Kuritarvitavates kodudes olevad lapsed vajavad väärkohtlemise vallandamiseks abi
Väärkohtlevate kodude lapsed õpivad sageli kuidas kuritarvitada tegelikult teadmata, mida nad teevad. See on teine traagiline kuritarvitamise mõju millest võib üle saada lootusetu. Kuid see pole nii. Kuritarvitavates kodudes elavad lapsed ei lähe kaduma meie vanemate jaoks, kes on väärkohtlemisest teada saanud ja saavad tunnista ära väärkohtlemine kui see pärineb meie lastelt. Tõsi, lihtsam on õpetada vägivallatsevate kodude lapsi õigesti käituma, kui nad ei puutu enam väärkohtlemise alla. Kuid kuna tavaliselt ei ole perekonnakohtuga nõnda, siis on meie vägivallatud vanemad meie ülesandeks õpetada lastele hästi käituda. Siin on mõned ideed, kuidas aidata vägivaldses kodus elavatel lastel väärkohtlemist ära kasutada.
M-i küsimus kuritarvitavate kodude laste kohta
M kommenteeris probleemi, mis tal on vägivaldses kodus üles kasvanud lastega (lühidalt redigeeritud).
Kui ma ütlen: "Mul on ebamugav see sõnastus," on mul hea selgitus, et "Nii ma tunnen seda kuuldes", et oma tundeid omada [selle asemel, et oma lapsi sildistada] jne. Kuid mõlemad mu pojad ütlevad siis, et nad on minu vastuväidetest ebamugavaks teinud; neil on õigus väljendada end sellisel “tavalisel” viisil ja see on põlvkondadevaheline erinevus või olen mina liiga tujukas.
Ma ei saa söögikohtadest ja vestlustest oma poegadega eemale hoida! Nii et tavaliselt mõtlen ma natuke aega koos nendega ja siis loobun, luban teemat muuta ja see näeb välja nagu mul oleks nurinat või lüüa (kuna nad loevad vestlust võitja / kaotaja sõnastuses). „Lüüasaamine” kinnitab, et esiteks eksisin.
Lisaks sellele, et ma kunagi ei võida, vihkan ma nende kasvamist ilma vastastikuse lugupidamise väärtusteta, mida ma olen neile alati õpetanud. Ma tean, et osa sellest on lihtsalt emme likvideerimine, kuid ma tean ka, et nad, eriti vanemad, ei näe tegelikult seda, mis on parem lihtsalt mõtlemisest: „OK, kui teile see ei meeldi, siis me ei tee seda.“
Mu pojad on 12-aastased, tema jaoks on veel natuke aega kujunenud ja 19-aastaseks, tegelikult pole ühtegi aastat veel jäänud. See teeb rohkem haiget nooremale, kes on sündinud kaastundlikult ja on loomulikult hea kuulaja, arvestades vanem võtab pärast isa füüsiliselt järele ja ma kahtlustan, et selle jaoks on number üks väärtused sisse ehitatud noh.
Mida te soovitate, kui keegi keeldub lihtsalt tühjalt tunnistamast, et teil on mingisugust mõtet, rääkimata kuritarvitavate kõnevormide peatamisest? Peab olema ka muid lahendusi.
Esiteks, M, teete imelist tööd. Olete oma lastele eeskujuks ja see toimib tõhusamalt kui loengute pidamine või ilmselgelt õpetamine - eriti teie lapse vanuses. Ärge loobuge oma 19-aastasest. Võib-olla on tema lapsepõlv läbi, kuid muutumisvõime ei lõpe kunagi.
Minu laste kohta vägivaldsest kodust
Enne kui jagan oma nõuandeid, tahan, et te teaksite minu kogemusi minu enda lastega. See aitab teil teada saada, kas suudan teid hästi nõustada või mitte.
Teie lapsed kõlavad sarnaselt minu omadega, arvestades nende lühikirjeldust. Nad proovisid minuga samu vabandusi oma argumentide jätkamiseks ja teie poegade käitumine sarnaneb väga mu poistega umbes sel ajal, kui ma nende isa juurest lahkusin. Minu laste vahel pole vanusevahe nii palju. Minu noorem on nüüd 16, tema vennast kolm aastat noorem.
Minu 16-aastane on sündinud empaatiline laps, hooliv ja hooliv kõigi tunnetest. Ta jagab oma aja ühtlaselt minu kodu ja isa vahel valikuliselt. Ta tunnistab manipuleerimine kui ta seda näeb ja ta pöördub minu poole nõu saamiseks, kui väärkohtlemine isa majas muutub koledaks. Olen aus, kui räägime tema isast, kuid see on nii raske vahel! Eriti siis, kui tunnen, kuidas mu tuju tõuseb, kasutan fraasi "kui elasin koos teie isaga, tundsin, et ...", et mitte keskenduda sellele, mida mu eks tegi minuga ja hoia seda edasi kuidas ma oma tunnetega hakkama sain - seda küsib mu poeg niikuinii abi.
