Miks arstid esitavad (loll) küsimusi enesetapu kohta?

Olen lugenud päris palju selliseid lehti ja kõik teist on samad. "Vaadake mind, ma olen parim, sest jäin ellu ja nüüd istun siin ja ütlen teile kõigile, kui valesti olete, sest ma tean paremini". Arvate, et enesetapjad sobivad teie väikestesse kategooriasse, tunnevad koormust, kontrollivad... arvab, et perekonnal oleks parem ilma nendeta... Kontrollima. Blah, blah, veel mõni linnuke... Kontrollima. Noh, siin on äratus, me pole kõik sellised.
Olen kunstnik ja elu pole midagi muud kui maal. Alustate tühja lõuendiga ja elades täidate üksikasjad. Kuid siin on asi nii, nagu kunstnikul, ei pea te ainult värvi lisama, kuna lõuendil on tühik, lisate värvi, kuni lõuend tähistab teie nägemust. Elu on täpselt sama, te ei ela ainult teist päeva lihtsalt sellepärast, et saate. Kui te väänad veel ühe päeva elust välja, lihtsalt selleks, et saaksite elus olla, siis olete * teie * koormaks. Kui te ei saa oma elule objektiivselt otsa vaadata ja öelda: "Tead mida, ma olen selle maaliga rahul, see on valmis", oled sa rohkem abivajaja kui keegi, kes kaalub enesetappu.

1. veebruar 2017 kell 10:21

Mul diagnoositi just depressioon, maniakaalsed episoodid, bipolaarne häire, posttraumaatiline stressihäire, generaliseerunud ärevushäire, paanikahäire ja paanikahood. Olin 16-aastane, kui ema jättis mind koos oma isaga peole minema. Mu samm-isa muigab mind sel õhtul. Läksin nädal aega magamata ja söömata. Elasin vee ja rasva ning lihaste järele, mis olid mu kehasse jäänud. See oli esimene kord, kui ma end kunagi raiusin. Panin ka köie ümber oma kurgu, sain toolile ja hakkasin hüppama, kui mu koer sisse kõndis. Ta vaatas mulle kutsikakoera pilguga otsa. Ma lahti köite ja sain alla ja lihtsalt murda ta kaisutas mind ja armastas mind. Tulid politseinikud ja mu ema süüdistas teda, et ta mind puudutas. Ütlesin politseinikele, et see oli õnnetus ja nad lahkusid. Nädal hiljem oli mu ema teises toas ja ma tundsin, nagu oleksin saanud narkootikume. Avasin silmad ja nägin, kuidas ta mu lühikesi püksid liigutas. Kui ta nägi, et ma olin ärkvel ja ta lahkus. Ta ähvardas mind mitu korda mulle näkku torgata, ta kutsus mind isegi B ****-ks. Ema süüdistas mind narkootikumide varastamises, ehkki ma teadsin, kes seda tegi, ja olen üsna kindel, et ka tema tegi seda. Olen nüüd 19 ja läksin terve aasta ilma lõikuseta. Mul tekkis retsidiiv 2 päeva tagasi. Eile õhtul käisin nii palju, et pistsin suhu pille, et saada mälestused kaduda ja saada hääled, et minuga enam ei räägita. Ma lõpetasin ainult sellega, et panin endale ärevushoo. Mul olid kuumahood, pea läks häguseks, olin uimane, käed ja jalad värisesid kontrollimatult, ma ei suutnud liikuda ja mul oli raske hingata, kui lõpuks uuesti liikuda sain, oksendasin peaaegu kõikjal, vajan tõsist olukorda abi. Tegin seda kõike häälte tõttu ja ka seetõttu, et isa ütles mulle, et teen seda kõike tähelepanu pärast. Ta ei näinud minu käsivarre sisselõikeid ega arme

13. detsember 2016, kell 4:17

"Inimesed ei taha tegelikult surra. Inimesed tahavad oma valu eest põgeneda. Inimesed vajavad selleks abi. "
Vältige sellist üldistamist.
Mõned inimesed tahavad surra või pigem "ei ela" ja mitte teie mainitud põhjusel, ilma meditsiiniliste probleemideta, näiteks filosoofilistel põhjustel.
See on aeg-ajalt, kuid see on olemas.
Olen elav tõestusmaterjal.

