Väärkohtlemise ohvrid: olete ilus, tugev ja julge

Olen sündinud väärkohtlemise ellu. Minu pere jaoks on see põlvkondlik. Kuid seda ei teadnud ma alles hiljuti, kui vaatasin perekonna lugusid ja ajalugu uute silmadega ning tunnistasin väärkohtlemise mustreid.
Kuritarvitamine toimub erineval viisil, kuid iga suhet iseloomustab see - mõne jaoks on see uimastite või alkoholi kuritarvitamine, teiste jaoks vägivaldne tuju ja vägivald, samas kui teiste jaoks on ühe inimese võimu piiride kasutamine nende lõksus hoidmiseks ja ometi kasutavad teised süüd selles, mida lahkumine teeb teistele pereliikmetele, kes suhte hoidmiseks maha jäävad terved.
Minu ema on nartsissistlik, kontrolliv ja väga hellitatud naine. Kasvatades kartsime kõik mu isa vägivaldseid puhanguid ja tujusid, kuid palju tõenäolisemalt peksis meid kontrolli alt väljuv karjuv ema. Kumbki vanem ei olnud enesekontrolli paragon. Meie, lapsed, muutusime väga lähedaseks, kaitstes üksteist, ühendades end ühe või teise vanema hirmust. Et hakkama saada, võtsime mõlemad oma patud, et võimaldada kodust hoidumist. Minu patt oli olla töönarkomaan. Olime vaesed, nii et ükskõik milline raha, mida ma suutsin teenida, pälvis mu kodus pisut austust, vaid lisaks rahale ja kirikule austati vähe.

Ma ei teadvustanud, et mu pere on ebatervislik, ja läksin pärast keskkooli lõpetamist maailma välja väga vigase elu- ja suhteoskusega. Mul polnud teist mudelit, kuhu minna.
Minu esimene abielu kestis 7 aastat. See polnud kunagi hea. Mu abikaasal oli visioon olla järgmine Einstein või Stephen Hawkins ja ta jätkas õpinguid maniakaalse ja iseenda jaoks olulise tuju abil. Ma armastasin teda ja uskusin temasse ning nõustusin tema okastikukriitika ja solvangutega minu intelligentsuse ja mõttekäikude suhtes oskusi ja kõike muud, mille ta otsustas solvata veendumusega, et tal peab õigus olema - ta oli midagi erilist. Kui tema enesepettused hakkasid pragunema ja ta avastas piisavalt raske õppematerjali, et selle mõistmiseks tuli vaeva näha, muutus joomine problemaatiliseks. Kui sain teada, et olen rase, lõpetas ta töö kraadihariduse nimel, süüdistas mind elu ja suurepärase karjääri rikkumises ning raha varastamises minu näpunäidetest, kuidas osta endale õlut ja sigarette, et terve päev kodus istuda, räpases majas videomänge mängida, samal ajal kui töötasin mitu tööd meie. Kui meie poeg tuli, kasutas ta seda oma mittefunktsionaalsuse täiendava põhjusena, süüdistades meie last ja minu puudulikkust kõigena, mis meenutas emale tema vajadust jääda koju ja mitte midagi teha. Negatiivsus ja verbaalne väärkohtlemine, mida ma olin talunud ja isegi toetanud, sisenes füüsilisse valdkonda ja hakkasin kartma oma lapse elu ja heaolu pärast.
Lahkusin natuke rohkem kui laps, tema mähkmekott ja seljas olevad riided.
Mul polnud kohta minna, vaid vanematekodu, kus mind koheldi vastutustundetu lapsena (töötades endiselt 2–3 töökohta ja käies klassides kohalik kolledž) ja mu ema võttis emotsionaalselt minu emalt ema, kes tundis, et ma pole piisavalt täiskasvanu, et sellise magusa, abituse eest hoolitseda ingel. Olin 29 ja uskusin seda, mida mulle öeldi. Mul polnud kedagi teist, kes mulle teisiti ütleks.
