Düsfunktsionaalsete romantiliste suhete emotsionaalne dünaamika
Kuulsin kedagi CoDA koosolekul (anonüümsed kooperandid) rääkimas tõeliselt revolutsioonilisest kontseptsioonist, mis nende oma koodisõltuvus nõustaja tutvustati ühel päeval tema ja tema abikaasaga kohtumisele. Ta ja ta abikaasa olid tulises ja raskes vaidluses, kui nõustaja sekkus küsima: "Kas sa tahad olla õnnelik või kas soovite, et teil oleks õigus? "Ta ütles, et see oli küsimus, mida nad pidid mõnda aega kaaluma, kuna õigus olla oli mõlemale kohutav.
See on normaalne, kui suhted selles ühiskonnas halvenevad võimuvõitluseks selle üle, kellel on õigus ja kellel on vale. Seda seetõttu, et me kasvasime üles a düsfunktsionaalne ühiskond mis õpetas, et eksida on häbiväärne. Saime sõnumi, et meie eneseväärtus sõltub sellest, et me ei teeks vigu, oleksime täiuslikud, sest see põhjustas meie vanematele suur emotsionaalne valu (või nad tekitasid meile suurt emotsionaalset või füüsilist valu), kui tegime vea, kui olime "eksinud".
Kaassõltuvus on emotsionaalne kaitsesüsteem, mis on loodud selleks, et kaitsta meie sees olevat haavatud sisemist last paljastamise häbi eest kui armastamatu ja vääritu, nii loll ja nõrk, kui kaotaja ja läbikukkunud, nagu mis iganes see oli, et me sõnumi saime, oli halvim ole. Meid õpetati hindama, kas meil oli teistega võrreldes väärt. Nutikam, uhkem, kiirem, rikkam, edukam kui, õhem kui, tugevam kui jne, jne. Kaassuhtelises ühiskonnas on ainus viis end hästi tunda, kui vaadata kellegi teise poole. Nii õppisime teisi hindama (nii nagu tegid seda meie eeskujud), et end hästi tunda. Õige olemine oli üks olulisemaid viise teada saada, et meil on väärt.
Kui kaassõltlane tunneb end rünnata - igal ajal tundub, nagu keegi mõistaks kohut meie üle -, võib see olla pilgu või hääletooniga või lihtsalt kui keegi midagi ei ütle, siis laske üksi, kui keegi ütleb meile tegelikult midagi, mida võiks tõlgendada nii, et me ei teinud midagi õigesti - meie ees on süüdistused või süüdistused ise. Mõlemal on õigus - sel juhul tõestab see, et oleme rumalad kaotajad, keda kriitiline vanem endast kujutab juht ütleb meile, et oleme eksinud - või on nad eksinud, sel juhul on aeg neid rünnata ja neile tõestada, et nad on oma eksimused viise.
jätka lugu allpool
Enamikes suhetes, kus inimesed on juba paar aastat koos olnud, on nad valulike emotsionaalsete armide ümber juba kinnistunud lahingujooned, kus nad üksteise nuppu vajutavad. Kõik, mida üks inimene peab tegema, on kasutada teatud hääletooni või oma nägu teatud välimusega ja teine inimene tõmbab välja ja laadib suured relvad. Üks inimene valmistab oma peas vastust sellele, mida nad teavad, et teine ütleb, enne kui teisel on isegi võimalus seda öelda. Lahing algab ja kumbki neist ei kuula tegelikult seda, mida teine ütleb. Nad hakkavad välja tõmbama oma minevikuhaigete loendeid, et tõestada, kuidas nad üksteisega kohutavalt hakkama saavad. Lahing on käimas, et näha, kellel on õigus ja kellel on vale.
Ja see pole isegi õige küsimus.
Suhe on partnerlus, liit, mitte mingi mäng võitjate ja kaotajatega. Kui suhetest saab suhetes võimuvõitlus selle üle, kellel on õigus ja kes eksib, siis pole võitjaid.
