Suuliselt kuritarvitava partneri lahkumine: mis on murdepunkt?

Millisel hetkel jätate verbaalselt vägivaldse partneri? Asi, kus te vägivaldse partneri juurest eemale kõnnite, võib olla verevalum, murtud ribi või isegi hirm oma elu ees, aga kuidas sa tead kui on aeg oma vägivallatseja juurest lahkuda kui väärkohtlemine on verbaalne? psühholoogilise või emotsionaalse väärkohtlemise tunnused on sageli lihtne vallandada, mis tähendab, et ignoreerime silmatorkavaid punaseid lippe, mis kästavad meil välja tulla. Sellegipoolest saabub hetk, kus kuritarvitusi on liiga palju ja me ei saa seda enam võtta. Võib-olla tõmbume vaimselt tagasi oma verbaalselt vägivaldsest partnerist, alustame mujal elu korraldamist või lahkume üldse. Teie murdumispunkt verbaalselt vägivaldsest partnerist lahkumisel on hetk, mil olete sunnitud tunnistama, et olukord on kuritahtlik - aga kuidas sa tead millal piisab?

Märgade märkamine, et lahkuda suuliselt vägivaldsest partnerist

Üks paljudest küsimustest, mida me endale pärast suhte lõpetamist verbaalselt kuritarvitava partneriga lõpetame, on see, miks me takerdusime nii pikka aega, vaatamata ilmsetele märkidele (

Väärkohtlemise ohvrid võivad lahkuda liiga hea). Minu jaoks on naljakas see, et kahe aasta jooksul, mil olin oma endise poiss-sõbra juures, oleks tulnud tuhandeid juhtumeid, kus oleks tulnud helisignaale helistada, kuid pöörasin neile kõigile silma kinni. Selle asemel otsustasin keskenduda oma aegadele ta oli kena tüüp ja mulle hea.

Kuid neid oli mitu varajased hoiatavad kuritarvituste tunnused mis ütles mulle, et suhe ei lähe kuhugi. Aeg, kui ta mind ukse taha surus ja ähvardas mind näiteks lüüa. Või öösel, mil ma ta autosse ketšupi voolasin, ajas ta mind kalju servale ja ütles mulle: "See pole armas ega armas, kui teete niimoodi vigu - see on tüütu tüütu ja kõik see on teie isekuse tõestamine ja see, et te ei hooli sellest mina. "

Ta ütles mulle, et kui ma oma viise ei muuda, jätab ta mu maha. Ta seadis mulle võimatud standardid, milleni ma pidin vastama, ja reeglid, mida järgida - asjad, mida ta teadis, et mul ebaõnnestub, nii et tal oleks põhjust mind veelgi enam arutada. Ta ütles mulle, et mul on viga, et ta väärib minust paremat. Jällegi takerdusin truult tema kõrvale, veendunud, et olen süüdi tema õnnetuse pärast.

Asi pole mitte niivõrd selles, et ma ei teadnud, et ta oli valesti või mida ta tegi ja ütles, et on ebaõiglane. Tegin küll, aga iga kord, kui üritasin oma häält kuuldavaks teha, rääkis ta lihtsalt minuga ringides, kuni lõpuks, pärast tunde ja tunde kestnud sama vestlust ikka ja jälle, olin sunnitud tunnistama lüüasaamist. Varem või hiljem sain aru temaga polnud mõtet vaielda. Tal oli õigus. See oli alati, alati minu süü.

Minu suuliselt kuritarvitava partneri lahkumine: Minu murdepunkt

Üks kord oli aga erinev. See oli minu isiklik murdepunkt.

Olime paar kuud varem ametlikult lagunenud ja olin kõvasti tööd teinud, et oma elu jälle õigele teele saada, leida kusagil mujal elada ja edasi liikuda. Ja mul õnnestus. Tundsin end õnnelikuna ja vabana; kuid mingil põhjusel, pärast seda, kui ta öösel läbi sõitis, et öelda, et tahab uuesti kokku saada, vastasin meelsasti nagu kaassõltlane armusõltlane Ma olin. Ta veenis mind, et on muutunud ja on nõus võtma oma käitumise eest vastutuse. Läksin teise juurde mõtlemata tema juurde tagasi.

Esimene asi, mida ta tegi, oli nõuda, et ta teaks, kas ma oleksin olnud kellegi teisega. Siis tahtis ta teada, miks ma juukseid värvisin ja uusi riideid kandsin. Need pidid olema punased lipud, millest pole midagi muutunud, aga (kurbusega) oli mul lihtsalt hea meel, et ta ikkagi piisavalt armukade oli.

Mõni nädal hiljem veetsime õhtu tema korteris (varem meie korter) ja ma olin just töölt tulnud ja olin näljane. Ta ei pakkunud mulle midagi teha, nii et ma raputasin külmkappi (mul oli seal ikka toitu.) Ja tegin endale hilisõhtuseks suupisteks endale mõned laastud küüslaugu ja parmesaniga.

See oli siis, kui ta purskas. Varun teile üksikasju selle kohta, kuidas ta reageeris mulle ise toitu valmistades, kuid ta oli maruvihane, et olin tema "kõige kallimat" juustu kasutanud. Ta ütles, et kui ma pole täiesti isekas ja põlglik, oleksin ma selle asemel kasutanud "odavat cheddarit", mis oli kõik, mida ma väärisin. See kutsus esile verbaalse tundide tundide vältel, mille jooksul ta kirjeldas hoolikalt kõiki minu läbikukkumisi nii inimesena kui ka sõbrannana, enne kui ütles mulle, et ma rikkusin meie suhted uuesti. Ta pani mind tundma Ma olin vägivallatseja.

Murdepunktid ütlevad meile seda, mida me juba teame - peame lahkuma oma suuliselt vägivaldsest partnerist

See kõlab naeruväärselt, sest see oli nii. Ma ei tea, miks see oli minu jaoks murdepunkt ja mitte miljonitel muudel kordadel, mida ta kritiseeris, šantažeeris, manipuleeris ja lõi mind valgust, aga kõik, mida ma võisin mõelda, kui meil see tüütu argument oli, oli see, et kui te kedagi armastate nii palju, kui ta väitis, et ta mind armastab, tahaksite, et neil oleks kogu maailmas kallis juust.

Ma oleksin talle midagi andnud - müünud ​​oma hinge kuradile, kui see oleks ta õnnelikuks teinud. Ometi ei suutnud ta taluda, et mul oleks kõige vähem luksust või mugavust. Ta tegi iga minu liigutuse peale isikliku solvumise. Ma lihtsalt ei saaks ega tahaks enam nii elada.

See oli minu kogemus, kuid kõigi murdepunkt on erinev (Mis on vägivallatseja lahkumise ajakava?).

Kui olete seda tüüpi suhetes, küsige endalt seda küsimust: kui halb on teil vaja, et su verbaalselt kuritarvitav partner lahkuks? Mis on sinu murdepunkt?