Lapsepõlves bipolaarne häire: bipolaarse lapse kasvatamine
Olen neid sõnu kirjutades kahekümne kaheksa aastane. Mul diagnoositi lapsepõlves bipolaarne häire 12-aastaselt. Diagnoosimisest on möödunud kuusteist aastat, kuid tundub endiselt hiljutine - eriti kui minult küsitakse, mis oli elu sellises noores eas tõsise vaimuhaigusega elades.
Kui minult küsitakse, mida lapseea bipolaarsed sümptomid Eksponeerisin ja kogesin, mis viis diagnoosini, pean peatuma ja mõtlema. Ma pean seda aega oma elus meeles pidama - seda hirmutavat aega -, et maalida sellest pilt bipolaarne häire vaatasin ja tundsin, kuidas see avaldas mõju minu pereelule. Mõnikord on lihtne unustada, et vaimuhaigus, selle kõik vormid ja vormid, on perekonnahaigus ja iga liige kannatab omal moel.
Mind on õnnistatud imelise perekonnaga ja mu ema - kõige tugevam naine, keda ma kunagi kohanud olen - küsis, kas ta saaks oma kogemuste panustamiseks sellesse artiklisse anda. Ta soovis võimalust rääkida lapsevanema vaatenurgast ja mis tunne oli olla bipolaarse lapse vanem. Nagu kõigi elulugude puhul, pean ma alustama algusest; Ma pean ennast tagasi võtma sellesse hirmutavasse aega oma elus.
Lapsepõlve bipolaarne häire mõjutas kõiki
Mu vanemad teadsid, et midagi oli valesti
Mu ema ütles mulle, et ta teadis, et olen teistsugune kui enne, kui ta mulle isegi silma pani. Ma tegin tema emakas mõned haavad, erinevalt mu kahest õest-vennast, kõvasti lüües. Tulin siia maailma karjudes ega peatunud kunagi. Arst ütles mu vanematele, et olen koolikute all - lihtne termin, mis kirjeldab vastsündinut, kes on muidu terve, isegi jõudsalt arenev, kuid karjub ilma põhjuseta, väljendab stressi sümptomeid.
Viis aastat hiljem, kui ma saaksin kõndida ja rääkida, ei magaks ma - ma ei saanud magada. Ma lebasin oma pisikeses voodis ja viskasin seinu. Karjusin ja nutsin ja mu vanemad teadsid, et midagi on valesti. Midagi, mu ema ütleb, polnud valesti. Mu õed-vennad olid minust nooremad, üks kaks aastat nooremad ja üks viis ning mu käitumine mõjutas perekonda dünaamiliselt. Me ei saanud koos õhtusööki nautida, sest ma ei saanud paigal istuda. Ehkki olin noor, mäletan ma äärmiselt ärevat tunnet, vihast energiat, millest ma ei suutnud end lahti lasta. Selge tunne, et olen teistsugune kui õed-vennad.
Seitsmeks aastaks oli minu käitumine muutunud hävitavamaks. Mul on häbi tunnistada, et olen vägivaldselt käitunud nii oma õdede-vendade kui ka meie lemmikloomade suhtes. Mu meel oli nagu mootor, mis surus mu noort keha. Tundsin end täiesti kontrolli alt. Olin täiesti kontrolli alt väljas. Mu vanemad üritasid mind oma eakaaslaste rühma integreerida; nad registreerisid mind pesapalli ja jalgpalli ning iluuisutamise juurde. Kui ma olin maniakaalne, otsustasin, et tahan nende meeskondadega liituda ja mu vanemad, üleolevalt, maksaksid selle eest. Ma ei saanud kunagi osaleda rohkem kui mõnel üritusel, mu ärevus oli nii suur, et mul oli probleeme hingamise ja inimestega rääkimisega.
Bipolaarse häire perekonna ajalugu
Minu sugupuu on asustatud inimestega, kellel on diagnoositud bipolaarne häire, raske depressioon, ärevushäired ja kahjuks rohkem kui üksikud enesetapud. Vaimuhaigus on nii mu ema kui ka isa poolt ohjeldamatu. Selle teadmisega relvastatud viisid mu vanemad mind esimese psühhiaatri juurde kümneaastaselt. Laste bipolaarse häire (aka alaealiste bipolaarse häire) diagnoosimine oli sel ajal haruldane, ehkki psühhiaater kuulas, kuidas mu ema ja isa rääkisid, kirjeldades minu lapsepõlve bipolaarseid sümptomeid, ütles ta lihtsalt, et nad on halvad vanemad. Ta oli kindel, et nad ei distsiplineeri mind korralikult. Teisisõnu: ma ei olnud vaimuhaigus, see oli nende süü. Seda kogemust jagavad paljud vanemad, kes on püüdnud oma lapsi aidata. Keegi ei taha uskuda, et lapsel, süütul ja veel uue maailmas, võib olla raske vaimuhaigus.
