Lihtsad viisid enesearmastuse harjutamiseks rasketel depressioonipäevadel

Kuigi tunnistan palju, tunnen end ka teiste jaoks halvasti. Ma saan professionaalset abi. Õige vaste leidmine võttis aega ja õppisime teda usaldama. Eriti aitab ta mul lasta mul olla kontaktis oma valu, hirmu, vihaga ja annab mulle ruumi seda väljendada. Inam lükkas ebameeldivad tunded eemale. Ta teeb mind teadlikuks ja käsib neil neid tõsiselt võtta. Tunnen end lohutatuna, kui ta on minuga, ja võin olla ka iseendas, kõlbmatu ja rääkida sellest hiljem, nii et negatiivsete asemel võiksid mu mõtetesse sattuda uued abistavad mõtted. Märkan, et ta hääletoon muutub, kui ta mu valu näeb ja ruumi annab. Ta hoiab distantsi minust üle istudes, kuid neil hetkedel tunnen, et saan üksi kannatuse asemel jagada oma valu. See aitab mind. Mõnede tunnetuslike asjade õppimine aitab ka. Nähes erinevaid võimalusi, õppides olema vähem täiuslik, inimlikum. Enesehooldus (eriti toit) on sageli keeruline, kuid ma vaatan sagedamini seda, mida ma hästi teen. Nii et täna tõusin lõpuks kell 15 üles, tühistasin enne seda külastamise, olin söönud sööma, lasin end IKEAst läbi kõndida, olen televiisori vaatamine ja homme koos sõbraga kavandatud kõnniteed (esimene koosolek, korraldatud asutuse poolt, kus ma näen oma psühholoog). Ei mingeid ravimeid, välja arvatud hetkega mu kõht ja kopsud. Proovisin oma üksildustunde eemale tõrjuda, süües puuviljade ja köögiviljade asemel šokolaadi ja olen endiselt maas, kuid kavatsen ka enne magamaminekut duši alla minna ja olen poolrahulolev. Ma ei kuula oma negatiivseid mõtteid, sest need ei aita mind. Jah, ma tunnen meeleheidet, aga ei, ma ei anna alla. Olen seda väärt ja nii ka sina. Jõuda välja <3

21. veebruaril 2018 kell 17:03

21. veebruaril 2018 kell 17:06

Täname meeldetuletuse eest, et hoolitsesime meie põhivajaduste eest. Sellistel päevadel nagu täna on mul võimatu isegi endasse peeglisse vaadata, sest olen veetnud kindla nädala voodis muul viisil kui lasin oma koera välja ja tagasi sisse ja haarame sellest, mis iganes see on, et ma ei pea isegi vaeva nägema, et seda roogi panna või seda soojendada. pikk. (Liiga pikk võib mitu korda olla minut) Olen üksi ega ole kunagi seltskond, nii et ma ei hooli tegelikult sellest, milline ma välja näen. (Teen küll, aga ei viitsi piisavalt). Mul pole perekonna ega sõprade tuge. See on raske. Olen mitme viimase aasta jooksul kaotanud oma elus kõik ja need, keda ma kunagi ette ei kujutanud, loobuksid minust, tegid seda suurejooneliselt. Kui mitte oma koera jaoks, siis tean, et oleksin praeguseks tee leidnud. Ta on minu kõik ja väärib minust paremat, kuid ma armastan teda rohkem kui kõike muud, mis alati läbi libiseb sõrmed selle kohutava asja pärast, mille ma ära tegin, et saaksin inimesi vältida, on see, mida mu pere otsustas aastaid tagasi. See teeb haiget üle kõige ja olen palju läbi elanud. Selle kirjutamine on võtnud kogu minu energia ja kuigi ma loodan ja tean, et tuleb paremaid päevi, on üksindus talumatu ja mul pole 6 aasta jooksul telerit olnud. Keegi, kellele ma seda olen öelnud, mind ei uskunud. Ma arvan, et nad arvavad, et mul pole kaablit. Nad ei kuula ja ma väsin end kordamast. Mu südames ja hinges on nii palju valu, et ma ei kujuta praegu ette teistsugust elu.

21. veebruaril 2018 kell 17:14