Lõpetasin lõpuks oma BS-i. Tegi kodu lähedal väikesele ettevõttele toreda töö. Tutvusin kellegagi, kes pani mind tundma nagu miljon dollarit. Ta armastas mu poega. Sain oma vanematega väga hästi läbi. Kolisime koos sisse, abiellusime paar aastat hiljem. Tema alkoholism muutus aja jooksul järjest halvemaks. Mesinädalad möödusid umbes kuu aega pärast seda, kui ma meie poja sünnitasin. Ta edastas meie pojale igasuguse emotsionaalse kiindumuse, mis tal minu ja minu esimese lapse jaoks oli, jättes mu vanima isadusarmastuse maha, jättes mind isoleerituks ja üksi. Olin masenduses. Jäin pärast rasedus- ja sünnituspuhkust koju, kuna ma ei teeninud piisavalt raha päevakodus kahe lapse eest maksmiseks, nii et minust sai kodus ema. Muutunud isoleeritumaks, armsamaks, hoolimatumaks. Proovisin teha kõike, mida mu abikaasa tahtis, et teha, kuid minu pingutused polnud kunagi piisavalt head. Ta oli alati tujukas, nädalavahetustel purjus ja kõik, mis nädalate jooksul armunud oli, muutus nädalavahetustel alkoholi mõju all kriitikaks ja vastikuks.
Läksin tagasi tööle, kui mu teine ​​poeg oli kooli jaoks piisavalt vana. Tegin madalama astme tööd, kuna emana ei tahtnud keegi mind tööle võtta selle eest, mida ma teadsin, et saan teha. Hakkas võtma kraadiõppe kursusi. Arvasin, et see parandab emme pala, mille poole ma tundusin olevat nihkunud. Mõne aasta pärast teatas abiturient mulle, et ma ei saa enam ainepunkte võtta, kui ma ei registreeru täiskoormusega. Arutasin võimalusi abikaasaga. Ta nõustus, et minu jaoks on doktorikraadi saamiseks hea valik, et saan siis tõesti väga hea töökoha ja ta ei pea enam töötama. Püüdsin selgitada, et see tõenäoliselt ei töötaks, et minu sees oli palju muid samme põllule enne, kui midagi nii head kaasa tuleks, aga tal oli mõte ja ta ei kuula mind seletused. Registreerusin nagunii.
Järgnesid pikad, vaevalised aastad. Palju rasket tööd. Abikaasa veelgi kriitilisem, halvustavam minu kodus tehtavate jõupingutuste suhtes, uurimistöö nurjamine. Kunagi ei tulnud ta minu laborisse ega kuulnud mind rääkimas. Kõrvad kinni ja silmad veeresid, kui üritasin selgitada, mida tegin. Teda ei huvitanud. Ainult positiivsed on minu elus minu lapsed ja uurimistöödele pühendatud tundidega õõnestab ta minu sidet nendega. Õpetades neid kohtlema mind nii, nagu ta seda teeb.
Depressioon võttis taas võimust. Peaaegu loobusid kõigest. Taheti surra. Ta keeldus lubamast mul Ivy-League'i doktorijärgsetel ametikohtadel, mida mulle pakuti, sest me peaksime kolima. Kuid just seda olin talle alguses selgitanud, enne kui sellele teele asusin. Et me peaksime seda tegema enne, kui mul on tõeline töö. Kolm korda pakuti mulle ja pidin kõrgel tasemel doktorijärgsed ametikohad tagasi lükkama. Mõistsin, et mu karjäär on läbi saanud, kui ma neist ühte ei võta. Depressioon, enesetapumõtted kerkisid uuesti esile.
Nüüd on mul doktorikraad, kuid mitte kuidagi seda kasutada. Abikaasa tegi ettepaneku lasta mul lahutusdokumentide allkirjastamisel võtta positsioon piirkonnast välja. Ma ei jäta oma lapsi vägivaldse alkohoolikuga maha, nii et jään. Olen kandideerinud 100-le töökohale. Ilma postdokumendita ei võta mind keegi tööle selliste töökohtade jaoks, kus mul on hea olla, ja doktorikraadiga ei võta keegi mind tööle madalama astme töödele, mis võivad arveid maksta.
Minu viimane palk tuleb järgmisel nädalal. Ma ei ole kunagi olnud terve elu töötu, kuna olin 12-aastane. Depressioon on uuesti võimust võtmas.
Jumalad aitavad mind, ma tahan surra. Kuid see oleks liiga lihtne. Mu lapsed vajavad mind endiselt.
See ei tee elamist lihtsamaks.
Ma ei tea, mida teha.