ta oli alati ruumis tähelepanu keskpunktis. Mind tõmmati kohe tema ja tema minu juurde. Mõned trennid ja salajased kuupäevad hiljem otsustasime Jennyga koos olla.

Kuna enamus suhteid läheb, oli meie algus hea algus. Ta oli mu sõprade hitt, jätkas meelelahutust, kaasamist ja muljet kõigile, keda ta kohtas. Tema elavus oli ületamatu, eriti kui olime seltskondlikel koosviibimistel. Olime oma mesinädalate faasis. Kuud möödusid. Me kohtusime üksteise vanematega. Läksime reisile. Mind pimendas õndsus, mõtlesin vaid Jenny parimat.

Käitumisharjumused hakkasid siiski tekkima. Kõige tavalisem oli see, kui sõitsin tema korterisse teda korjama. Ta elas Michigani järve lähedal kompaktsel tänaval, mis oli mõlemalt poolt ääristatud autodega, paralleelselt pargitud nagu sardiinid. Näitasin määratud ajal üles ja lasin talle teksti saata, et ta teaks alla tulla. Ma mäletan tänavat elavalt, sest olin kogu aeg ootamise pärast närvis, kuid seal ma olin, heites oma ohutuled sisse ja blokeerides tänava.

Mida sagedamini ma teda kätte võtsin, seda enam märkasin, et pidin ootama 5, 10, 15 minutit, vahel isegi pool tundi. Istusin, heites pilgu oma tahavaatepeeglist oma uhiuue Blackberry Curve mängudele. Ootusest sai tüüpiline sündmus iga kord, kui ma ta peale võtsin - mõnikord autos, mõnikord kabiinis ja mõnikord koos sõpradega autos.

[Tasuta jaotus: ADHD mõju suhetele]

Lõpuks tuleks ta välja ja me suundusime oma õhtusöögi reserveerimise juurde, näidates tavaliselt hilja. See muster jätkus enamikul üritustel, kus me osalesime: pidudel, restoranides, filmides, Cubs mängudel ja pereüritustel. Mõnikord oli ta nii hilja, et käskis mul minna üksi ja näitas umbes tund hiljem. Ma eeldasin seda õigel ajal olemine minu jaoks polnud tema jaoks oluline.

Mida ma ei teadnud, oli see, et tal oli ADHD ja see häire võib põhjustada täitevfunktsiooni väljakutseid. Lastes oma emotsioonidel mind mõjutada, tõlgendasin ta latentsust kui tema tunnete peegeldust meie suhte kohta.

Siis märkasin, et meil oli probleeme üksteisega suhelda. Pole vahet, kas ta oli tööl, kodus või väljas ja umbes. Kõned ja tekstid jäid tundideks või isegi päevaks vastamata. Mitu korda sain öösel temalt e-kirja, milles ta teatas, et ta ei leia oma telefoni, ja küsis, kas ma olen temaga tekstsõnumeid saatnud.

Ta suhtles minuga enamasti oma arvuti kaudu. Plaane oli raske teha. Lihtsad sõnumid, näiteks „Kuhu soovite õhtusöögile minna?“ võib-olla ei saada vastust neli või viis tundi või pärast dinnertime möödumist. Ta võttis ka napsi, nii et mu sõnumid jäid pikka aega vastuseta. Ta kaotaks oma auto võtmed, rahakoti, telefoni ja krediitkaardi. Ma olin pettunud. Ma eeldasin, et ta on korralduslik segadus ja et ta ei saa kunagi seda iseloomujoontest vabaks.

[9 viisi, kuidas ADHD rikub suhteid - kui lased]

See tekitas meie suhetes palju tülisid.

Püüdsin lahe olla. Püüdsin olla küps. Proovisin end tagasi lasta. Nagu paljud 23-aastased, arvasin, et olen emotsionaalselt ja tunnetuslikult kaugelt üle minu aastate. Vaatasin oma kolledžiüliõpilaste mina - kõik aasta varem - lolliks ja nägin oma uut mina laia mõtlemise, kõikehõlmava suhterahuvalvajana.