Kui sulle öeldakse, et sa oled halb lapsevanem
Küsisin emalt, mis tunne see oli, kui esimesel kohtumisel öeldi, et see on nende süü ja ta ütles mulle mingil moel, et tema ja mu isa arvasid, et selles on süü. Nad uskusid seda professionaali, uskusid mitmesuguseid meditsiiniseaduse kraadi, mis rippusid tema seina ääres, ja võtsid tema nõuanded vastu: Nad saatsid mind oma tuppa ja ütlesid, et pean kümme minutit vaikselt istuma. Nad olid seda juba varem proovinud. Jooksin treppidest üles ja alla energiaga, mida polnud võimalik seletada ja nii et "istumine" ja "vaikne olemine" polnud minu jaoks võimalikud asjad. Niipea kui uks kinni pannakse, lebasin selili ja hakkan seda lööma. Lööksin, kuni puit lõhestati ja pragunes, käepide kukkus põrandale, ja siis karjusin, et kavatsen aknast välja hüpata.
Rebisin kõik riided riidepuude küljest lahti; Viskasin oma kolmanda loo aknast asjad välja, rebisin kätega seinapaberi maha ja rebisin lemmikraamatud kokku. Olin nagu loom, ainult olin puuris ja mu vanemad ei suutnud minuni jõuda. Sai selgeks, et minu teod ei olnud tingitud halvast lapsevanemaks saamisest, kuna mõlemad mu õed-vennad olid stabiilsed ja jõudsalt arenenud - nii palju kui nad võisid olla minu hullumeelsuse hulgas. Laste psühhiaatriahaiglasse lubati mind kaheteistkümneaastaselt. Mäletan, et olin hirmunud ja mõtlesin, mis mul viga oli. Ma tahtsin olla nagu mu vend ja õde; Tahtsin minna kooli ja sõbruneda ning naeratada! Raske vaimuhaigusega lapseks olemine on hirmutav, häiriv ja ennekõike võib see tunda lootusetust. Olen õnnistatud, et mu vanemad ei andnud minust kunagi järele, kuid aastate möödudes kaotasid nad usu nendesse, kes keeldusid uskumast, et mul on vaimne haigus.
Nägime oma suurt osa vaimse tervise spetsialistidest - selle aja jooksul olin haiglas ja haiglast väljas - enne leidsime ühe, kes kuulas mu vanemaid ja kes kuulas mind, kirjeldades, kui väga mind hirmutas oli. Pärast mitmeid kohtumisi, kus arutati toimuvat, istus ta ühel päeval meie pere maha ja ütles meile, et on diagnoosi pannud. Tal oli armas kabinet, mis oli maalitud näpunäidete ja sinistes toonides, seinad olid vooderdatud raamatute ja suurte akendega, see on kummaline, mida me mäletame. Kuid ma mäletan alati tema nägu, nii rahulikku kui ka faktilist välimust, mis ütleb teile, et saate varsti häid või halbu uudiseid. Meie puhul natuke mõlemaid.
Natalie'l on bipolaarne häire
Ta nentis: "Natalie'l on bipolaarne häire." Minu ema mäletab, et see oli kõigepealt tohutult kurb, aga ka kergendunud. Lõpuks keegi uskus neid! Ja võib-olla nad lootsid, et minust võib nüüd hästi saada. Ma ei kujuta ette, kui keeruline see nende jaoks oli, kuid meenutan oma segadust. Olin ennegi kuulnud sõnu - "bipolaarne häire", kuid ma polnud päris kindel, mida need tähendavad. Mõtlesin: "Kas ma suren?" "Kas ma saan paremaks?" ja lihtsad asjad, asjad, mis osutasid, et olen alles laps, mõtlesin, kas võiksin koolis käia nagu õed-vennad.
Ennekõike tahtsin olla normaalne. Ma polnud kindel, mida see tähendab, kuid ma teadsin, et see on midagi, mida ma polnud. Noores diagnoosimine vaimuhaigusest mõjutab seda, kuidas te ennast ja maailma näete. Sa pole kindel, kes sa oled. Te imestate: kas ma olen lihtsalt haigus või olen tegelikult mina? Vaimse haiguse diagnoosimine on igas vanuses segane, kuid veelgi enam, kui olete laps, kes tahab lihtsalt olla nagu teised lapsed.
Saanud lapsepõlve bipolaarse diagnoosi vahetult enne minu kolmeteistkümnendat sünnipäeva, oli see nii õnnistuseks kui ka needuseks. Veetsin pool aastat lastehaiglas, proovides uusi ravimeid, nagu need oleksid uued kingad. Mõned neist töötasid, kuid enamik mitte. Kõrvaltoimed olid sageli kohutavad ja enne, kui ravimil oli võimalus töötada, keeldusin seda võtmast. Viieteistkümneaastaselt, kui olin juba peaaegu alla andnud ja tundsin end juba liiga väsinuna, et enam võidelda, tundsin, et elu voolab minust välja. Iga haiglas mööduva kuuga hakkasin paremaks minema.
