Bipolaarse peksmine - tehke seda, mida te ei soovi teha

Shaun ja Jenae, teil on nii õigus. Olen hakanud uskuma nagu sina. Jah, ma tean, et elu on bipolaarse olemisega raske. Kahekümnendatel, kolmekümnendatel ja neljakümnendatel aastatel olin ma hästi toimiv pädev inimene. Mul polnud üldse palju depressiivseid episoode. Siis kukkusin lihtsalt oma viiekümnendates eluaastates laiali. Olen olnud teraapias juba üle kümne aasta. Jumal tänatud, et minu terapeut on, sest ta pole üldse seda tüüpi, et ta saaks minu peale arutada, mida ma teen või ei tee. Eesmärk on aidata mind, kui abi vajan, ja mis kõige tähtsam, hoida mind ennast kogu aeg peksma. See on tohutu. Nagu Jenae, olen aru saanud, et see on nii ja kui ma saan täna vaid kirjutada need paar rida, vaadata televiisorit ja pesta mõned nõud, siis on mul hea minna. Mõnel päeval on kõik seotud voodis püsimisega, kosmosesse jõllitamisega ja maja ümber tiirutamisega, kui olen ambitsioonikas. Teised päevad on palju hullemad... mu silmad on pisaratega üle ujutatud ja ma tunnen, et surin. Ma kuulan laule, mille sõnad ja meloodiad väljendavad seda, mida ma tunnen... Ma kuulan neid ikka ja jälle. See ei tõmba mind sügavamale auku, nagu võiks arvata. Pigem tõmbavad need laulud välja selle, mis on mu sügavale hinge mattunud, ja hoiavad mind seltsis. Nad on nagu sõbrad, kes saavad lihtsalt minuga istuda ja kätt hoida. Jah, ma tahaksin olla sama produktiivne kui vanasti. Jah, ma tahaksin tunda, et mul on elu. Noh, mul on elu. Mul on õnne, et on päevi, mil kõik kurbused kaovad ja mõtlen, et võib-olla lihtsalt on mul nüüd kõik korras. Kuid ma ei ole, ma teen seda, mida suudan, võtan endast kõik, mida saan, ja annan endast parima, et mitte lasta halbadel päevadel mind halvustada lihtsalt sellepärast, et need mind maha ajavad. Minu enda viletsust pole lihtsalt mõtet lisada. Ma ei saaks seda öelda, kui mulle jäetaks ainult minu enda seadmed. See oleks õudne. Võib-olla mõnes teises postituses räägin sellest, kuidas jumala kõige halvematel aegadel selle asjaga üle käib. See on päris hea kraam ...

Shaun Ma tajusin tõesti teie kõneka väljaütlemisega. Kuni keegi pole seda haigust kogenud, teaksid nad, et sundides end ühiskonna "normaalseid produktiivseid" asju tegema, jätkub ainult haiguse jube tsükkel. Ma arvan, et selle tõeliseks löömiseks elate seda läbi ja tunnete emotsioone. Kui te seda teete, on see aga nõrk. Kui vähihaige on haige ja ravib, ei ütle ühiskond neile, et ta lihtsalt saaks sellest üle ja jätkaks sama rasket tööd kui enne haigust. Kui remissio. Sageli võivad vähihaiged naasta normaalse töö juurde. Bipolaarne on minu arvates sama. On perioode, mil elu on hea, tuju on hea ning oskus ülesandeid täita ja õnnelikuna tunda on võimalik. Kuid on ka aegu, kus saate teha ainult seda, mida saate teha. Ja kui see on hommikusöögi tegemine, televiisori vaatamine ja koerte jalutamiseks viimine, siis see see on. Praegu olen nutnud ja käinud juba 3 päeva ja pole jõudnud tööle minna. Enesetapp on minu meelest olnud, kuid ma ei suuda endale seda teha. Ma tahan, et see tunne mööduks. Ravimid lähevad nii kaugele, kuid kahjuks on bipolaarne mõnikord tugevam kui ravim. Loodan, et kõik taastuvad ja on õnnelikumaid päevi rohkem kui mitte. Tunnen end teie kõigi jaoks, sest ka mina elan seda. Jumal õnnistagu.

