Kas sundkontroll on sama mis verbaalne väärkohtlemine?

Nancy, su lugu on minu oma. Keegi ei usu mind. Mina olen probleem. Kas nad ei mäleta meid varem? Ma lasen siin oma kodu sulgemise ootuses, kuna mul pole ühtegi võitlust järele jäänud. Pärast 20 koos oldud aastat on see minu tagasimakse. Veetsin emadepäeva esimest korda üksi. Minu suurim kaotus on mu ainus poeg. Ma ei tee seda elusana, sest valu on väljakannatamatu. Täname jagamast.

28. novembril 2018 kell 18:00

Tere, Nancy. Lugesin kogu artiklit ja tundsin end selle mitmes kohas ära. Saan aru! Parim on teha täpselt seda, mida teete. Kuni me kogu oma loo tegelikult välja ei jõua... ei saa me kuidagi täielikult toimida. Seda ma usun. Kui leiate selle..., siis on kõige hämmastavam viis enda loomiseks liituda natiivteraapia rühmaga. Üks, kus rühm kuulab teie jutu poole. Olete 100% teadlik ja usute, et teie emotsioonid valideeritakse. Jumal õnnistagu... SA EI OLE ÜKSI. Ma kuulsin ja sain teie jutust aru. Nüüd, kui olete "vaba", tehke endaga pakt, et nautida iga päev väga ärkavat hetke. Jumal õnnistagu Cindyt