"Teil kõigil on emotsionaalsed nupud, mis käivitavad vanad kaitsereaktsioonid, hirmud ja ebakindlus - ja olete ka teie istudes inimese kõrval, kes oli spetsiaalselt ette valmistatud ja koolitatud olema spetsialist teie tõukamiseks nupud. Kingitused, mida te üksteisele nende nuppude vajutamisega annate, aitavad teil kõigil paraneda vajavad haavad.
Olete kokku tulnud, et üksteist õpetada, aidata üksteisel paraneda, üksteist toetada ja julgustada püüdlustes leida oma tõeline Mina.
Kui hoiate tervendavana, töötate läbi oma asju - siis ei pea te siin tegema mürgise romantika düsfunktsionaalset kultuuritantsu. See ei pea olema sõltuvus, mis tekitab teemal "Ma ei saa ilma sinuta elada, ilma sinuta ei saa naeratada", mis muudab teise inimese oma Kõrgem jõud, olge ohver, kaotage ennast, võimuvõitlus, õige ja vale, lõksus, pantvangis, vaene kuritarvitab mind, kaks Samm. '
Pulmapalvus / meditatsioon romantilise pühendumise üle Robert Burney
Oma haiguste kaitsesüsteemis ehitame enda kaitsmiseks tohutud müürid ja siis - niipea kui kohtame kedagi, kes seda soovib aidake meil korrata väärkohtlemise, hülgamise, reetmise ja / või ilmajätmise mustreid - langetame maantee ja kutsume nad üles sisse Meil on oma sõltumatuses radarisüsteeme, mis tõmbavad meid ligi ja tõmbavad ligi inimesi, kes on meie jaoks isiklikult kõige täpsemad ebausaldusväärsed (või kättesaamatud või lämmatavad või vägivaldsed või mis iganes me peame oma mustrit kordama) isikud - täpselt need, kes suruvad meie nupud.
See juhtub seetõttu, et need inimesed tunnevad end tuttavana. Kahjuks olid lapsepõlves kõige tuttavamad inimesed, keda me kõige rohkem usaldasime - need tegid meile kõige rohkem haiget. Selle tulemus on see, et me kordame pidevalt oma mustreid ja tuletame meelde, et ei ole turvaline usaldada ennast ega teisi inimesi
Kui hakkame tervendama, näeme, et tõde on see, et usaldada pole nii turvaline, kui reageerime oma lapsepõlve emotsionaalsetele haavadele ja hoiakutele. Kui hakkame taastuma, võime hakata nägema, et vaimsel tasandil on need korduvad käitumisharjumused lapseea haavade paranemise võimalused.
Kaassõltuvus: haavatud hingede tants
Inimesed, kes meie ellu tulevad, on õpetajad. Nad sisenevad meie ellu, et aidata meil kasvada. Kahjuks ei saanud me lapsepõlves õpetust, et elu on täis õpitavaid õppetunde - selle asemel õpetati meile, et kui juhtub midagi halba, siis sellepärast, et oleme halvad, oleme midagi teinud vale.
Meile õpetati, et elu on proovikivi, milles võime ebaõnnestuda, kui me ei tee seda "õigesti". Niisiis, me elame elu hirmus.
Me meelitame oma ellu neid inimesi, kes meie nuppe meie jaoks suurepäraselt vajutavad. Kes sobivad täpselt meie konkreetsete teemadega. Kui vaatame elu kui kasvuprotsessi, võime neist õppetundidest õppida. Kui reageerime oma häbituumist välja, siis näeme neid õppetunde jubedate vigade ja traagiliselt halbade valikutena omalt poolt - nii et me kanname pahameelt enda vastu, mitte ei usalda iseennast ja suletakse võimalusele armastus.
Me ei kavatse kunagi kohtuda kellegagi, kellel pole punaseid lippe ja kellel pole haavata - tervislik käitumine on tähelepanu pöörata ja vastutada oma valikute eest. Võtta arvutatud riske, mis ei ole vead ega valed, vaid õppetunnid. Mida teadlikumad oleme oma valikutest, seda rohkem vabastame leinaenergiat / võtame energia ära lapseea haavad - seda enam võime usaldada oma enesetunnet, et kuulata oma intuitsiooni, selle asemel, et kimbutada teda kimbutav haigus meie pea.