Hiljuti ütlesin oma psühhiaatrile, et kuigi oli palju asju, mida soovisin ja mida pidin tegema, näiteks majapidamistööd, kokkuvõtte koostamine jne, ei saanud ma lihtsalt endale seda teha. Tundsin end kulununa, apaatsena, lüüasaamisena ja loobumise äärel, siis suurendas ta minu ravimeid. Ta ütles mulle, et mul on vaja oma ellu mingi struktuur sisse ehitada. Nii et pärast sisseelatud ravimite kasutamist tegin kõvasti ümberkorraldusi. Aeglaselt hakkasin mingit hoogu sisse saama, siis pesus pesu ja mind sunniti vannis kätega riideid pesema. Kui soovisin vanni minna, tuli esmalt riided pesta. Kuna mul pole nõudepesijat, tuleb ka nõusid käsitsi pesta. Nüüd tunnen, et olen kohe tagasi seal, kus alustasin. Ma tean, mida on vaja teha, kuid seda on lihtsalt nii raske teha, kuna tunnen end nii neetud kurnatuna. Ma vihkan seda haigust
Kuid tänan teid Saara ja Bibiana postituste eest. Olete andnud mulle julguse ja stiimuli proovimise jätkamiseks.

Kui olin 23-aastane, diagnoositi mul 1. tüüpi bipolaarne häire. Ausalt öeldes ei teadnud ma alguses, mis minuga toimub. Üks hetk olin õnnelik ja järgmine kord oli mul eufooria ja siis nädalaid hiljem, mõnikord kuid, sattusin suitsiidipaisusse, mis kestis lühikest aega.
Tagantjärele mõeldes sai see alguse siis, kui olin 19-aastane. Olin tol aastal autoõnnetuses kaotanud 5 pereliiget ja teadsin toona vähe, et tragöödia muutis mu elu igaveseks. Ma ei olnud agressiivne laps, kasvasin, aga ma mäletan, et mul ei olnud normaalset lapsepõlve. Mu vanemad pidasid mõnda ettevõtet, mis võtsid nende elu üle, jättes mu vanaema, et meid üles kasvatada ja sõltuda.
Mu onu oli lapse kapuutsi ajal meile nagu isa. Ta õpetaks meile elus põhilisi asju, nagu lamellrehvi vahetamine, kalapüük, maja ümber asjade kinnitamine. Ta hukkus tol aastal autoõnnetuses koos minu vanaema ja ta naise ning kahega nende neljast lapsest. Olin nii vihane ja haiget teinud, kuid enamasti kurvastasin selle üle, et kaotasin nad kõik sekundiga. Kaks mu onu neljast lapsest elasid autoõnnetuses üle. Minu vanemad olid nende üle seaduslikud eestkostjad, nii et nad tulid meie juurde elama.
Tundsin, nagu oleksin mu noorpõlvest röövitud. Mu ema (kuna tapeti ema, vend ja perekond) võttis halvema pöörde. Ta oli kaotanud igasuguse lootuse. Ta halvenes aastate jooksul nii halvasti, et tänapäeval on tal dementsus, naha ja luude välimus ning ta langeb depressiooni, mis kestab päevi ilma magamistoast lahkumata. Praegu otsib ta abi, töötades väikeste sammude nimel, et ennast uuesti üles ehitada. Mu isa seevastu mattis end oma ettevõttesse sügavamale, töötas kogu aeg ja ei osalenud kunagi pereasjades. Ma arvasin, et see on tema viis, kuidas sellega kõigega hakkama saada. Ma pidin õppima, kuidas kiiresti kasvada, oma vendi ja oma nüüd uusi adopteeritud vendi kasvatada viisil, mida ma ei teadnud.
Täna pole meil enam palju peret. Kõik mu õdede-vendade nimel, kes on noorim, on elatud omaette elu, teeseldes, et midagi pole juhtunud ja et perekonnal pole mingit väärtust. Ma arvan, et põhjuseid, miks see juhtus, on palju, tegelikult on liiga palju neid, et nende uuesti läbivaatamine on liiga valus, nii et me ei vali seda teed.
Ma kasvasin oma vanemate vihkamiseks selle eest, et ma ei võtnud vanemlikku vastutust. Proovisin kaasata perepsühholoogi, kuid see ei toimi, kui keegi ei taha tervendamises osaleda. Mulle tegi see haiget, sest teadsin siis, et nüüd oleme purustatud perekond. Ma sain vihaseks, elu suhtes kibestunuks ja kõigi suhtes vihkavaks, süüdistades neid, keda armastasin, ja muidugi ka usku. See vallandas mu bipolaarse süsteemi.
Ma olin näinud palju psühhiaatrit ja nad kõik viskasid mulle lihtsalt ravimeid. Nad ütleksid mulle üksikasjad ravimite taga ja kuidas üks aitab teist jne jne. Kuid ei läinud kaua, kui ma võtsin päevas 15 erinevat tüüpi ravimit (ühelt psühhiaatrilt)!! Nüüd teate nii hästi kui mina, et neer võib võtta ainult nii palju, kuni see hakkab ebaõnnestuma.
Kaks aastat tagasi lubati mind haiglasse ja peaaegu surin neeruprobleemide tõttu ning otsustasin siis, et see pole seda väärt. Ma ei lasknud sellel mind tappa. Ma väärisin paremat kui see.
Täna olen täielikult bipolaarsetest ravimitest eemal. Mul on parem töökoht, kolisin teise osariiki ja lakkasin kõigi teiste süüdistamisest oma probleemides. Ma olen palju õnnelikum ja elan oma elu sellisena, nagu ma seda tahan, ja mitte seda, mida teised minult ootavad. Andsin tagasi kohustused, mis polnud alguses minu omanduses, ja kuulusin omale.
Meil kõigil on probleeme ja kõigil on probleeme, kuid mõnel võib probleem olla palju suurem kui teistel. Vaatamata sellele, kui palju need probleemid võivad kokku puutuda, on see siiski ikkagi probleem. Siinkohal peaksite endalt küsima: "Kas see on minu probleem või on see kellegi teise probleem, mida ma kannan?"
Kui see on teie oma, õppige seda armastama, omage seda ja näete, et see ei oma teie jaoks enam mingit kaalu. Vaadake õppetundi selle taga ja pöörake see ümber, et see teie jaoks töötaks.
Kui teil on probleeme kellegi teisega, küsige endalt: "Kui ma tunneksin seda, kui ma seda probleemi ei kannaks?"
Vastus on palju kergem.
Bipolaarne on meeleoluhäire, kuid see on teie meeleolu ja mõtete mustriga seotud meeleoluhäire. Olen olnud paljudes erinevates ravimivariantides, et aidata ajus kemikaale tasakaalus hoida, kuid ükski neist ei aidanud tegelikult, kui ma ei tegelenud oma probleemidega.
Kui peaksite maha kooruma kõik probleemid ja probleemid, teeksite ELU paremini ja ainult iseenda jaoks!
Minu võti bipolaarse peksmise jaoks oli minu enda elu tagasi võtmine ja minu jaoks kõige sobivama keskkonna muutmine.
Õppige olema isekas, kuid mitte enesekeskne