Nii hästi lahti seletatud ja kõik mõisted, mida paljud meist on teada saanud, kuid sageli liiga hilja, et aidata end nende päästjate, nartsissistide, psühhopaatide, sotsiopaatide jne eest päästa. Paljud kuuluvad kõigisse nendesse mõistetesse ja sarnaselt minu omadega. Olen tänulik selle eest, et mul on aastaid tagasi olnud muinasjutuliselt hooliv nõustaja ja psühhiaater, samal ajal kui ta on viimased mitu aastat oma praeguse eksamiga. Need on need, kellele tunnustan oma valu päevavalgele toomist ja seda, kus ma polnud kõiges süüdi, kuna ta aastaid verbaalselt minu vaimusse ja hinge torkas. Ka mu emal on palju emaliku nartsissismi tunnuseid ja kontrolli. Olin nii pimedas kui ka enda arust, et mees, kellega ma abiellusin, oli 16 aastat enne lahutamist lahutades peaaegu kaks aastat hiljem, kujutasin ma teda neile kui armastavat hoolitsevat inimest spetsialistid. Kurb, kuidas ma mõtlen talle tagasi ja kaitsesin teda, otsides abi enda parandamiseks pärast seda, kui olin langenud nii sügavasse depressiooni, ärevusse jne, et olin olles veendunud, et olen meie kõigi probleemide ees süüdi, kuni mu nõustaja ja psühhiaater hakkasid nii tema kui ka muude asjade kohta küsima rääkisin. Kõik tükid jäid oma kohale ja need olid kõige hirmutavam asi, mida ma seni teadsin, et sel ajal polnud mul kontrolli. Kaotasin suure töö, USA-s puude kinnitamiseks kulus mul peaaegu kolm aastat. Ma ei saaks töötada. Ma ei saanud voodist välja. Ma ei saanud funktsioneerida ja kõik, kui ma olin nii mitu aastat valgust saanud ja peitsin seda kõike pere ja sõprade eest. Sama pere ja sõbrad, kelle ma lõpuks võõrandumise tõttu kaotasin, kontrollimatu armukadeduse ja jah, ähvarduste all, mis olid aastaid tehtud naljana. Mitte keegi ei uskunud mind lahuselu ja võimaliku lahutuse kestel ega pärast lahutust, kui ta uimasti mind pärast kohtuprotsessi lõppu kohtu poole ja ma oleksin rahaliselt kõik ära kaotanud jne, aga ta tahtis ROHKEM. Nad peavad võitma kõik, ükskõik kui väiklane. Mul diagnoositi C-PTSD 18 kuu jooksul pluss lahutusprotsessis, et ta uimasti välja ja süüdistas mind ka minu väheste lähedaste pärast. Minu kasvanud tütar esimesest abielust, ta pesi aju minu vastu ja me pole 6 aasta jooksul sellest rääkinud. Mul on kolm noort lapselast, keda ma pole kogu selle aja näinud. See oli ja on kõige julmem asi, mida igaüks võib teha puhtalt vaatamata, teades, et see kahjustaks mind nii palju, et olen kogu selle aja kõikidest ja kõigest eraldanud. Suurim ja hävitav kaotus, mida ma teada olen saanud. Lahkusin sotsiaalmeediast, katkestasin igasuguse kontakti oma eaka emaga, kes oli nii häbi, piinlik ja ärritunud, et rikkusin TEMA elu taas pettumusega. (Tema lemmiksõna minu jaoks). Olen 57 ja olen veetnud kogu oma 50ndates eluaastates üksi ja ehitan oma seinu kõrgemale ja kõrgemale, sest kuigi meil polnud lapsi koos (jumal tänatud) ja mul pole temaga olnud mingit kontakti ega reageeri mingitele asjadele, millega ta ikka veel proovib minu juurde jõuda, ja ta proovib ikka väga palju väljastpoolt, et ta saaks pilgu minu toimuvast. maailm. See kurvastab mind. Püüan nii kõvasti, et ei karda aastaid varasemate ohtude pärast, öeldes, et seal on minu nimega täpp ühel päeval, kui ta kunagi nägi mind kuskil naeratamas, ja et ta oleks tööl, kui see juhtus.. Haige. Seda ohtu öeldi alati ühtemoodi ja muidugi oli see ainult nali. Peaaegu, kui me koos oleme ja kui me lõpuks lahku läheme, siis helistaksin oma tütrele ja ütleksin talle, et kui ma oma koeraga jalutan, juhuks, kui ma ei tulnud tagasi mind kontrollima ega kutsuma kedagi, kes mind kontrolliks. Ta arvas, et ma olin siis naeruväärne ja arvan, et ta teeb seda endiselt. Siis loobusin ma talle helistamast, kui ta oli mind valede tõttu täielikult oma elust välja lülitanud, mida ma tol ajal isegi ei osanud ette kujutada. Veetsin siis mitu kuud temaga kohtus mitu kuud ja sain enda jaoks teada, kui suured valed kohtus iga kord olid.
Naiskohtunik kuritarvitas ja diskrimineeris mind nii rängalt, et ma ei saa kohtumaja juurest mööda sõita ilma paanikahoogudeta. Sealt läheb asi hullemaks, kuid ma ei saa seda siin öelda. Olen seda aastaid ikka ja jälle õudusunenägudes ja välgatuses elanud.
Pärast seda, kui olin kaotanud kodu, mille olin enne selle mehega abiellumist pärast 24-aastast omandiõigust arestima sunnitud, olin sunnitud kolima. See oli raske pärast seda, kui olin oma kodu üle nii palju uhkust tundnud. Raske oli leida üürimist, mis võtaks vastu suuri koeri, kuna mul on ilus kuldne retriiver, mis on minu põhjus täna siin viibida. Ma juba kardan seda päeva, kui ma teda kaotan, sest ma olen kaotanud siis viimase elu, mis mind armastab. Valu, milles ma praegu olen, on endiselt väga reaalne. Ükski pill ega nõustamiskogus pole aidanud mul sellest läbi saada ega proovida selle kõrval elada. Minu jaoks pole see lihtsalt võimalik, kuid üritan alati käia võõraste poole või siin, nagu ma sageli teen. Nagu paljud siin, teavad nad, et keegi ei saa seda, aga neile meist, kes oleme kannatanud nende ebainimlike inimeste käes, võin vaid loota, et asjad Mõnel päeval on paremuse poole pöördumine parem ja tean, et mina pean need muudatused tegema, kuid lein, mida ma nii suure kaotuse pärast tunnen, on kirjeldamatu. Kuidas saab inimene tunda end nii tühjana, kadununa ja hüljatuna ning ikkagi tunda, et mul on südames nii palju armastust anda?? Ma arvan, et kogu julmus ja kuritarvitamine oleks mind muutnud millekski muuks, millekski tundetuks ja mõistmatuks ning armastamatuks; ja mõnikord ma palvetan selle eest nii kõvasti. Mitte seda "tohutut valu", mis pole aja jooksul kergemaks läinud, "mitte ainult" tunda, on ainult hullem. Armastan naerda ja teen sageli enda kulul enda arust, mõeldes, et kui kellelgi on õigus enda üle naerda, olen see mina. Naer aitab mõneks ajaks väljakannatamatu valu leevendada ja mul on hea meel, et olen endiselt võimeline.
Täname teid selle artikli eest ja selle eest, et te kinnitasite seda, mida ma olen läbi elanud ja üritan endiselt väga palju toibuda ja sellest terveneda. See on igapäevane võitlus ja täna on see võit.
Kõigile, kes seda näevad, loevad ja seostuvad, pidage meeles, et te pole üksi, isegi kui teie enda maailm võib olla tühi inimestest, kes teid armastavad ja toetavad, nagu minu oma. Ma tean, et meist on nii palju, kes võitlevad ja eksisteerivad vaikides, üksi, ja see paneb mind teiega haiget tegema ja valutama. Te ei ole üksi nii kaua, kui Tervislikes kohtades on selliseid kohti, kes hoolivad, sama palju kui mina teie kõigi jaoks.
Kõigile, kes seda lugeda võivad, tänan teid ja tean, et hoolin, sest tean, mis tunne on olla, et minust ei hoolita ega armastata. Sind armastatakse ja sinust piisab. Ärge lubage kellelgi teisel teid määratleda, kui olete iga päev nii alguses kui ka lõpus ainus, nagu ma olen. Ma hoolin ja tahan, et igaüks meist paraneks, ellu jääks ja taas õitsele jõuaks.
((((Kallistused))))) kõigile, kes vajavad ühte või mitut. Ma tean, et teen???
Olen piisavalt kaua möllanud. Ma pidin seda tegema ja kui see, mida ma jagan, paneb ühe inimese tundma, et pole nii üksi, olen selle üle rõõmus ja tänulik, kuna arvan, et see on tõenäoliselt parim ravim kunagi läbi; Kõige mõistvam on see, kui tean, et te olete aidanud ühel haiget hinge ja teinud kellegi elus muudatusi, kõige mõistvam tunne... ???