Bipolaarse taastumise ootamine
Minu lapsepõlvest pärit bipolaarse häire taastumine polnud kerge ja kindlasti polnud see ka minu pere jaoks. Kuigi olin sel ajal haiglas, et nad saaksid jälgida tõsiseid kõrvaltoimeid, ootasime kõiki. Ootasime, et ravimid lakkaksid töötamast nagu varem; ootasime, et mul halvasti läheks. Vaimuhaigusega elades omandab sõna "ootamine" uue vormi. See on toas olev lilla elevant. See on hirmuäratav sõna, olemise olek, aga ka lootusrikas. Pärast üle kümne aasta pikkust haigust oleks iga kord kannatanu õnnistuseks.
Kuud möödusid aeglaselt, varsti olin kuusteist ja olin hakanud uskuma, et ehk saan paremaks! See oli lihtne asi, mida inimesed peavad enesestmõistetavaks: suutsin hommikul voodist välja tõusta või öösel magama jääda. Ma suutsin silmsidet säilitada ja minu viha, raev ja segadus olid vähenenud. Heaks saamine oli keeruline, lõppude lõpuks polnud mul kunagi olnud hästi ja mul polnud aimugi, mis tunne see oli. Mõtlesin: "Kas see on see, mis on normaalne?" See oli minu jaoks üksildane aeg. Veetsin suure osa ajast mõtlesin sellele, kuidas teistel lastel koolis oli, käisin Halloweeni tantsudel ja jõllitasin endiselt kodus magamistoas olevaid sombuseid haigla seinu või helesinist tapeeti.
Mu ema ütles, et pere oli sama hirmunud. Mul oli minevikus olnud väga lühikesi stabiilsusperioode ja pärast seda olin kiiresti haigestunud. Bipolaarse häire laad on eriti julm. Kuid ta ütleb mulle nüüd, et see aeg oli teistsugune. Ta nägi seda minu silmis; kuidas mu keha liikus, ei liiga kiiresti ega aeglaselt. Esimest korda arvas mu pere, et võiksin seda teha.
Möödus veel paar kuud ja bipolaarsed ravimid Ma võtsin meeleolu stabilisaatoreid ja antidepressant jätkas tööd. Jätkasin paremaks muutumist. Kui seekord mõtlen, ühendan selle piltide ja värvidega: see oli nii hele kui ka tume. Ma näen ennast nutmas, põlvili rinnale mu voodis, mõtlesin, kas see nii jääb. Kui ma jääksin selliseks. Kujutan end naeratades esimest korda, kui sain teada, et lähen ülikooli pärast seda, kui olen vaeva nägemata jätmise nimel kõvasti tööd teinud. Kuid elu polnud äkki kerge. Tundsin end oma võitluses üksi; kunagi polnud ma kohanud teist bipolaarse häirega last, isegi mitte haiglas. Nüüd on teisiti - vaimuhaigustega laste levimus on rohkem teada ja abivajavatele peredele pakutakse rohkem (ehkki kindlasti mitte piisavalt) tuge.
Bipolaarne häire, mis on väga isoleeriv kõigi jaoks
Ema mäletab seda aega nii, nagu ma seda ei teinud: Ta kartis nagu mina, kuid tundis esimest korda, et ta oskab mind tundma õppida. Mu teised pereliikmed tundsid sama. Mind ei defineerinud enam bipolaarse häire tsükkel, selle põhjustatud kahju, vaid suutsin inimestega suhestuda. Olin äkki õde, tütar, õpilane ja ennekõike noor naine, kes üritas elu välja mõelda. Minu stabiilsusele järgnenud aastad olid minu perekonnas tervenemise aeg. Kuigi ma võitlesin süütundega; mälestustes väärkohtlemisest, mille tekitasin haigeks jäädes, kuid aeglaselt olen aastate möödudes pidanud haigusega leppima.
Hilisemas elus, kahekümnendates eluaastates, olin hädas sõltuvusega. Usun, et see oli minu jaoks viis pääseda lapsepõlve ja nii haige olemise mälestustest. Sõltuvus oli minu perekonna jaoks sama raske kui vaimuhaiguse algus. Sõltuvus on pime ja hirmutav, kuid millegipärast leidsin nende juurde kodutee.
Minu elu on nüüd tasakaalustav; minu ravimid toimivad hästi, kuid talvekuudel raputan endiselt. Olen kaine ja teen seda, mida armastan: kirjutan, jooksen ja olen osa maailmast. Osa minu perest. Ma arvan, et see on kõige olulisem vaimuhaigetega lastega, kes saavad ja saavad taastuda, ning selle käigus saame teada, kes me tegelikult oleme. Ja ma usun, et mul on.
Autori kohta: Natalie Jeanne Champagne on artikli autor Kolmas päikesetõus: hullu mälestused. Ta on ka raamatu autor Vaimsete haiguste ajaveebist taastumine saidil HealthyPlace.com.
