Tegutsemine impulsi korral, kui taastuvad vaimuhaigused

Tegutsemine impulsil, vaimuhaigus või mitte, osutub harva hästi. Niisiis, see on kahjuks postitus minu olukorrast, mis on moodustatud impulsiivsel viisil tegutsedes. Keskendun iseendale mitte mingist nartsissismi vormist (kui mulle see meeldiks, võiksin seda blogi kirjutada) ega ka seetõttu, et tunnen end eriti kohusetundlikuna. Kirjutan sellest, sest minust on saanud kuradi hea näide impulssidel tegutsemisest, kui elu pimedaks läheb. Õige. Siin me läheme.

Impulsiivsus ja vaimuhaigused

Kaks nädalat hullust ja kurbust

Viimane kord, kui ma siia blogisse postitasin, oli 6. detsember. Nüüd on 21. päev ja ma tegelikult mõtlesin, et täna on neljapäev - just see juhtub siis, kui teil pole äkki ajakava. Mulle jäi silma kolme ajaveebi kirjutamine. Jah, see ei pruugi tunduda palju, kuid see, mida see tähistab, määratleb viimase paari nädala.

Ma vihkan seda sõna impulsiivne sest see kirjeldab nii palju minu elust. Minust sai narkomaania ja alkoholi sõltuvus põhineb suuresti impulsiivsetel otsustel. Kolisin majast majja, korterist korterisse impulsiivsuse tõttu. Mul on raske nii oma tegevusi peatada kui ka positiivseid alustada.

Tavaliselt on järsku impulsiivsete otsuste põhjus ja seekord oli ümber. Keegi, kes oli mulle väga lähedane, ühendatud geenide ja mälestustega, võitles järsku raske depressioon pärast aastaid kestnud elu kiiret keerutamist. See inimene oli alati olnud nii, nagu “normaalne” välja näeb ja käitus.

Ta on hoidnud mu kätt, kui ma läbi elu komistasin. Ja äkki nägin valu tema silmis, tema joonistatud nägu ja liikumist - märke, mis määravad palju mu elust. Veetsin kogu oma energia tema jaoks toiduvalmistamiseks ja koristamiseks ning unustasin oma vaimse tervise (Enese stigma: enesehoolduse teenimatu süü). Ma kukkusin laiali. Mida ma veel öelda saan? Ma tahtsin lihtsalt seda inimest "ravida" valudest, millest ma tean, et see pole kindlasti ravitav ja lasin enda vaimse tervise häirida.

Sel ajal lähevad asjad segaseks.

Ma langesin maha, neetud, ma langesin ...

Üsna kiiresti leidsin end voodist. Mul oli raske liikuda. Tundsin, et ebaõnnestusin. See inimene vajas mind asjade tegemiseks; toidupood, räägi, puhasta, naerata, ütle talle, et kõik saab korda. Ja siis polnud mul enam kõik korras.

Elu muutus mustaks. Vaatasin üheksa tundi televiisorit, sest ma ei saanud liikuda. Mulle isegi ei meeldi televiisor (välja arvatud tobedad tõsielulaulud shh), aga ma lihtsalt ei saanud liikuda. Ja ma sain vihaseks. Jäin haigeks. Otsustasin, et tahan end maailmast kõrvaldada. Mitte enesetapp, ei, ma olin selleks liiga väsinud. Tahtsin, et mu mõte lõpetaks ketramise - sissekeeramise aeglane liikumine.

Võtsin ühendust HealthyPlace.com-iga. Päris veebisait, kes on minu kirjutisse juba poolteist aastat uskunud (ja see, mida te praegu loete, kui olete selle juba kaugele jõudnud) ja öelnud neile, et ma loobun.

Jah, just nii! Minu juhataja küsis "Natalie, kas sa tahtsid lihtsalt kaks nädalat puhkust võtta?" Ei, ma ütlesin sellele inimesele. Ma lahkun. Täpselt nii.

Ja kustutasin oma Twitteri konto. Võttis mu veebisaidi maha. Tühistatud, noh, kõik sotsiaalmeedia kontod. Ma otsustasin oma hulluses ja kurbuses, et maailm võib suudelda mu perset. Ma ei tahtnud enam vaimsetest haigustest rääkida. Ma ei tahtnud sõltuvusest rääkida.

Kõik, mida ma tahtsin, oli klaas neetud veini ja võib-olla hunnik kokaiini. Valu äravõtmiseks. Palun, ma arvasin, võta see ära. VII mind ära! Kuid jäin kaineks vaatamata mõne täiendava unerohu võtmisele, sest ärgata oli valus. Ma tahtsin kaduda.

Ma ei taha midagi tagasi hoida. See oli hullumeelsus. Ripasin oma raamatu koopia üles. Lehed ladusid mu kabinetti. Mu isa tõi mulle koti koti ja ma keeldusin seda võtmast. Tegelikult viskasin. Ma olin vihane. Ma olin nii veriselt vihane. Mitte elus, ei, vaid iseendas. Ma mõtlesin: Mida kuradit ma teen? Ja aja möödudes mõistsin, et ei suuda end enda eest varjata. Mul oli vaja esikohale seada oma vaimne tervis või ilmselgelt juhtuvad halvad asjad (see imeb su enda raamatu lehtede korjamist. Kui näete selle katet, siis oli teie nägu pooleks rebitud).

Pöördusin saidi Healthyplace.com poole, mis pole minu jaoks lihtne asi ja küsisin, kas saaksin ajaveebiga jätkata. Nad olid otsinud asendajat, kuid jumala armu läbi pole ma kindel, et nad olemas on, nad on mind uuesti tööle võtnud.

Ja asjad vaatavad üles. Asjad on nii tavalised kui võimalik. See pole olnud lihtne postitus kirjutada; viskades oma elu halvimad kohad inimestele lugemiseks, aga ma pean teile ütlema, et mul on neetud õnn, et inimesed loevad neid.

Edasi ja üles.