Kuidas oma suhtepartneriga ausalt võidelda

See, kuidas teie ja teie partner võitlevad, on võti, kas teil on edukas pikaajaline abielu või suhe. Õiglane võitlus on oluline õppimisoskus.

Konflikt: mis see on ja kellele seda vaja on?

Isegi tervislikumad suhted mõnikord kogeda konflikti. See tähendab, et üksteisest hoolivad inimesed peavad sageli vajalikuks teha olulisi otsuseid. Selles protsessis võib paar leida, et vaatenurgas ja arvamuses on erinevusi. Need erinevused võivad ilmneda probleemi määratluse, selle lahendamise viisi või isegi selle, mis eeldatakse olevat sobiv tulemus, ümber. Oluline on meeles pidada, et üksteisest hoolivad inimesed ei mõtle alati ega käitu samamoodi. Kuid kuna nad hoolivad üksteisest, võib paar, kes hoolib, tavaliselt leida tee lahendada konflikt viisil, mis on suhte suhtes konstruktiivne. Seetõttu võib konflikt olla vahend eesmärgi saavutamiseks, nimelt konstruktiivseks otsuste tegemiseks ja üksteise vaatenurkade ja panuse suuremaks austamiseks.
Järgmised ettepanekud on abiks konfliktide lahendamise kavandamisel ja rakendamisel. Ehkki sammud võivad mõnikord tunduda mehaanilised või liiga lihtsustatud, võtke võimalus ja proovige neid. Seda lähenemisviisi on edukalt rakendanud paljud paarid, kes soovivad probleemide lahendamisel oma erinevusi loovalt kasutada.

Kuidas seda teha, kui olen nii ärritunud?

Kui muutume vihaseks või kartlikuks, reageerib meie keha sellele vastavalt. Võime tunda ebatavalisi ja ebamugavaid tundeid. Sageli, mida olulisem on teema ja mida lähedasemad on meie suhted teise inimesega, seda intensiivsemad on meie reaktsioonid. Keha viis selle stressi juhtimiseks on võitluse või lennureaktsiooni algatamine. Ehkki neist automaatsetest reaktsioonidest on kasu ohtlikes olukordades, ei pruugi need tulemuslikku ja läbimõeldud otsuste tegemist viia. Erineval määral võime tunda end treenituna (nt südame- ja hingamissageduse suurenemine, rahutus, suu kuivus, lihaspinged ja pingutus maos). Kui hääled tõusevad, tunnevad mõned inimesed kurbust või hirmu, teised tunnevad aga kasvavat viha. Need on tavalised vastused sellele, mida meie keha arvab ohustavat. Selle reaktsiooni kohandamiseks proovige järgmist.

• Tuletage endale meelde, et tunnete keha tavapärast käitumisviisi sellega, mida algselt peetakse ähvardavaks ja stressi tekitavaks;
• Tehke mitu kena aeglast hingetõmmet, hingates nina kaudu sisse ja aeglaselt suust välja;
• Proovige seista või istuda pingevabas poosis;
• Kui tunnete, et muutute väga kurvaks või vihaseks, rääkige sellest oma partnerile. Võib-olla on aeg möödas, kuni kogute ennast;
• Austage teineteist, hoides mõistlikku kaugust ja vältides füüsilist puutumist, mida võib tõlgendada alavääristavana või enneaegselt intiimsena;
• Püüdke vältida oma hääle tõstmist, kuna seda võib tõlgendada kui hirmutamist või teise inimese sarnast kaitsvat käitumist;
• Pidage meeles, et inimene, kellega räägite, on keegi, kes hoolib teist ja vastupidi.

Kuidas me asja juurde jõuame?

Mitmeid asju on oluline meeles pidada, kui te kaks proovite erinevusi lepitada. Pidage meeles, et see ei pea olema win-kaota kogemus. Probleemi seadmine nii, et keegi peab olema võitja, piirab tavaliselt saadaolevate lahenduste valikut ja selle tulemusel kaotatakse keegi. Olge avatud võimalustele, mis eksisteerivad, kui probleemide lahendamisel rakendatakse mõlemat vaatenurka. Siin on mõned soovitused:

• Veenduge, et mõistate teist inimest. Otsige teavet, esitades avatud küsimusi. Need on küsimused, mis kutsuvad teavet jagama. Alustatakse uurimisega, kes, millal, mis, kuidas või kus. Vältige küsimust "miks", kuna see kutsub esile kaitsvama vastuse. Vajadusel on sobilik peatuda ja alustada oma küsimusega, et kinnitada, et kutsute teavet;
• Enne kui vastate, korrake teise inimese öeldut viisina võimalike arusaamatuste piirkondade selgitamiseks ja austuse ilmutamiseks;
• Vastates proovige vältida nn süüdistavaid rünnakuid. See juhtub siis, kui kasutame teise inimese asesõna 'sina' ja paneme toimingule süü. Näiteks: "Me ei oleks hilinenud, kui" teie "poleks siia tagasi tagasi minnes nii kaua aega võtnud."
• Samamoodi vältige keele kasutamist, mida võidakse teie partneri jaoks provotseerida või solvata;
• Olge keskendunud siin ja praegu. Konfliktide libisemine varasemate probleemide üle võib isegi paaride kõige hoolitsevama ühenduse juurest maha jätta. Mõnikord ei meenuta me mineviku konfliktide üksikasju ega oma mingit kontrolli mineviku muutmise üle. Jääge olevikku;
• Korraga saab lahendada ainult ühe probleemi. Vältige püssipakendamist, see tähendab mitme probleemi korraga mahalaadimist. See aitab vaid osapooli segadusse ajada ja põhjustab sageli peamiste probleemide piiratud sulgemise, kui seda üldse tehakse;
• Otsige mitmeid lahendusi. Vaadake väljapoole jooni ja vaadake, kas teie kahe seast saate mõelda mitmele võimalusele probleemi lahendamiseks. Ole loov;
• Hoidke huumorimeelt. Turgutage oma loovust, kasutades oma huumorit.

Mis saab, kui me ei pääse kuhugi?

Mõnikord ei saa probleeme esimesel katsel lahendada. Võib-olla on emotsioonid liiga intensiivsed või näivad asjaolud kerge lahenduse saamiseks liiga keerulised. Oluline on meeles pidada, et küsimuste läbimõtlemine võib võtta aega. Proovige järgmisi ideid, kui tunnete end ummikus:

• Kumbki või mõlemad pooled võivad taotleda aegumist. See on puhkeaeg, mis võimaldab igal inimesel omada teatud füüsilist ja emotsionaalset ruumi. Oluline on kokku leppida aeg, et taas kokku tulla. Uuesti liitumise aja kavandamata jätmine võib mu partneri suhtes tunduda kerge või lugupidamatu. Pidage meeles, et aja maha võtmiseks kulub ainult üks inimene;
• Arvestage konflikti aega ja kohta. Ehk siis, kui olete füüsiliselt ja emotsionaalselt, tuleks enne arutelu jätkumist muuta aega ja asukohta. Samuti on sobilik sõlmida iga seansi üle arutelu tähtajalised piirangud;
• Kui avastasite selgitamise käigus vastamiseks vajaliku teabe puuduse, otsige vajalikke ressursse. Püüdke olla informatiivne, kuid mitte otsustusvõimega;
• Katsetage mõne harjutusega, et saada ülevaade oma partneri vaatenurgast. Näiteks kaubeldakse ja proovitakse teise inimese positsioonilt propageerida. Või kui paar osaleb tasuta ühinemismängus, püüdes välja mõelda võimalikult palju probleemilahendusi.
• Uurige oma konflikti motiive. Kas nende hoiakuid või veendumusi võib ajutiselt peatada, et paremini mõista teise vaatenurka?
• Kaaluge konsultandi kasutamist. Kui jääte ummikusse ja teil on keeruline leppimiseks uusi ideid genereerida, võib konsultant pakkuda abistava perspektiivi.

Mis siis, kui me ei jõua lahenduseni?

Mõnda probleemi ei ole kerge lahendada. Võib-olla raskendavad ajastus, seadistamine või muud asjaolud keskendumist. Muud probleemid võivad olla erinevuste lepitamiseks vajalikku isiklikku energiat ja keskendumist vähendanud. Mõnikord peegeldavad konfliktid ka kaasatud isikute tõsisemaid põhiväärtuste või kasvu erinevusi. Kui suhte heaolu soodustavat lahendust ei õnnestu saavutada, on mõistlik pöörduda konsultatsiooni poole. Kolmas osapool, kes on objektiivne ja hooliv, võib sageli aidata selgitada põhiprobleeme või aidata tuvastada probleemi, mis võib põhjustada ummistuse. Abi otsimine on kompliment suhte väärtusele. Abielunõustajad ja muud tüüpi terapeudid pakuvad abi paaridele, partneritele või lähisugulastele, kes soovivad oma erinevusi lahendada.