Ja me ei kavatse kunagi oma põhimustreid täielikult muuta - muutume nende mustrite piires tervislikumaks. Kui teid tõmbavad alkohoolikud - siis on edu saavutamine taastuva alkohooliku kaasamisel. Meid huvitavad teatud energiad põhjustel, mis on kooskõlas jumaliku plaaniga - meie valikud selles minevik tundus nagu viga, sest me ei teadnud, et oleme õppinud internaatkoolis õppetunnid.
jätka lugu allpool
"Mis on seda kaassõltuvushaigust nii raevukas, et see on nii salakaval ja võimas ning painutab meid tagasi. Kui avastame, et meil on muster, siis tahame seda mustrit iga hinna eest vältida - tegelikult laseme haigusel meid valitseda, sest reageerime oma reaktsioonile. Kuni reageerime - ja püüame aru saada, mis on õige ja vale - oleme haiguse käes. Minu sõbra jaoks on pettumust valmistav asjaolu, et kui ta soolestikku usaldas, avas ta mulle oma südame - kui ta sattus tema pea on siis, kui ta hakkas kogu hirmule jõudu andma ja hakkas hirmust reageerima oma reaktsioonidele vanade ees haavad. Teda kardetakse teha viga, teha valesti jne. - mis on haigus tööl. Pole ainult vigu, vaid õppetunnid - mis on valusad, kuid mitte nii valusad, kui me ei mõista enda üle kohut ega häbista.
Õppetunnid on nii valusad, sest häbi, mida haigus meile ette heidab, ehk teisisõnu - haigus tekitab kogu selle hirmu haiget saada kuni meid hirmutatakse haiget saamise pärast - aga haiget saamine on nii valus, on häbi, et haigus tabas meid pärast haigestumist haiget tegema.
Haigus ise möödub - häbi ja hinnang, millega haigus meid kuritarvitab, on see, mis on nii valus.
Meie intuitsioon / sisikond / süda ütleb meile tõe - see on meie pea, mis kruvib asjad kinni. Ma mõistan suurepäraselt, miks mu sõber reageerib selliselt, nagu ta on - olen lihtsalt väga kurb, et see tähendab, et ta ei saa minu elus olla. Tema ja mina mõlemad oleme pärit kohast, kus on olnud nii palju intiimsuse hirmu, et vahel olime suhtefoobilised suhtefoobiaga inimesele on vajalik otse sisse hüpata, see võib olla ainus viis hirm.
Mul on hea meel öelda, et mul pole enam suhtefoobiat - tervitan veel ühte võimalust uurida a suhe nüüd, kui ma tean, et mu kõige hullem hirm võib tõeks saada ja see võib muuta mind tugevamaks ja paremaks ning õnnelikum. Selle põhjuseks on see, et ma ei andnud häbiposti võimule - milline ime! Milline kingitus! Olen nii tänulik. "
Ja selleks, et vaimset rada kõndida, on vaja ümber programmeerida vaimsed vaenulikud, häbipõhises ühiskonnas üles kasvanud vaimsed eluperspektiivid.
Võib-olla esimene ja kindlasti kõige turgutavam asi, mida me spirituaalset teed alustades teeme, on näha kasvu kasvu kontekst - see tähendab, et hakatakse mõistma, et elusündmused on õppetunnid, kasvupotentsiaal, mitte karistamine, sest me oleme kinni või oleme vääritu.
Me oleme vaimsed olendid, kelle inimkogemus ei ole nõrgad, häbivad olendid, keda siin karistatakse või nende väärtust kontrollitakse. Oleme osa KÕIGI võimsa, tingimusteta armastava Jumala jõu / jumalanna energia / suure vaimu laiendusest ja oleme siin maakeral ja läheme sisekooli, mida pole vangi mõistetud. Mida varem võime sellele tõele ärkama hakata, seda kiiremini saame hakata ennast hoolitsema, armastades.
