Halbade bipolaarsete päevade lootusetus

Mul diagnoositi 12 aastat tagasi. Mul on kogu elu olnud töökohal nii palju probleeme, et minu lahendus oli luua oma koduettevõte. Minu arst ütles, et see on kõige nutikam asi, mida ma kunagi teinud olen. Olen ligi 40-aastane ja kaalun 340 naela. Minu kaal on kogu elu põrunud. 2005. aastal kaalusin 175. See on peaaegu 200-naeline erinevus. Ravimite kaalutõus ajab mind enesehaletsuse ja leinaga välja. Mul on magistrikraad ja alustasin doktorikraadi omandamist. Mul on saavutusi. Olen töötanud igal aastal 12-aastaselt. Mõnikord on see nii VABA. Kas keegi teine ​​tunneb seda teed? Mõnikord tahan kaalus juurde tulevatele asjadele järele anda ja öelda "kruvi lahti". Lugesin ühe saidi artiklit ja autor ütles midagi, mis minu jaoks nii tõetruult kõlas. Ta ütles, et inimesed lihtsalt ujuvad need kaks sõna välja, et kogu aeg bipolaarselt kaalus juurde saada... "dieet ja liikumine"... mittemidagiütleva ükskõiksusega, mis paneb kogu vastutuse indiviidi ja mitte ravimi eest. Minu kaalutõus on metaboolne. Ma ei seisa McDonald'si näo toppimise ümber ega naudi seda, et mind peetakse võhiklikuks seaduks, kes enda eest ei hoolitse. Tegelikult olen hakanud inimestesse naeratama, kõhnad näod sisse saama, kui nad on kõik üleolevad ja ülbed. Elame praegu rasva hävitavas kultuuris. Rannakeha, "Uus sina", Cross Fit, lehtkapsasööjad... see on kõik selline iseenesestmõistetav BS ja bipolaarse inimesena võtan MASSIVI solvanguna käsu kogu aeg trenni teha. Treenin tund aega 2 või 3 päeva nädalas jõusaali ja saan pingutada 300 naela. Mul on neetud ravimite tõttu tohutu metaboolse sündroomi soolestik. Ja mis siis? Seal on hullemaid asju kui rasv. Mulle on nii vastik ja tüütu vahel, kuidas bipolaarsetele inimestele otsa vaadatakse... psühhos, ülekaalulised depressioonid, teistele ohtlikud... minu arst on hea mees ja tähendab hästi, kuid mõnikord võib ta olla selline kaastundlik auk. "Oled kaalus juurde võtnud," ütles ta ühe seansi otsekoheselt. See on pärast 3 aastat ja kulutades tuhandeid dollareid koolitajatele ja toitumisplaanidele. Olen meest tundnud 12 aastat. Ta diagnoosis mind. Tahtsin teda sel päeval pisikese näoga näkku torkida. Ma tõesti sain hakkama. Daamid ja härrad, kus ma olen, on siin: inimesed ei saa seda, mida me läbime. Tõenäoliselt ei saa nad kunagi. Peavoolu Ameerika ühiskonnal pole huvi mõista valu, mida meie ravimid, meie seisundid ja kõik kõrvaltoimed põhjustavad meile iga päev meie elust. Mida nad meilt tahavad? Kas kannatada vaikuses? Miljonite dollarite lisamiseks doktide ja haiglate taskutesse, mis ei paku ravi? Täna olen küüniline ja vastik. Võib-olla on homme teisiti... kes teab?

Kuidas sellest läbi saada. Ma arvan, et olen hästi funktsioneeriv selles mõttes, et ma ei igatse tööd, olen kõigi oma sõpradega kursis... Ja ma hoian kursis ainult seetõttu, et ma tean, et jama, mille ma pärast "halbu päevi" koristama peaksin, teeb mu elu veelgi halvemaks. Olen sellest kõigest haige. See on nagu oleksin hea ja siis äkki tahan lihtsalt kaduda. Võitleb vee kohal püsimise nimel. Ainus, mis mind siin hoiab, on mu lapsed. Ma ei taha, et nad ütleksid, et ema ei saanud nende eest läbi. Seega põhjus, miks ma endiselt siin olen. Aga kokkuvõttes ausalt. See on raske. Elu bipolaarsusega imeb. Selle peitmine raskendab ka seda. Ilma selleta ei saa inimesed aru, kuidas see tegelikult tunneb. Iga päev. Ma ei tea tegelikult, kuhu ma sellega lähen. Mul on vaja ainult tuulutada. Olen sellest kõigest väsinud.