Mu vanem poeg võttis endaga kaasa palju oma isa omadusi, nii häid kui ka negatiivseid, kuid ta otsustas ka paljusid minu omad harjutada (muidugi kõik positiivsed, sest ma olen täiuslik). Temas on mõned isa ja minul negatiivsed omadused, kuid ta tunneb neid ära ja kontrollib neid hästi. Ta tegeleb sellega, et on "ise" rohkem kui tänapäeval isa moodi, samas kui noorem oli, kujundas ta oma isa iidoliks. Asi on selles, et kunagi pole liiga hilja õppida õigesti tegema. Hoidke usku - ka teie lapsed on osa teie.
Kui te ei saa kuritarvitamisest kaugemale minna
Nii kaugele kui kuritarvitamisest eemale minnes, Ma mõistan teie soovi jääda paika. Nagu ütlete, pole õhtusöögilt, muidu meelelahutuslikust telesaatest või muust perehetkest eemal kõndimine alati võimalik VÕI soovitav.
Vestlusest loobuge lugupidavalt
Kui teie laps muutub vägivaldseks, öelge talle, et hakkate vestlusega uuesti tegelema, kui ta käitub lugupidavalt. Kuni ta seda teha ei saa, vestlust ei toimu. Tunnistage oma lapse sõnu ainult siis, kui nad suhtuvad lugupidavalt. Kui teie laps nõuab, et te midagi ütleksite, öelge lihtsalt: „Ma ei hakka teiega vaidlema. Ma ütlesin, mida mõtlesin, ja kuni te ei saa minuga lugupidavalt rääkida, ei näe ma mõtet seda jätkata võiksite öelda ka midagi sellist: "Ma näen, et olete minu peale vihane ja tahan kuulda sellest. Kuid ma tahan teie viha austusega kuulda ja tean, et teie võimuses on lugupidavalt rääkida. Proovime uuesti pärast õhtusööki (või tunni pärast, või enne magamaminekut jne)
Kui teie lapsed on nagu minu omad, seda enam on neid õppida tundma väärkohtlemist sinust, seda enam nad proovivad tabeleid sinu poole pöörata. Keerulised boogers, nad on. Näiteks kui te ei räägi seetõttu, et 1) olete juba öelnud ja 2) olete nüüd kuritarvitavast vestlusest eemal, võib teie laps öelda, et olete kuritarvitades neid, kuna loobusite. Võite neile meelde tuletada, et väärkohtlemine toimub siis, kui vägivallatseja püüab ohvrit kontrollida. Te ei ürita kontrollida oma lapse mõtteid ega emotsioone. Olete vestlusest taganenud, kuna tunnete end lugupeetuna ja kordate, et olete rohkem kui nõus varsti rääkima, kuid mitte nüüd, kui tuju on kõrge.
Seadke piirid
Piiride seadmine meie vägivaldsest kodust pärit lastega tundub intuitiivne, kuid just seda tuleb teha. Teie lapsed tõmbuvad praegu sinust loomulikult eemale. Nad on muutunud arenguks iseendaks. Üks osa nende täiskasvanuks saamisele ülemineku austamises on kohelda neid nagu täiskasvanuid. Täiskasvanud seavad üksteisele piirid. Mõelge, milliseid piire saate oma lastega seada.
Jaga ja valluta
Teine asi, mida proovida saab, on vana “Jaga ja valluta” meetod. Teie lapsed on teiega kokku tulnud. Nad toidavad üksteist. Veetke aega igaühega eraldi - midagi lõbusat või jooksvaid ülesandeid, ükskõik mida. Võtke aega viisteist minutit või 4 tundi, ükskõik milline aeg kehtib. Kasutage aega, et arutada kõike, millest nad tahavad rääkida, kuid libistage seda, kuidas nad teile räägivad, kui selleks on õige aeg. Rääkige neile, kuidas te sellesse suhtute.
Küsi neilt, kas nad tahavad sulle haiget teha. Tõenäoliselt ütlevad nad ei. Seejärel küsige neilt, miks nad räägivad teile jätkuvalt viisil, mis teeb haiget, kui teate, et nad ei taha teile haiget teha? Tuletage neile meelde, et nad peavad oma sõnu ja käitumist muutma sõltuvalt sellest, kellega nad räägivad. Olen kindel, et nad teavad, kuidas viisakas olla. Paluge neil olla teie vastu viisakas.
