Depressioon tapab inimese vaimu

Olen alates 1980ndatest põdenud suurt depressiooni - ehkki mu vanemad seda eitaksid. Lähen nädalaid, tundes end nii kurvalt ja kohati nii tühjana. See on nagu üksinda olemine rahvamassist, kuhu te ei sobi.

Kui ma olen kodus, lokkan end lihtsalt diivanil. Söömine pole huvitatud, ega mind eriti huvita, mis teleris on. Mõnikord eelistan tuled välja lülitada ja istun lihtsalt pimedas. Enamasti on mul probleeme kukkumisega ja magama jäämisega ning siis olen terve päeva kurnatud. Ma lihtsalt ei saa energiat, et tööl palju ära teha. Kui ma töölt lahkun ja koju jõuan, ei taha ma lihtsalt midagi teha. Ma olen nii unine ja väsinud, kuid stseen kordub lihtsalt igal õhtul - tundi magama jäädes, ärgates kõiki tunde öösel, seejärel kurnatuse kogu päeva vältel.

Igapäevased mõjud suurema depressiooniga elamisel

Ma näen, et mu produtseerimisnumber aina halveneb, kui mul on depressioon. Numbreid tehakse kord kuus ja te võite alati teada saada, millal ma kannatan, lihtsalt oma iga-aastast statistikat vaadates. See on nii ilmne. Ma hakkan ennast väärtusetuks pidama, hakkan sõpradest ja perekonnast eralduma. Hakkan sõpradele ütlema, et neil on parem ilma minuta, sest ma raiskan õhku ja ruumi. Tavaline kraam depressioonis inimesele.

Seejärel süttib enesetapu mõte. Arvan, et tean peaaegu kõike, mida on vaja teada depressiooni ja enesetappude kohta, kuna ma uurin selle kohta TONSIT, kui sattun sellesse kuristikku. Mul on mitu salvestatud veebisaiti enesetappude viiside kohta ja selle kohta, mis juhtub, kui teil ei õnnestu. Salvestan need lood, et tekitada tung enese tapmise järele.

Enesetapu asemel enesekahjustus

Niisiis, mida ma leidsin enda tapmise asemel teha? Ma lõikan (ennast vigastada). Kui leian koha, millest pääseb, kasutades tavalist vabandust, näiteks kassi, tara, mida iganes. Seda ma teen. Ja see töötab tavaliselt, kuid see pole midagi, mida ma soovitan. Ma kardan, et ma kaotan mõnikord mõtte ja hakkan mõtlema, kas ma lihtsalt purustan ühel päeval täielikult. Iga episood näib hullem kui viimane. Ja kaks aastas on minu jaoks normaalne. Mõnikord on seda rohkem, mitte kunagi vähem.

Olen alati teadnud, et vajan depressiooni ravi. Ja paar korda olen käinud. Kuid see kestab ainult nii kaua, kui on vaja raskuse vähendamiseks. Ja ma ei võta kunagi antidepressante. Mul on lihtsalt see asi, et lisan oma süsteemi rohkem ravimeid, et mul on vaja elada pool-normaalset elu. Teraapia on kasutu, kuna ma ei lähe piisavalt kauaks, et midagi saavutada. Muidugi ei tee see pikas perspektiivis midagi. Ja sisuliselt olen hakanud kunagi depressiooni ravile tagasi minema.

Olen otsustanud, et elan sellega, mis mul on, surun läbi depressiooni ja kurnatuse, kuni see väheneb ja asjad lähevad lihtsamaks. Ma lõikan, tunnen end natuke paremini, olen endiselt väga masenduses, kuid ilma selle suitsidaalse servata. Ma ei tea, kas sellel on mõtet või mitte. Kuid ma olen otsustanud kuuluda nende hulka, kes ei proovigi enam depressioonist läbi saada psühholoogiat, psühhiaatriat ega farmakoloogiat. Olen nendest asjadest väsinud, tean, et ma ei hakka nendega kinni ja lähen üksi. Ma ei räägi kellelegi sellest, kuidas ma end tunnen või mida ma läbi elan. Põhjus? Ma ei taha teisi alla viia. Ja just see ma olen.

Julia

Toim. Märge: See on isiklik depressioonilugu ja kajastab selle ühe inimese kogemusi depressiooni ja depressiooni raviga. Nagu alati, soovitame tungivalt enne ravi muudatuste tegemist arstiga nõu pidada.

järgmine: Ma kutsun seda lihtsalt "Põrgusse ja tagasi"
~ depressiooni raamatukogu artiklid
~ kõik artiklid depressiooni kohta