Elu muutub pidevalt. Alati tuleb lõpp ja uusi alguseid. Alati tuleb leina, valu ja viha selle üle, millest peame lahti laskma, ja hirm eesseisva ees. Selle põhjuseks ei ole see, et oleme halvad või valed või häbivad. See on just see, kuidas mäng töötab.
Nii on häid ja halbu uudiseid. Hea uudis on see, et inimteadvusesse on jõudnud uus aeg ja et meil on nüüd tööriistad, teadmised ning juurdepääs tervendavale energiale ja vaimsetele juhtnööridele, mis pole kunagi varem olnud kättesaadavad. Avastame mängureeglid, mida oleme mänginud tuhandeid aastaid, reeglite järgi, mis ei tööta.
Halb uudis on see, et see on rumal mäng - või vähemalt tundub, et vähemalt mõni aeg meeldib see. Mida rohkem me mõistame, et see on mäng, et see on lihtsalt internaatkool, seda lihtsam on end turgutada sellega, et me ei häbista ega mõista iseennast. Me kavatseme koju minna. Me ei pea seda teenima, seda tähendab tingimusteta armastus.
Veerg Kevad ja kasvatamine Robert Burney poolt
"Tingimusteta armastus ei tähenda uksepiinaks olemist - tingimusteta armastus algab sellest, et armastate ennast piisavalt, et kaitsta ennast teie armastatud inimeste eest, kui see on vajalik. Teie kirjeldatav suhe on sõltumatu - see tähendab, et reageerite mõlemad lapsepõlves kogetud emotsionaalsetele haavadele ja intellektuaalsele programmeerimisele. Teid köitis teineteine, kuna teie haavad sobivad kokku - tundsite end emotsionaalselt energeetiliselt üksteisega tuttavana. Need tunded, mis teid kokku viisid, on samad, mis teid lahutavad. Probleem pole selles, mis praegu toimub - see, kuidas suhe on läinud, on sümptom sellest, mis teiega mõlemal lapsepõlves juhtus. See suhe on märk teile, et teil on lapsepõlvest pärit mõned emotsionaalsed haavad, mis vajavad paranemist - need on ka märk talle, kuid te ei saa panna teda tööd tegema - tööd saate teha ainult iseenda heaks ise. "
"Ma ei ole kindel, milline on teie meeste märkimisväärne taust, kuid ta reageerib ka oma lapsepõlve haavadele. Mõnikord arvavad inimesed, kui nad tulevad kodust, mis oli emotsionaalselt väga kõikuv, et te ei armasta neid, kui te just nendega ei tegele - see tähendab nende rännakut; või mõnikord, kui inimesel pole luba oma viha omada, valib ta teiste märatsevate inimeste kaudu kellegi, kes väljendab viha vabastamise viisina; või võib ta reageerida oma enesevihale, haavatud väikesele poisile, kes ei tunne end armastusväärsena, ja võib-olla tuleb asju saboteerida, kui pole segadust või kui ta tunneb, et annate talle armastust, mida ta ei vääri; või võib see olla tema vabandus sõltuvuse harjutamiseks, joomiseks, suitsetamiseks või muuks.
See, mis paneb teda niimoodi käituma, pole isiklik - asi ei ole selles, kes te tegelikult olete, sest te alles alustate teekonda meie teie tõeline mina ja teie sõltumatu kaitsesüsteem on olnud mask, mida olete kandnud enda kaitsmiseks - ja vähemalt osaliselt köitis teda mask. Teie kaks olete kokku tulnud, kuna surute ideaalselt üksteise nuppe - see annab võimaluse saada kontakti ja hakata oma lapsepõlvehaavu ravima. "
jätka lugu allpool
"See, kuidas dünaamiline düsfunktsionaalne suhe töötab, on tulemas - minge ära. Kui üks inimene on saadaval, kipub teine eemale tõmbama. Kui esimene inimene muutub kättesaamatuks, tuleb teine tagasi ja palub end tagasi lasta. Kui esimene on taas saadaval, hakkab teine lõpuks jälle minema.
järgmine: Romantilised suhted ja toksiline armastus - funktsionaalne norm