Kui vajan abi, otsin veebis ja paratamatult leian teid. Igal hommikul, juba mitu kuud, asustavad minu eelseisvat teadvust mõtted lootusetusest, kontrollimatust järeleandmatust hirmust ja mõtetest mu elu lõpetada. Ma ei tea, kuhu pöörduda, peale sissepoole suunamise, mitte midagi tegemata, isoleerivat, külmunud. Ma vaatan üles ja elu toimub kõikjal mu ümber. Ma näen läbi pisarate. Ma tunnen oma vanast bipolaarsest enesest nii väga puudust, nagu ma tean, et mu mees seda teeb. Nii et vaevalt ma surun ennast, kui mitte esinemisteks. Ma palvetan, et homme hommikune tugev ärevus ei kulutaks mu meelt, tarbiks mind. Ma palvetan, et saaksin oma kahanemisest midagi, et see peatuks. Ta ei ole linnas 2 nädalat tagasi. Sa oled imeline. Ma ei tea, kuidas sa seda teed. Ma imetlen sind ja olen nii tänulik, et olete kohal.

29. septembril 2016 kell 12:02

Ma hindan teie postitust. Ka mina olen viimased 8 kuud tundnud jubedat tunnet. Enesetapp käib mul ka iga päev läbi, mõnel päeval võin end sellega tarbida. Töötan selle nimel, et saada mõnda teraapiat, kuna mul on varem olnud probleeme depressiooni, ärevuse ja sellega, mida ma arvan on hästi funktsioneeriv, kuid suutis seda viimaste aastate jooksul aina kaugemale lükata alla. Kõik ettepanekud lootusetusest üle saamiseks on see üks emotsioon, mille tõttu ma ei suuda oma vaimu ja keha minevikku vaadata, et tulevikku vaadata. Olen sisemiselt hävitanud selle, kuidas ma vaatan iseennast, perekonda ja sõpru, aga ka enda eraldatust.

Vau! See on minu kõige esimene postitus läbi aegade, mis on seotud bipolaarsusega, kuna mul just diagnoositi seda hiljuti. Ma ei oskaks kirjeldada, milline põrgu need viimased paar kuud on olnud (ja nüüd aastate pärast tagasi vaadates on see diagnoos täiesti mõistlik). Ma ei tea, kuhu sel hetkel pöörduda... peale Jeesuse. Nii palju kui mulle on valus teada, et selle all kannatavad nii paljud inimesed, olen ma nii tänulik, et tean, et ma pole üksi. Aitäh selle ajaveebi eest ja kõigile, kes oma lugu jagavad. Olete kõik minu mõtetes ja palvetes!

Viimasel ajal on olnud mõni halb päev, nutnud, mis ei tundu olevat ilmne, kutsunud viimase nädala jooksul kaks korda haigeks tööle ja magama terve päeva.
Kui ma seda tunnen, proovin otsida varasematest päevikukirjetest tõendusmaterjali paremate päevade kohta, loen neid ikka ja jälle läbi ja lohutan teadmist, et ka see möödub. Kuid mõnikord võib see olla takistuseks, kuna depressioonis kipun keskenduma ainult negatiivsetele kirjetele
Raske on vahel positiivsena püsida, kui kõik, mida ma tunnen, et teen lihtsalt olemasolevat ja seda, mida ma endalt küsin. Kui keskendun piisavalt pikale, võin tavaliselt millegi kallale tulla, hoolimata sellest, et asi on minimaalne, ja annan selle kalli elu nimel ...

Tere, seda lehte on nii lohutav leida. Olen ka hästi funktsioneeriv, kuid nagu teie mainisite, ja mul on üks neist päevadest, kus kõik ei tunne muud kui valu ja soovib, et neid poleks olemas. Tunnen end sageli väga üksi, kuna olen ainus inimene, kellel on oma sõpruskonnas ja perekonnas kahepoolus. Nii värskendav on teada, et ma pole seal ainus ja olen oma päeva nii helgemaks muutnud. Aitäh kõigile aususe eest ja hea vaeva eest.

Tere, Nataša!
Tänan väga, et pole üks nendest sitapeadest, kes ütleb, et "minge mõtete korral lihtsalt traumapunkti enesetappude / enesevigastamise eest. "Olen ka hästi funktsioneeriv ja oleksin mitu päeva ER-s, kui mitte seda järgides nõuanne. Ma tean, et see on heatahtlik, kuid olen alati leidnud, et see on patroneeriv.

