Väärkohtlemise kõrvaltoimed trikkivad teid jääma

Jäin selle tühja koha otsa ootama, et saaksin midagi kirjutada, tuletab mulle meelde minu väärkohtlemise päevi. Iga päev võib tunduda nii puhas ja lubadusi täis - trikk oli see, et pidin selle suurepäraseks tegemiseks energiat kulutama Päev, kasutage minu tahet, et kirjutada päev, mis on täis tegevusi, mis viisid mind oma eesmärkide poole ja uue ja parema poole päev.

Kuid kahjuks polnud mul uue päeva loomiseks energiat. Mul polnud võimalust päeva ahelaid murda ja edasi liikuda. Kõik, mida ma teha sain, oli seal istuda ja oodata, millal päev ise kirjutada saab. Aeglaselt, just kui päike liikus üle taeva, liikus mu tühi päev heledast pimedasse ilma minult abita.

Ma läheksin sel õhtul magama, teades, et ma pole midagi suurejoonelist loonud ega paranda ennast mingil moel. Ära pane tähele minu mõtete parandamine, minu plaanid või võimalus elada ükskõik millist unistust. Ei, mu väärkohtlemise päevad olid tühjad. Kirjutamata võimalused, mis oleks võinud olnud midagi suurejoonelist, kui ainult mul oleks edasiminekuks vajalikku energiat.

Koduvägivald pettis mind uskuma, et probleem oli mind

Öösel, millestki "mitte millestki" kurnatud, peksan ennast sellega, et ma ei kasutanud oma potentsiaali. Ma vihkasin ennast selle eest, et lasin oma unistustel pidevalt oma keele otsa istuda, elevil, kuid vaikides. Süüdistasin ennast, oma depressiooni, oma laiskust, puudulikkuse ja puudulikkuse puudumist ning suutmatust leida oma motivatsiooni.

Vaikne rõhuja, Abuse, naeris mu võitluse üle ja avaldas oma valmisolekut oma eesmärkide täiendamiseks oma pideva enese kuritarvitamisega. Ei, vägivald magas öösel hästi, haakus toitmistoru kaudu minu energiaga, imes elujõudu maha ja võttis homseks kaalus juurde.

Kõik see juhtus ilma minu teadmata. Ma ei pidanud seda minu omaks suhe võiks olla minu depressiivse seisundi tegur või isekõne, mida ma kuulasin ja mida ma kunagi ümber ei lükanud. Usun kindlalt iga inimese võimesse luua elu sellisena, nagu nad soovivad. Ma ei mõelnud sageli süüdistada kedagi ega midagi muud peale iseenda. Ma paneksin sellised mõtted kõrvale ja vihastaksin ennast nõrga olemise või vabanduseks müümise eest.

Arusaamine sellest väärkohtlemisest viis mind selleni, et hoidsime aega

Kui ma esimest korda aru sain, et mu mees kuritarvitas mind, olin vihane! Tema vihastas mind peapöörituseni. Ma ei suutnud uskuda asju, mida ta ütles ja tegi. Ma ei suutnud uskuda, et keegi, keda ma armastan, püüab mind maha suruda ja mitte järele mõelda, kuidas ta pani mind tundma.

Lasin endale süüdistada teda. Lasin end tema peale vihastada. Ja ma asusin purjetama kursile tõesta talle et ta kuritarvitas mind.

Kui keegi teist on seda taktikat proovinud, siis teate juba tulemust. Põletikulised kaklused, täielik eitamine ja suurenenud kuritarvitamine KÕIKidest tüüpidest. Alles siis, kui lahutasin oma mehe väärkohtlemisest, sain seda jätkata, kuid ma ei kahetse viha tundmine.

Kuritarvitamise raskuse all keelasin endale ka õiguse viha tunda. Viha polnud abiks, see ei lahendanud midagi ja ta ütles mulle, et mul pole õigust hulluks minna, ja loetles miljon põhjust, miks tema juhtumit toetada. Nii et ma enam ei vihasta. Olin tavaline Polly Anna. Nii et minu positsiooni ümberpööramine ja võluvaks hullumeelseks bansheeks saamine tundus tõesti väga hea.

Kuid nagu ma juba ütlesin, viha tema poole polnud abiks ja kindlasti ei lahendanud see midagi. Hakkasin väärkohtlemist nägema eraldi üksusena (täpsemalt deemonina). Kuritarvitamine oli tugev, ebaselge ja kurjakuulutav. Ja seni, kuni väärkohtlemine ja mu mees olid kiindunud, polnud mul kohta. Nende ebapüha liit ei peatuks minuga.

Ma väärisin paremat. Lõpetasin lahkumise ja see oli parim asi, mida ma oleksin saanud teha.

Elu pärast väärkohtlemist ja selle keerulised viisid

Ma ei kavatse valetada ja öelda, et päev pärast seda, kui ma temast lahkusin, muutus elu roosiliseks; see kindlasti mitte. Leinasin suhet, kahtlesin oma otsuses. Mõtlesin tema jalgade peale uriseda ja veel ühe võimaluse hankida. Hirm oma tuleviku ees täitis mind kohati nii täis, et mõtlesin, kas elaksin veel ühe päeva. Ma soovisin, et ma ei ärkaks järgmisel hommikul magama minnes järgmisel hommikul üles. stress tundis üleolevat.

Aga Ma tundsin stressi! See oli ime. Tundsin stressi ega surnud. Vaatamata kahtlustele ja valule oli mul energiat sellega tegeleda. Keegi ei ajanud mind rääkima minu suutmatusest reaalses maailmas hakkama saada või kahtlust oma mõtetesse sisestada.

Sain selgelt aru, mida ma esimest korda aastate jooksul läbi elan. See oli justkui koputades sellest uksest 500 naela, ma ei teadnud, et kannan õlad puhtaks. Viissada kilo väärkohtlemise deemonit ja temaga liitunud inimest kukkus kohe maha ja ma sain oma energiat ära kasutada, nõuda ennast tagasija jõuda minu eesmärkideni.

Klõps. Täpselt nii.