See on nali. Ma eeldan, et inimene, kes selle kirjutas, pole bipolaarne. Ma pigem sureksin praegu aeglaselt kui suhtuksin sellesse tõsiselt. Kurb, et minusugused bipolaarsed inimesed võivad seda lugeda, mul on kahju, et ma seda tegin. Ela oma elu pärast. [modereeritud] selle artiklite kirjutaja ja [modereeritud] keegi teine, kes arvab, et see on nii suur asi, et peate saama ravimeid ja elama auväärset tavalist elu kuni surmani. Kui teil on bipolaarne häire ja kui te seda loete, soovin, et te lihtsalt teaksite, siis ei saaks ma teie elust kahte modereerida, sest ma ei tunne teid. Kuid ma tean, et teie inimesel on arvatavasti mõni eriline omadus, mis väärib õnnelikku olemist. Ja te ei saa rõõmuga asju tahtmata teha. See idee on vigane. Kui see on tõeline lahendus "tervislikuks" olemiseks, miks see siis kunagi ei toimi? Peate tahtma end korrastada, mitte sundima end oma instinktide vastu.
Tehke seda, mida te ei soovi teha... Kõige solvavam asi, mida ma kunagi lugenud olen.
Tehke seda, mida peate tegema. Ja pärast seda tehke seda, mida teete. Võib olla lõbus, see võib imeda. Lihtsalt ignoreeri seda haledat artiklit. Tundsin end nagu ori lugedes, et [modereeritud]

Kui tõsi see artikkel oli! Ma seostun sellega täielikult. Olen bipolaarne ja kui lasksin endale, võiksin terve päeva veeta lugedes, uinutades, veebist asju otsides ja söödes. Depressioonist on VÄGA raske võidelda ja tundub, et sellest on nii lihtne põgeneda, kui ma lihtsalt jään enda sisse ja lõbustan end. Kuid ma panen ennast tegema seda, mida ma vajan, et mul oleks produktiivne päev. See ei ole lihtne, aga kui teen seda, mida on vaja teha, muutub minu päev tähendusrikkaks.

Ma hindan seda postitust tõeliselt. See on ainus mudel, mis töötab minu pingutustes oma haigusega toimetulekuks. Püüan hoida oma eesmärki esiplaanil: mitte lasta bipolaarsel viisil oma elu kontrollida. Tagasilöögid on vältimatud, kuid õigete toimetulekumehhanismide ja toe abil saab neid piisavalt leevendada, et saaksime elada täisväärtuslikku elu.