Emotsioonid said minust siiski parima - mitte sellepärast, et oleksin liiga palju reageerinud või meelt kaotanud, vaid sellepärast, et mõistsin tema käitumist valesti. Pühendunud pikaajalistes suhetes tajume meie teiste olulisi tegusid nende suhete osaluse peegeldusena. Iga päev 15 pikka minuti ootamine autos sai oluliseks markeriks. Arvasin, et Jenny kohtleb mind seda sihikindlalt, kuna ta ei väärtustanud meie suhteid nii palju kui mina. Ta oli jõudnud punkti, kus ta tundis, et mind on hea ära kasutada. Ta ei tundnud minu vajaduste rahuldamiseks kiireloomulisust ja alandas minu tähtsust.

Tagantjärele on minu ettekujutus sündmustest vale. On kaks küsimust, mis pidanuks minu peas vilkuma ja kellegi meel, kes on suhetes kellegagi, kellel on diagnoositud ADHD.

Esimene neist on: „Mida näitas Jenny käitumine minu tundmise suhtes?“ Jenny võitleb ADHD-ga ei peegeldanud tema tundeid minu suhtes ega pisut meie suhet, kuid see oli see, millesse nad olid sattunud minu meelest. Olin rohkem mures tema käitumise mõju pärast mulle.

Teine küsimus on: “Millistel oskustel Jennyl ADHD tõttu puudus?” Selle küsimuse esitamine oleks mind viinud teistsugusele teele. See oleks julgustanud mind tunnistama ja nõustuma tema ADHD väljakutsetega. See oleks võrrandist süü eemaldanud ja tekitanud rohkem küsimusi: Mida ma saaksin aidata? Milliseid teisi eluvaldkondi see mõjutab? Kuidas saaksin ma paremini silmitsi seista väljakutsetega, millega ta silmitsi seisab?

Vähe teadsin, et hilisemas elus saab minust eripedagoogika õpetaja, kes töötab ADHD-ga õpilastega. Nüüd juhendan akadeemilise konsultandina ADHD-ga õpilasi. Minu teekond on andnud mulle selle häirega palju kogemusi ja palju teadmisi. Kas minu suhted Jennyga oleksid välja kujunenud, kui mul oleks neid teadmisi olnud kõik need aastad tagasi? Ma ei usu. See oleks aga mind muutnud teda mõistvamaks ja toetavamaks.

Olen õppinud tänapäeval asju teisiti nägema. Isegi pärast seda, kui ma teadsin, et Jennyl on ADHD, tegin ma ohvriks: kuidas ta saaks mind jätkuvalt lahti lasta ja meie suhetest lahti saada? Kui ma oleksin suutnud oma vääritest arusaamadest üle saada ja tema võitlustest paremini teadlik olla, oleksin selgelt näinud tema tegude põhjuseid ja teda toetanud.

Paljudel ADHD-ga õpilastel on koolis IEP või 504 kava. Need plaanid määratlevad puudused ja pakuvad strateegiaid - eesmärke ja eesmärke - puudujäävate oskuste käsitlemiseks, kompenseerimiseks ja arendamiseks.

Täiskasvanud saavad oma suhetes sama plaani kasutada. Tutvume kellegi ADHD-ga võib olla lõbus, spontaanne ja põnev, kuid võib olla ka prooviv ja intensiivne. Nii raske kui see ka ei tundu, on meie lähedase käitumise põhjuste - võimete ja väljakutsed, millega silmitsi seisab inimene, kellel on diagnoositud ADHD - see on õige, selle asemel, et neid käitumisi isiklikult käsitleda hoiak võtta. Ainult nii saame nendega tähendusrikkaid suhteid arendada ja edendada.

Uuendatud 13. aprillil 2018