Kellel on viimane sõna? Vanem või laps?

Mõni laps on kindlalt otsustanud, et ta võtab igas diskursuses viimase sõna või viimase ohkamise või viimase žesti. Viimase sõna all pean silmas lapsevanema avalduse lõpus tehtud täiesti asjatut märkust lapse kohta, mida laps peaks tegema või mitte. Märkus tabab vanemate kõrvu ja saadab närvisüsteemi kaudu lööklaineid, sarnaselt kriiditahvli sõrmeküüntele.

Miks lapsed tahavad viimast sõna

Võitlus lahusoleku pärast

Tavaliselt avastavad lapsed seitsmeaastaseks saades, et nende vanemad pole nii võimsad, kui nad kunagi arvasid. Lapsed saavad ka aru, et nad ise pole nii jõuetud, kui kunagi olid tundnud. Nad õpivad hästi keeleoskust ja leiavad, et sõnadel võib olla vanematele võimas mõju. Lapsed teatavad iseseisvusest, kui nad hakkavad vanematega võitluses sõnu kasutama. Vanematele ei pea see meeldima, kuid see on kindel märk, et lapsed kasvavad.

Nad kõik teevad seda.

Võime võtta südameasjaks teadmise, et käitumine on täiesti normaalne ja meie laps pole ainus, kes seda teeb. Chicago ülikooli dr Joan Costello on öelnud, et lapsed kasutavad verbaalset ahistamist ühel kolmel põhjusel:

• bluffida nii endale kui teistele
• veenda ennast, et täiskasvanud pole tegelikult nii suured ja et nad saavad ilma nendeta hakkama,
• ja testida sotsiaalselt talutavate kommentaaride piire.

Liiga karm pisarate jaoks

Viimase sõna sisestamisega võivad lapsed bluffida - proovida katta kõiki tundeid, mis neil on. Kui vanemad on öelnud "ei", on parem "tagasi rääkimise" hätta saada kui nutma hakata. Nutmine pole kümneaastasele vastuvõetav; Eelistatud on nutikad alecki märkused, mis ei lase nutma hakata.

Vanemad pole ju nii targad.

Kuna lapsed omandavad suurema kontrolli oma elu üle, avastavad nad ka, et nende vanemad pole täiuslikud. Lapsed põhjustavad, et kuna nende vanemad pole ilmselgelt täiuslikud, peavad nad olema ebakompetentsed. Seejärel asusid lapsed proovile, et tõestada, kui ebakompetentsed täiskasvanud tegelikult on. See kõik on normaalne osa keskmisest lapsepõlvest. Kui lapsed mõistavad, et nende vanemad ei saa nende mõtteid kontrollida, omandab nende mõtete avaldamine uue tähtsuse. Vanematel on kiusatus reageerida kaitsvalt, kui lapsed neid väljakutsuvad ja väljakutse võib kergesti muutuda võimuvõitluseks.

Mõnusad lapsed

Verbaalne ahistamine on testimise vorm. Lapsed peavad leidma sotsiaalselt vastuvõetava käitumise piirid. Saame aru, miks nad seda teevad, kuid me ei pea istuma ja lubama suulist väärkohtlemist. Nii nagu lapsed katsetavad katse-eksituse meetodil, et näha, mis lendab ja mis mitte, peame tegema ka vanemaid katsete ja vigade korral.

Kuidas sellega hakkama saada, kui annate oma lapsele viimase sõna

Vältige võimuvõitlusi

Ja kuidas me sellega hakkama saame? Töötan selle kallal endiselt. Ma ei saa kuidagi öelda, mis teie peres töötab. Mõne pere puhul tuleb see probleem välja ja läheb üsna kiiresti. Teistes muutub see eluviisiks. Mõnel lapsel on isiksus, mis muudab võimatuks mitte igal sammul vanematele väljakutseid esitada. Mõnel vanemal on isiksusi, kes näivad oma lapsi sellistes konfliktides kaasa löövat. Iga perekond on erinev ja iga olukord on ainulaadne. Üks on kindel, et võimuvõitlused on lootusetud.

Ära tegutse uuesti, tegutse.

Arvan, et iga olukorra käsitlemise võti on vanema suhtumine. Vanema on ju see, kes on verbaalses vahetuses mingil määral küps. Kasutu on end kaitsta ja kaitsta noore lapse verbaalset ahistamist. On aeg mõistlikeks, järjepidevateks tagajärgedeks. Kui suudame meeles pidada, mis lapse jaoks toimub, oleme paremini valmis olukorraga toime tulema.

Ettepanekud

Parem on mitte võtta lapse tegevusi liiga tõsiselt, vastasel juhul võivad nad hakata uskuma omaenda võimesse. Mõnikord on parim vastus lapse viimasele sõnale seda täielikult ignoreerida. Kui laps on võimust väljas, on tähelepanuta jätmine lüüasaamine.

Teisest küljest ei tohiks mõnda asja tähelepanuta jätta. Me tunneme ära lapse tundeid,
"Ma näen, kui vihane sa minuga oled;"
kuid me võime ka nende tegevust piirata,
"Ma ei luba teil nimedeks nimetada."

Otsustage nüüd, millised on verbaalse väärkohtlemise mõistlikud tagajärjed. Andke oma lastele teada, mida te ei salli ja millised on selle tagajärjed. Kui nad üle piiri lähevad, tehke seda, mida ütlesite, et teete. Kui mõtlete selle enne läbi, kui see juhtub, leiate end vihase ja kaitsva asemel kontrolli all.

Isiklikult olen avastanud enda tolerantsi piirid. Ma ei pane pahaks, et mu lapsed peavad viimast sõna nii kaua

1. Nad teevad seda, mida ma igal juhul tahan,
2. Viimane sõna polnud isiklik märkus minu iseloomu, intelligentsuse ega põlvnemise kohta ja
3. Nende viimast sõna pole kunagi tualeti seinale ilmunud.

Iga vanem peab kehtestama oma reeglid.