Kallis Nataša, palju on juhtunud pärast seda, kui ma viimati vähem kui nädal tagasi kirjutasin. Kõige olulisem asi? Treenin uuesti ja tundub, et see surub mu unepuuduse kohe kaardilt välja. Ma palkasin elutreeneri ja see inimene, kes pole minu vaimsete probleemidega seotud, aitab neid enda kõrval, surudes mind nii õrnalt, kuid kindlalt, et ennast seal välja ajada. Jalutan künklikku rada väljaspool 4 miili päevas ja lisan seda Tai Chi, jooga ja pilatesega. Ma ei suuda uskuda, kui palju mu ärevust kontrollib nelja miili kõndimise aroobika. See pole lihtne ja ma olen nii põrgulik, aga see on seda väärt, ma ei saa teile öelda, kui seda väärt. Olen Liitium ja Depekote ning näivad, et nad komplitseerivad üksteist. Ma ei saa siiani tööd pidada, kuid minu järgmine elutreeneri ülesanne on sealt välja saada ja üks tund nädalas vabatahtlikuks teha. Nii et ma ei saa palju kauem majas viibida. Ja ma sõidan jälle. Täname kuulamast, Kathleen.

Tere, Mayu!
Bipolaarsete antidepressantide teema on kindlasti vaieldav, kuid proovige meeles pidada, "kui see pole katki, ärge parandage seda. "Teisisõnu, kui teil läheb hästi, siis ärge muutke seda, mis töötab sina.
Kui teisest küljest kipub tsükkel kiiresti liikuma või teil on muid probleeme, võiksite kaaluda, kas antidepressant sobib teile. Pidage meeles, et mõnikord on antidepressant õige kõne ja mõnikord mitte, kuid kõik sõltub inimesest.
Vabandust, mul pole teie kohta teavet teie riigi vaimse tervise abistamise kohta, kuid võite proovida seda organisatsiooni, mis ühendab inimesi kogu maailmas infoliinidele. Infotelefon võib pakkuda teile rohkem teavet: http://www.befrienders.org/
- Nataša

Mul on nii hea meel, et leidsin teid võitluspartneriteks, olen 49, juba lapse sündimisest saadik bipolaarne, ma arvan, et kunagi varem, aga pärast teise lapse sündi läks asi hullemaks, olen nüüd väga mures kui kaks bipolaari peavad võtma antidepressante (olen venlafaksiinil), siis võtan alates aastast 200 mg, karbamasepiini kaks korda päevas ja lamotrigiini 200 mg, samamoodi, on vaja epilepsiat juba maha võetud ajukasvaja juurde, mis näib olevat taaskasvamisest loobunud, nii et see, mida ma viimasel ajal lugesin, peaks antidepressandid lõpetama, lugege ka vastupidist arvamust, kus nii ma saan või kas te saaksite mind aidata selle küsimusega, ma elan ecuadoris ja soovin, et ütleksite mulle oma riigi MAYU suurepärasest keskusest või suurest psühhiaatrist, ecuadotorian

Tere, Saara!
Ma arvan, et "tahan" pole parim sõna, kuid ma arvan, et keerulistel emotsioonidel olukorra ümber pole neile veel ühtegi sõna leiutatud :)
Jah, mõnikord on midagi tegemist ühe tonni telliste teisaldamisega, kuid vahel tasub seda teha. Ja millalgi peate lihtsalt loobuma ja puhata. Mõlemad asjad on korras, kui leiate tasakaalu, see on minu arust.
- Nataša

Asi pole selles, et ma ei tahaks asju ajada. Tahan meeleheitlikult teha asju nagu varem. See on lihtsalt nii, et vahel ei saa. Olen vaimselt liiga nõrk. See postitus on esimene, millega ma ei saa täielikult suhestuda. Millegi edukas tegemine, millegi saavutamine on nagu ühe tonni telliste kolimine. Mõnel päeval ei saa ma seda üldse tõsta, teistel päevadel, kui saan seda tõsta, on aeglasem. Ja isegi kui mul läheb hästi, pole see midagi sellist, nagu ma varem oskasin.

