1. peatükk: Alkoholi kummardamine

1. peatükk: Alkoholi kummardamine

Esimese joogi tõstsin 15-aastaselt. See oli 10. aprill 1990. Mäletan kuupäeva, sest see oli kevadvaheaja esimene päev. Maiustus oli segu minu vanema liköörikapist pärit viinaga. Ma jõin üksi oma toas hilisõhtul.

Ehkki jõin kohati koos teiste inimestega, ei olnud mul elus kunagi seltskondlikku jooki. Jäin alati joobes olekusse, sest arvasin, et kuna selle "ravimi" üks jook paneb mind hästi tundma, siis muudavad kaks jooki mind paremaks.

Mul oli nii noor alkoholi hankimise viis kolmel viisil ja ma käiksin selle omandamiseks iga pikkusega. Esiteks, kui mu vanemad pakkusid, et nad pole seda kunagi kasutanud. Valasin märjukese klaasi ja täitsin pudeli uuesti veega. Ei läinud kaua aega enne seda, kui mu vanemate likööri pudelites oli vaid vesi. Minu teine ​​meetod oli sõita jalgrattaga vanaema majja, mis asus seitsme miili kaugusel. See oli ka piiratud pakkumine, kuna ta ei joonud sageli, nii et ka tema ümber polnud palju alkoholi. Minu kolmas võimalus oli teha oma keldris oma vein. See oli kohutav maitsmine.

Lõppesin sellega, et vanemad inimesed leidsid mulle alkoholi ostmiseks 16-aastaselt. Järgmiseks neljaks aastaks tahaksin inimesi viia kesklinna piirkondadesse, et nad saaksid oma narkootikume hankida. Ma võtaksin ebaseadusliku taksohinna eest sularaha või alkoholi. Tegin seda maa-alust taksoäri entusiasmiga, alguses põnevaks. Hiljem tegin seda ärevuse pärast alkoholi vajaduse pärast.

Kui ma jõin, olid kõik probleemid, mis mul olid, kadunud. See oli nagu oleksin suutnud oma mõtte välja lülitada. Kogu ärevus, segadus, mure ja närvilisus olid kadunud. Võimsam oli see, et purjus olles ei huvitanud mind see, et mul polnud kohta, kuhu teiste seas mahtuda. Isegi rühmades olin alati tundnud end eraldatuna. Joogi osas võiksin aga olla oma eraldatuses rahul.

Liitusin keskkooli spordimeeskondadega samal aastal hiljem, mis on minu arust põhjus, miks mu alkoholism ei edenenud teismeliseeas nädalavahetustel kauem. Aktiivne kaasamine rühmaga, kellega sain sammu pidada, oli tervislik alternatiiv alkoholile ja ühtlasi parandas see ka eespool mainitud probleeme. Kuid joomine registreeriti minu meelest ikkagi kui minu probleemide kiire ravi. Lisaks kaasnes spordiga liitumisega pingutus. Tegelikult pidin võtma aega inimestega tutvumiseks ja osalemiseks.

Aastaid tulevikus meenus mulle, et jook oli palju kiirem ja lihtsam. Kuid sel ajal joomaksin ainult nädalavahetustel. Mul oleks lõbus minna välja pärast alaealiste kohaliku liikumiskeelu väljasõitu ja joobes politsei eest ära joosta. Sain tõelise löögi sellest, et nad ei suutnud mind tabada. Tegin väikeseid pahandusi, kuid mitte midagi halba. Ma jõin igal nädalavahetusel. Tagantjärele mõeldes mõistan seda nüüd Kuninga alkohol oli omamoodi nagu minu religioon. Ma ei mõelnud sellele kunagi sedasi, kuid näen nüüd, et kummardasin igal nädalavahetusel ja kummardasin hästi. Alkoholist sai minu hinge osa. Alkoholist sai minu vaim.

järgmine: 2. peatükk: Ainsad tunded olid joobes tunded
~ kõik töötlemata psühholoogia artiklid
~ sõltuvuste raamatukogu artiklid
~ kõik sõltuvusartiklid