Lootus söömishäirete taastumiseks

Tee sina usute, et söömishäiretest on lootust taastuda? Või usute parimat, mida saate loodan jaoks on teie juhtimine söömishäire sümptomid?

Usun, et lootust on. Usun, et ühel päeval saan sellest tasuta.

Söömishäirete loomupärane lootusetus

Kõigis söömishäiretes on lootusetuse vool. Ma ei pea seda ütlema, et söömishäiretega inimesed peaksid tunnetama lootusetu, kuid selle asemel, et need haigused tekitavad lootusetust enda sees.

Minu maailm oli väga pime, kui mind vaevati anoreksiasse. Ärkasin iga päev, palvetades, et ma suren. Infarktist. Alates alatoitumusest. Enesetapust.

Vahet polnud. Ma lihtsalt tahtsin, et valu lõppeks.

Kuid anoreksiast põhjustatud surm on sageli aeglane protsess. Üks mu sõber võitles umbes kuusteist aastat, enne kui suri anoreksia komplikatsioonid novembris.

Ma mõtlen ühele mu sõbrale, kes võitleb liigsöömishäirega. Ta on õnnelik. Tal on täisväärtuslik elu. Kuid ta kannatab ka rasvumisega seotud terviseprobleemide käes. Ta otsib endiselt oma söömishäiretest leevendust.

Arvan, et veel üks mu sõber ütles seda kõige paremini, kui ta kirjeldas end kui "õnnelikku kurba inimest". Tema

on rõõmus ja lahke ning hooliv... samuti on ta kurb ja murelik ning võitleb anoreksiast taastumisega.

Söömishäirete taastamise unistus

Kuigi ma sageli palvetasin, et suren anoreksiast või sellega seotud põhjusest, vilksatas mu südames pisike lootuse leek pärast seda, kui kohtusin oma praeguse söömishäirete psühhiaatriga 2008. aasta augustis. Ta usub seda kindlalt Söömishäiretest on täielik taastumine võimalik.

Kuid lootuse valgus põles sageli madalalt ja ähvardas selle nuusutada. Pöördun ärevuse ja depressiooni vastu võitlemiseks piirava söömise ja enesevigastamise poole. Enese vihkamise hääl lahvatas ja ähvardas mind tarbida.

Sain teada, et mõned inimesed ei usu täielikult söömishäiretest taastumine.

Ma peaaegu ostsin selle sisse. Hiljuti. Hakkasin kahtlema, et minu jaoks on taastumine olemas. Ma arvasin, et võib-olla oli parim, mida võisin loota hallata minu sümptomid.

See pole võib-olla nii kummaline, et kuna ma hakkasin taaskord kahtlema, et taastumine on võimalik, hakkasin laskuma vanadesse söömishäirete mõttemallidesse.

Et ma olin paks. Et mul oli vaja kaalust alla võtta. Et ma söön liiga palju. Seda.. .

Ei läinud kaua, kui leidsin end vaatamas "thinspo" blogisid. Mu peas kõlas hoiatuskell, millega üritati uppuda sireeni helisignaal, mille suurus oli null.

Kaotasin lootuse.

Siis täna hommikul mõtlesin endamisi, Elus on olulisemaid asju, kui olla suurus null. Sõbrad. Perekond. Vabadus. Raamatud ja õppimine ning inimesena kasvamine.

Elu. Lootus naasis. Ma sain jälle hingata.