Depressioon ja pereelu alltekst
Eelmises essees (Neli küsimust), Tegin ettepaneku neljale küsimusele - "Kes ma olen? Kas mul on mingit väärtust? Miks keegi mind ei näe ega kuule? Miks ma peaksin elama? "Vastasid noored lapsed vanemate ja laste suhte allteksti põhjal. Lapsed oskavad ridade vahel lugeda. Mõelge sellele olukorrale: ema tuleb töölt koju, ütleb oma väikestele lastele "Ma armastan sind", käsib neil telekat vaadata, läheb siis tunniks magamistuppa ja sulgeb ukse. Seejärel tuleb ta välja, teeb lastele õhtusöögi, ei istu koos nendega, vaid küsib, kuidas koolis oli ("nende sõnul on kõik korras") - ja teeb tund hiljem endale ja abikaasale õhtusöögi. Pärast paari õhtusööki aitab ta lapsi pidžaamadesse, istub kolmkümmend sekundit mõlemal voodil, suudleb neid, ütleb, kui palju ta neid armastab, ja sulgeb siis ukse. Kui te ema käest küsiksite, võiks ta öelda, et tundis oma lastega suhtlemist hästi - ütles ta ju, et armastas neid kaks korda, keetis neile õhtusööki ja istus mõlemal nende voodil. Seda arvavad head vanemad.
Ja veel, alltekst on üsna erinev. Lastele saadetav sõnum on järgmine: "Te ei ole väärt aega veeta. Teie sees pole midagi väärtuslikku. " Lapsed tahavad jagada oma kogemusi maailmast ja teada, et see kogemus on oluline, kuid sel juhul on nad tüütud. Nad ei mõtle teadlikult ega küsi nelja küsimust - kuid nad kasutavad vastuseid salaja, ja vastused kujundavad nende taju, kes nad on, ja mõjutab sügavalt seda, kuidas nad teistega suhelda saavad. Kahju võib tekkida ükskõik, mitu korda nad kuulevad sõnu: "Ma armastan sind" või vaadake muid kiindumuse märke. Muidugi võib selline vanemate ja laste vaheline suhtlus olla ühekordne asi: võib-olla oli ema haige või tal oli kohutav päev tööl - need asjad juhtuvad. Kuid sageli on selline suhtlemistase harjumuspärane ja järjepidev - ning see võib alata lapse sündi. Sõnum: "Teil pole vahet" on sügavalt lapse psüühikasse kinnistunud ja võib isegi eeldada lapse kõnevõimet. Laste jaoks on alltekst, mida nad peavad ehtsaks, alati palju olulisem kui tekst. Tegelikult, kui allteksti kinnitavad, pole sõnadel eriti tähtsust. (Minu 15-aastane tütar Micaela ja ma oleme enne magamaminekut alati jaganud teemal "Ma vihkan sind", sest me teame sõnad on tõest kõige kaugemal - iroonia ja sõnamäng on osa meie väga erilisest suhtest - vaata essee "Mis on Wookah?")
Mida teevad noored lapsed nende varjatud teadetega oma väärtusetusest? Neil pole viisi oma tundeid otse väljendada ega kellelgi, kes nende olemasolu kinnitada suudaks. Seetõttu peavad nad end igal viisil kaitsma: põgenema, tegutsema, kiusama teisi lapsi või püüdma saada täiuslikuks lapseks (valitud meetod on tõenäoliselt temperamendi küsimus.) Selle asemel, et tunda vabadust olla omaenda ainulaadne mina, muutub nende elu püüdluseks saada kellekski ja leida koht maailm. Kui neil see ei õnnestu, kogevad nad häbi, süüd ja väärtusetust. Suhted teenivad pigem koha leidmise ja valideerimise eesmärki, selle asemel, et kogeda teise inimese seltsis naudingut.
Nelja küsimuse ebapiisavaid vastuseid ei leita, kui laps saabub täiskasvanueas. Eesmärk jääb samaks: tõestage niikuinii võimalik, et „olen keegi sisuline ja väärtuslik.“ Kui inimene leiab karjääris ja suhetes edu, võib küsimused ajutiselt kõrvale panna. Kuid ebaõnnestumised viivad nad taas täies jõus välja. Olen näinud palju sügavaid ja pikaajalisi depressioone, mis tulenevad ebapiisavatest vastustest neljale küsimusele, mille on põhjustanud suhte või töö kaotus. Paljude inimeste jaoks pole ilmne lapsepõlve väärkohtlemine ega hooletussejätmine - selle asemel on võimsad varjatud sõnumid või alltekstid, mis asetasid täiskasvanuks osutunud lapse olukorras, kus ta pidi kaitsma oma olemasolu. Neid lihtsalt ei nähtud ega kuulnud, kuid nad pidid oma vanemate ellu astuma teistel tingimustel kui oma. See on tingimus, mida kirjeldatakse nendes essees mujal ja mida nimetatakse "hääletuks".
Ravi "hääletu" jaoks hõlmab algse haava käsitlemist. Terapeutilistes suhetes saab klient teada, et nad on tõesti väärt sellega aega veeta. Terapeut hõlbustab seda, julgustades klienti paljastama nii palju kui võimalik, väärtustades kliendi häält ja leides selle, mis on neis eriline ja ainulaadne. Kuid populaarne mõiste tteraapia kui intellektuaalne protsess on lihtsustamine - aja jooksul peab heatahtlik terapeut leidma oma tee kliendi emotsionaalsesse ruumi. Sageli on klient mõne kuu pärast üllatunud, kui leiab terapeudi endaga päeva jooksul (kui terapeut ja klient pole sõna otseses mõttes koos). Mõned kliendid peavad vestlusi peas ajutiselt puudunud terapeudiga ja saavad lohutust, kui nad ära kuulatakse. Alles siis saab klient aru, kui üksi ta on alati olnud ja kadunud vanem (ja auk kliendi elus) saab täielikult teada. Aeglaselt ja vaikselt hakkab sisemine haav paranema ning klient leiab suhetes terapeudiga kindla koha maailmas ning uue väärtustunde ja tähenduse.
Autori kohta: Dr Grossman on kliiniline psühholoog ja artikli autor Voicelessness ja emotsionaalse ellujäämise veebisait.
järgmine: Nartsissistlike vanemate täiskasvanud lapsed: kas armastust on piisavalt?