Tere, Nataša -
Täname selle artikli eest ja kõigile, kes kommentaarid postitasid.
Ma tunnen palju enesetapu, tegelikult peaaegu iga päev. Lihtsalt lükkan päeva läbi, tuletades endale meelde, et tegin selle läbi eile ja üleeile, et saaksin ka täna selle läbi teha.
Bipolaarseks olemine kannab minu jaoks endiselt tohutut häbi, üksindust ja eraldatust. Mul pole perekonnalt ja sõpradelt palju tuge. Nende jaoks on endiselt selline "häbimärk", seega on mulle suureks kergenduseks teadmine, et ma ei ole üksi minu igapäevased võitlused, heaolu otsimine ja lootus, et ta näeks mõndagi normaalset elu jälle.
Te tuletasite mulle meelde, et keegi meist pole siin üksi, nii et tänan veel kord Nataša ja palun jätkake oma vingete artiklite jagamist. Nad tõesti aitavad :)

Tere, Pennie,
Täname kommentaari eest. Mul on au, et mu sõnad võivad teie jaoks olemas olla, sel ajal, kui olen kindel, et see on väga keeruline aeg.
Te pole kindlasti üksi.
- Nataša

Hoian selle artikli käepäraseks, kui mul on raskeid päevi, nagu mul täna on. Päev, kus tahan kogu oma elu lihtsalt magada. Päev, kus enesetapp tundub nii armas. Lugesin teie artiklit ja mõistan, et ma pole ainus. Olen sellega varem võidelnud ja teen seda täna uuesti. Ilma oma ravita ei kirjutaks ma seda kommentaari, koos sellega (ja pisaratega) loen seda.

Ma tõesti tahaksin, et saaksin teie kaela kallistada. Palvetades, et teil homme oleks HEA päev !!

Tasha,
Olen nii tänulik teie aususe eest. Olen kindlasti rohkem suitsidaalseid päevi veetnud kui stabiilsed. Nüüd on mul aga õige ravimite kokteil ja kummalisel kombel on mul kogu elu tagasi. Mitte see elu, mis mul varem oli, täis loomingulisust ja energiat. Ma saan osa loovusest tagasi, kuid tunnen end ikkagi surnuna, võrreldes sellega, kuidas ma olin ilma ravimiteta. Elu on väga raske ja me jätkame hingamist. Loodan, et leiate südames rahu, et aitate nii paljusid inimesi, kui olete nii aus. Tänan teid väga selle ajaveebi kirjutamise eest. Ootan neid alati väga. :) xoxo Linda

Vaeva ikka oma "halva päevaga", mis on tegelikult olnud 4 päeva halb... siiani. Loodan, et see lõpeb varsti.
Sarah, pole kindel, kas seda postitust näete, kuid soovisin teid tänada ühe teie varasema postituse nõuannete eest. See oli dateeritud 27. jaanuaril 13 ajaveebis pealkirjaga "silmitsi uute bipolaarsete ravimite hirmudega".
Leidsin selle nii, nagu olen vanemaid postitusi lugenud, et mitte vaevata "halbadesse" kohtadesse. Hakkasite proovima mõnda neist üheksast, mida teie loetlesite. Ma loodan, et suudan tegutseda selle depressiivse episoodi peagi lõppemise nimel.
Nataša, tänud, et jagasite oma igapäevast rutiini. Ma lihtsalt soovin, et mul oleks tahtejõudu järgida iga päev kindlat rutiini. Olen oma terapeudile kirjutanud vähemalt 5 igapäevast rutiini, kuid ma pole kunagi suutnud seda üle paari nädala jälgida.
Terapeutide tööülesannetest rääkides on minu esmaspäevase vastuvõtu kodutööks proovida tuvastada kõik päästikud, mis selle depressiivse episoodi põhjustasid / käivitasid. Mul on nii hea meel, et leidsin ajaveebi pealkirjaga "Depressioon: miks inimesed muudkui küsivad, mis juhtus?" Ma ei suuda mõelda mis tahes päästik, kui 4 päeva tagasi ärkamine ja mitte tahtmine voodist tõusta ega midagi muud selleks teha oluline.
Argh, ma lihtsalt soovin, et oleks olemas kasutusjuhend, kuidas oma haigusega hakkama saada.

Vau, ma ei oodanud, et pärast selle lugemist nutan, kuid siin ma üritan oma tahvelarvutis mitte tossutada. Olen praegu depressiivses seisundis, selline, mis oli mitu kuud õlut valmistanud ja lahti mõjunud, kuni sain hiljuti aru: "Ma pole olnud "Olen õige" mõnda aega. "Ka mina olen hästi funktsioneeriv, kuid viimasel ajal hakkan oma elu muudes osades unarusse jätma, et oma energiat tööle ja oma perekond. Just täna ütlesin ma oma mehele: "Ma olen praegu tõesti hädas, aga ma ei tea, mida veel teha, nii et ma jätkan seda." Ma jätkan, nagu sinagi. Aitäh aususe, julguse ja kaastunde eest oma lugusid jagada... mõnikord tunnen, et loen teie enda sõna oma elust. Lihtsalt jätkake... me kõik peame.