Ja alati vestluse ajal modelleerige alati käitumist, mida neilt ootate (mis ei ole raske, sest teete seda loomulikult). Jagades ja vallutades näete igast lapsest rohkem ja nad näevad teist rohkem. Kui nad on koos, olete teie “vaenlane” (jällegi mitte ainult väärkohtlemise, vaid ka nende vanuse tõttu).
Lisage täiendavat julgustust, tunnustust ja tuge
Kuritarvitamine nõuab palju tähelepanu. Kuna veedate nii palju aega kuritarvitustega võitlemisel, võite lasta mõnedel headel asjadel küljele kukkuda. Leidke juhtumeid, et öelda oma lastele, kui nad on midagi õigesti teinud. Hinda ja julgusta neid. Ma ei soovita, et te seda juba ei teeks, vaid teie peres, nagu see oli minu puhul, Lisa hea käitumise jaoks on vaja tähelepanu pöörata. Ärge olge pealiskaudne, oodake, kuni nad teevad midagi komplimenteerimist väärt. Vaadake rohkem head kui halba ja pöörake headusele alati tähelepanu, mida ta väärib.
Lõpetage võitja / kaotaja mängu mängimine
Veel üks asi, mida ma tahan välja tuua, on see, et mängite vähemalt võitja “võitja / kaotaja” mängu. Lõpetage mängu mängimine. See on mäng, mille on kuritarvitaja kavandanud ühe inimese asetamiseks oma kohale. Teie lapsed õppisid seda isa jälgides ja teiega suheldes.
Näitena mängust, mis ei vaja mängimist, tahtis mu endine minuga mängida „kivipaberikäärid“, et tavaliselt otsustada, kumb meist tema prügikast välja viia. Ma keeldusin mängimast. Tema ülesanne oli prügikast välja viia (ainus majapidamistöö, mis tal oli) ja ma ei kavatsenud mängida mängu, mida ma ei pidanud mängima, et prügikast uksest välja saada. See oli manipuleeriv mäng, täpselt nagu vastuargumendid, mida teie lapsed pakuvad.
Õppides "mitte mängima", võiksite end õnnitleda võidu korral käitu viisil, mis teeb uhkeks sinust. Pole tähtis, milline teie saavutus nende silmis välja näeb, tähtis on vaid see, mida te enda sees tunnete. Kui arvate, et näete räige või lüüa saanud, muutke oma kehakeel mugavaks ja uhkeks. „Fake it” till you make it ”ja„ Ära lase neil näha sind higistamas ”. Muidugi on mugav ja uhke tunne olla loomulik, kui austad oma piire (Näidake endale lugupidamist: kuidas suhelda enesekindlalt).
Hoidke väärkohtlemise deemon oma lastest eraldi
Abielu ajal kujutasin ma väärkohtlemist deemonina, kes püüdis oma mehe üle kontrolli saada. Mul oli lihtsam öelda, "Noh, deemonil on ta jälle! Kui ma sellest läbi saan, tuleb mu abikaasa mõistusele. " Idee aitas mul seda saavutada eemalduda väärkohtlemisest. Arvasin siiski, et väärkohtlemise deemon pole kunagi vabastatud minu abikaasa. Ta ei tulnud kunagi "oma mõistuse juurde" ja ma jõudsin arusaamisele, et ma ei taha enam deemonit allutada. See tähendas, et jätsin mu mehe ja väärkohtlemise deemoni maha.
Minu laste puhul ei saa ma seda teha. Ma ei jäta neid kunagi nii, nagu jätsin nende isa. Võib juhtuda, et pean ajutiselt end eraldama, et end kaitsta (pole veel juhtunud, koputage puule!). Kõige selle all tean, et minu ülesanne on anda oma lastele parim alus õnnelikule elule, mida suudan. Ma tean, et hoolimata nende "kujunemisaastate" ajaloost, ei saa ma lubada kuritarvituste deemonil seda teha saada minu lasteks sest sellest sai minu abikaasa. Hoian väärkohtlemise deemonit neist sõltumata, sõltumata sellest, et saaksin teha seda, mis sobib mulle kõige paremini, võimaldades neil õppida ja kasvada sellest, mida nad teevad, ja minu reageerimisest sellele.
Näide on parim õpetaja. Olen parim näide, mida ma tean, kuidas praegu olla. Loodan alati õppida, kuidas olla parem näide, isegi kui see sunnib mind tunnistama, et olen minevikus eksinud. Elu on õppimisprotsess ja sina, M, oled suurepärane õpetaja.
