Vaimsete haiguste ja sõltuvuse teemalise raamatu ilmumine
Tänavu juulis avaldasin raamatu, Kolmas päikesetõus: hullu mälestused. See oli pikk kolmeaastane protsess, millele oli puugitud depressioon ja ärevus, aga ka õnn. Olen alati tahtnud kirjutada raamatut oma kogemustest vaimsete haiguste ja sõltuvustega. Selle reaalsus - mu elu paberil paljastamine - oli palju raskem, kui ma algselt arvasin. Ma arvan, et olin natuke naiivne?
Vaimuhaiguste diagnoosimine
Ma olin siis kaheteistaastane diagnoositud bipolaarse häirega. Veetsin suurema osa kahest aastast laste psühhiaatriahaiglas. See oli jube koht; eriti kui mul polnud aimugi, millal võiksin jälle koju minna. Mul jäi kooliaasta vahele. Mu kaks õde ja venda rääkisid mulle sportimisest, sõpradest, kelle nad olid teinud, ja ma nutaksin. Kirjutamine on mind alati lapsena aidanud.
See on katkend minu raamatust, päeviku sissekandest, mille kirjutasin, kui olin kolmeteistkümneaastane ja olin haiglas piiratud:
“Kas sa tead, mis tunne on ennast hirmutada? Ma vihkan seda ja tahan tunda oma kehas turvalist ja õnnelikku. Kas inimesed on tegelikult õnnelikud? Kas on olemas selline asi nagu öösel magamaminek ja hea enesetunne? Ma tahan, et paljud inimesed võtaksid iseenesestmõistetavaid asju. Ma nutan end magada peaaegu igal õhtul, soovides, et kellegi käed oleksid mu ümber, soovides, et saaksin igavesti magada. Ma isegi ei tea, miks ma sellesse asja kirjutan. Mis mõte sellel on? Minu käimasoleva lahingu salvestamiseks? Võib-olla teen ma sellest ühel päeval raamatu, kuid arvan, et see oleks liiga piinlik. Olen lõksus minu meelest tuntud põrgusse: see on hirmutav koht, kust pole pääsu. Ma tahan selle jubeda haiguse üle lüüa; kas seda või õppida sellega töötama. Ma tahan... midagi. ”
Arvan, et mul oli ka noores eas ettenägelikkust. Tõsi, selle avaldamine oli natuke piinlik, vähemalt alguses, kuid selle kirjutamine on mind ajendanud mõistma, et väike tüdruk haiglas olin mina ja mul oli vaja sellega leppida. Räägin palju vaimuhaiguste aktsepteerimisest nendes ajaveebides ja see on midagi, mida õppisin noores eas tegema. See oli ellujäämine.
Anoreksia ja buliimia
Leidsin kombinatsiooni bipolaarsed ravimid see stabiliseeris mind, kui olin viisteist aastat vana. Mind lasti maailma, millest ma aru ei saanud. Mul polnud aimugi, kuidas inimestega vestelda, silmsidet luua ja korraks naeratada. Tundsin end maailmale võõrana. Tundsin end täiesti üksi.
Hoolimata sellest, asusin õppima ülikooli, jõudes kiiresti vahele jäänud kooliaastateni. Kuid ma ei suutnud pilte raputada: ise lapsena, lukus haiglas betoonruumis. Karjuvad ja vanduvad ja viskavad asju. Mu elu oli mulle järele jõudnud ja haakusin ainsa asjaga, mida tundsin, et suudan kontrollida: oma kaalu.
Siin on veel üks lühike katkend minu raamatust kogemuse kohta:
"Keskendun toidule või selle puudumisele, sest depressioon on mu meele järele võtnud. Ma ei näe enam skaalast, kahanenud numbritest ja pungadest, mis olid kunagi täis rinda. Anoreksia on võtnud mind vangi ja ma olen kõigile kavatsustele ja eesmärkidele tänulik, et mul on millelegi keskenduda, midagi peatada. "
Kaheksateistkümneaastaselt liikusin aeglaselt minema anoreksia ja buliimia ja sai sõltlaseks.
Sõltuvuse kogemus
Sõltlaseks saamine oli mu elu kõige halvem kogemus. See oli kohutav. Täiesti kohutav. Ma ei leia sõnu kogemuse väljendamiseks, kuid võin kasutada oma raamatu teist osa, kuna kirjutasin selle kohe pärast taastumist - viis pikka aastat hiljem.
"Minu keemilisse sõjapidamisse astumisest on möödunud kaks aastat. See oli lõbus... alguses. See tundus ohtlik ja andis mulle midagi, et vähendada kolledžitundide ja lihtsameelse osalise tööajaga monotoonsust. See on mind nüüd, täiesti ja täielikult laostanud. Ma ei mäleta, kes ma varem olin ja ma pole isegi kindel, et tahan, sest olen nii palju muutunud. Peeglisse vaadates tekib selline kummaline irdumise tunne: kes see on? Kuidas on võimalik välja näha nii minu vanusest vanem kui ka aastaid noorem? Ma pole kindel, kuid see on segane ja tundub, et ma ei leia kellegi süles lohutust, kindlasti mitte minu oma. Isegi hunnik valget kokaiini tolmu ei paku ahvatlemist; pill, serotoniiniga leotatud, pole põnevust. Kuidas saab kaks aastat mööduda? Kuidas saavad nad olla minu kahekümne aasta parimad ja halvimad? ”
Tee taastumiseni
Sõltuvusest toibumine oli kõige keerulisem asi, mida ma kunagi teinud olen. Nagu vaimuhaigus, nõuab see ka pidevat enesehooldust. Olen nüüd kakskümmend seitse aastat vana, kolm aastat kaine ja tunnen end õnnistatuna, kui sain avaldada oma elust raamatu. Loodan, et ennekõike võetakse see hästi vastu. Teie südamele on raske paberit panna! Mul on siin blogis ainult nii palju sõnu, aga mul on paberil veel palju asju ja see on omamoodi jube, aga ka omamoodi kena.
Saad lugeda näidispeatükid Kolmas päikesetõus: hullu mälestused siin või võtke minuga ühendust Kolmas Sunrise'i veebisait.