Aitäh, et olete nii esiotsa ja aus olnud, eriti väga halval päeval. Teiste postitusi lugedes tunnen end nii mugavalt, teades, et ma pole ainus.

Mul on nii hea meel, et selle ajaveebi leidsin. Olete sõnadesse pannud täpselt selle, mida ma läbin (sageli) paljude tõusude ja mõõnadega (ja sügavate langustega). Teie kirjutamine on oluline, ma kinnitan teile. Aitäh, et jagasite oma pingutusi ja näisite OK, et ka teised inimesed tunnevad seda teed!

Täname aususe eest - ja turvalise ruumi tagamise eest ausalt rääkimiseks. Olen olnud depressiooniteel, tundnud end praegu tervena (ja püüdnud mitte end hästi tunda, et end süüdi tunda).
Armastust ja tuge teile

Tere, Nataša, vabandust, sul on halb päev... Olen ka hästi funktsioneeriv bipolaarne, püüan kunagi peatuda... Mul pole julgust öelda, et olen bipolaarne, nii et nad teavad lihtsalt, et mul on migreenid, sest depressioon võib mind aeglustada, nii et "migreen" annab mulle ühe pärastlõuna, kui ma olen väga funktsionaalne.
Asi on selles, et mul pole olnud ühtegi halba päeva, mul on olnud halbu kuud, lihtsalt on lisandunud päevi, mõnel päeval tunnen lihtsalt, et suudan hingata, peamiselt üritan jätkata halba enesetunnet... Asi on selles, mida te teete, kui tõesti tunnete, et ei saa enam jätkata? Mul on tunne, et see suur jaotus tuleb varsti. Ma üritan, lihtsalt proovin, üritan meelde jätta, on ajaline, et mul on nii palju asju, mida ma armastan jne. aga see uputab mind... niisiis, aitäh, lugemine pani mind tundma, et pole selles üksi ...
Dre

Tänan teid selle kirjutamise eest nii palju. Tore on kuulda teie ausust nn halva päeva kohta ja see, et ma pole siin ainus, kes neid päevi regulaarselt kogeb. Saan su kirjatööga nii hästi suhestuda.

Unustasin mainida. Jälgin täna oma ohutusplaani ega ole üksi ega ümbritse midagi, mis ma ei peaks olema. See paneb mind lapsena tundma. Kuid nõustun nüüd sellega, et abi küsimine ei ole minu nõrkuse märk.

Nataša hindan teie ausust ja isiklikku otsusekindlust. Olin end nimetanud "kõrge funktsioneerimisega" ja seda tegi ka minu terapeut. Mind ei diagnoositud enne, kui olin 44-aastane. Ma olin oma bipolaarsed probleemid edukalt peitnud tööl viibivate kolleegide ja 21-aastase naise eest. Muidugi, ta teadis, et aeg-ajalt on mind masenduses, kuid ta teadis ka, et mul on olnud oma hüpermaanilisi hetki, mis talle tõeliselt meeldisid.
Ta oli pisut mu uue "sildi" poolt lükatud, kuid oli nõus proovima koos minuga õppida, mida see kõik tähendas. Kuid ühel päeval langesin sügavast otsast. Ma soovin, et oleksin selle blogi leidnud enne seda "halba" päeva... ok, väga halb päev, milleks erinevalt sellest, mida te oskasite / oskasite teha... Andsin järele... Õnneks ei õnnestunud. Ma küsin nüüd tõsiselt, kas mul oli "kõrge funktsioneerimine" või kas mul oli lihtsalt õnne nende 44 aasta jooksul kiusatuse (te) vältimiseks.
Mul on väga hea meel, et olen siin ja leidsin selle kogukonna. Nii paljude inimeste postituste lugemine on tõesti kasulik ja lohutav. Olen diagnoosimisest saadik tundnud selle haigusega üksi. Vaatamata oma terapeudi kinnitusele, et ma pole ainus bipolaarne inimene maailmas, ei tea ma kedagi teist, kellel see haigus oleks.
Ma tunnen end libisevat kontrollimatult depressiooni sügavusse... jälle.
Loodan, et see sissekanne polnud / pole kellegi jaoks liiga tume. Mul on tõesti kahju, kui see kellelegi leina põhjustab. Ma lihtsalt tunnen, et ma ei saa või ei jaga seda kellegi teisega. Loodan, et leian julguse mitte tühistada järgmise nädala kohtumist, nagu tegin eile.