Enamik bipolaarsetest inimestest võitleb kõige enam depressiooniga - ja see tundub olevat kõige raskem ravida. Ja depressioon teeb raskeks millegi tegemise, kuid veelgi hullem, paneb mind tahtma mitte midagi teha. Kui ma annan depressioonile järele, ei ole mul midagi, mu elu pole midagi ja isegi neid asju, mida parematel aegadel tahan, pole mul võimalust pääseda. Kuid pannes end pidevalt tegema seda, mida ma teha ei taha, on ka tunne, nagu keelaksin osa minust, peaaegu nagu tapaksin ennast korraga. See on dialektika, mida ma pole depressiooniga lahendanud, võib-olla seetõttu, et pole mingit lahendust (peale depressioonist vabanemise). Kas olen rohkem "enda suhtes tõeline", kui laman diivanil või sunnin end uksest välja ja lähen tööle, samal ajal kui ma enda sees karjun? Kas see on isegi asjalik küsimus?

Täname vahva blogipostituse eest! See oli mulle heaks meeldetuletuseks, et üritasin jätkata. Mul ei ole bipolaarset, kuid mul on depressioon ja OCD ning mitu päeva ma lihtsalt ei tunne, et teeksin midagi. Kuid kui ma tahan edasi liikuda, nagu te ütlete, pean ma edasi minema.

Bipolari tõusud ja mõõnad võtavad lisaks kiiretes tsüklites viibimisele minu jaoks ka pikaajalise rütmi. On aegu, kus Bipolar ei saa minust parimat. On aegu, nagu selles postituses, et pean tagasi võitlema ja kasutama oma oskusi nii palju kui võimalik. Bipolaarne pole ainus asi, mis määratleb, kes või mis me oleme, kuid see teeb kindlasti olemise selliseks, kes me oleme, kordades raskemaks.
Täname selle suurepärase artikli eest!

Tere, Pepe,
Tore, et olete siin. Olen alati õnnelik, kui inimesed tunnevad mind üles leides ühtekuuluvustunnet.
See, mida sa läbid, on normaalne. Igasuguse haigusdiagnoosi aktsepteerimine on äärmiselt keeruline ja paljudele inimestele on vaimse haiguse diagnoosi aktsepteerimine veelgi raskem kui enamikul. Mul on hea meel, et olete jõudnud punktini, kus saate diagnoosist aru ja saate ravi.
On tõesti mõistetav olla kriisis, kui ravimid enam ei tööta. See on juhtunud paljudega meist ega ole kunagi lõbus. Ma kirjutasin sellest siin: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Ma ütlen, et isegi kui need ravimid kaotavad oma tõhususe, ei tähenda see, et mõni teine ​​kombinatsioon teie jaoks ei töötaks. Kui teie arst soovitab uuesti kalibreerimist haiglas ja see on teie jaoks üks võimalus, võtaksin selle vastu. See võib olla kiireim viis jalgadele tagasi toomiseks. Ärge saage minust valesti aru, see ei ole lõbus, kuid see võib olla just see, mida vajate.
Seda on karta karta. Olen mitu korda kartnud. Kuid pidage meeles ainult seda, et pange üks jalg teise ette. Sa tegelesid ravi saamisega ja saad sellega hakkama.
- Nataša

Nataša,
Thanx ajaveebi jaoks ja inimesed, kes pärast artikleid kommenteerivad. Leidsin selle veebisaidi täna ja olen seotud enamiku selle saidi artiklitega. Olen nutnud (kergendusega) lugedes lugejaskonna sarnaseid kogemusi.
Mul diagnoositi 10 aastat tagasi II bipolaarne haigus (ei ole kindel, kas see oli toona "sektsioon"). Olen enamasti eitanud 9,5 aastat. Küsisin psühhiaatrilt kolm korda: "Kuidas sa tead?" Ta näitas mulle aastate jooksul oma märkmeid, mis näitavad selgelt meeleolu kõikumist. Pärast kolmandat uuesti diagnoosimist vaimse tervise ja sõltuvuse keskuses usun, et usun.
Minu arvates on huvitav, et olen viimase 35 aasta jooksul täielikult aktsepteerinud 1. tüüpi (insuliinist sõltuvat) diabeeti, kuid mul on endiselt probleeme bipolaarse diagnoosimise ja sellega kohanemisega. Olen kangekaelne uskudes, et mul on vaja muudatusi teha, ehkki minu kõrge funktsioneerimisega bipolaarse elu säilitamiseks vajalik energia on üle selle piiri.
Minu praegune kriisipunkt on see, et minu ravimite segu kaotab oma tõhususe ja tsüklid on sagedasemad, kui madalaim on sügavam ja pikem. Minu psühhiaater soovitas mind haiglasse viia, et ravimeid uuesti kalibreerida. Suureneva tsüklisageduse tõttu on mul halvav hirm, et ma ei tule välja.
Igasugune tagasiside oleks väga teretulnud,