Pdocs peab rohkem vaeva nägema, et oma patsientide vaatenurgast asju näha, ja rajama rohkem koostööstiili suhteid, mis on siis, kui nad on tõeliselt huvitatud nende aitamisest. Nad peavad kuulama ja mõistma, miks patsiendid valetavad, ning seejärel tegema nendega koostööd, et neist takistustest üle saada
Ma pole kunagi pdocile öelnud, et tundsin enesetapu juba varem, isegi siis, kui olin, mitte sellepärast, et ma abi ei soovinud, vaid sellepärast, et kartsin pakutavat abi. Ma ei taha, et mind hoitaks oma tahte vastaselt ega taaskord ravimitena, nagu olen varem olnud ega Kas ma tahaksin kasutada võimalust, et mul võiksid olla oma mälestused kustutatud, kui ECT-d tehti mulle vastu tahe. Olen varem tahtmatult pühendunud (ilmselt mul puudus arusaam) ja see oli äärmiselt stressirohke. Mõned ravimite kõrvaltoimed olid haigusest halvemad. Tundsin end puuris lõksus olnud metsloomana, kes teeks midagi väljapääsemiseks. Kui mul oleks väga häid suhteid maapealse pdoc-iga, kellega sain hästi tuttavaks ja keda ta usaldab (ma töötan selle kallal), siis võiksin kaaluge avatumaks muutmist, kuid enne, kui oleksin seda tüüpi puhastunud, peaksin ikkagi proovima veed ilmutus. Varem olid pdocs liiga agressiivsed ja jõudsid järeldustele, sest kahjuks on mul palju riskitegureid, mis toimivad minu vastu enne, kui ma isegi suu lahti teen

Ma pean siin Julie juures olema. Jaanuaris ei surnud. kuigi proovisin. Mu võõras täiskasvanud tütar on minu vastu olnud nii julm (see oli inimene, kes arvas, et see võib olla oluline) .Minu ravimid on täis. Minu plaanid, mida ma ütlen, et minu pdoc on rohkem pikaajaline mitmekesisus, viige oma asjad kõigepealt korda jne. Kes teab, võib-olla midagi muutub või äkki hakkan millegi muuga haigeks jääma.

Mul on hiljuti olnud paar protseduuri, kuna ravimid ei paista aitavat. Kuid viimasel ambulatoorsel ravil esitati mulle mitu küsimust, kui tõenäoline on, et järgmisel nädalal prooviksin enesetappu. Ma vastasin "pole kindel", kuid teades, et pärast järgmist ravi küsitakse minult sama küsimust, keeldun ma vastusest või ei vasta ausalt. Ootan praegu valu ja kannatuste eluea lõppu.

Palun küsige koos esitatud küsimustega, kas mõnel juhul saab tõepärase hinnangu anda, kas oleks loogiline öelda, et keegi võib olla tõesti tõsine ja nad peavad selle mõistma kellegagi, kes pole nende ringis, kuid kui nad ütleksid, et tahan jäta hüvasti ja nad ei saa, kui temalt küsitakse, kas see pole nii tõsine või kui nad on hirmul, et teda lubatakse, ega suuda seetõttu tegutsema.

Miks arvab ppl, et ütleb vaimse valu all kannatavale inimesele, et nad pole üksi... või miljonid põevad sedasama depressiooni... arvate, et see paneb inimest paremini tundma? Mul on kahju, kuid lootusetu olemise hetkel, miks mind huvitaks, kes või kui paljud tunnevad sama? Kui mul oleks vähk, kas see tunneks end paremini, kui saaksin teada, et miljonil ppl-l on vähk? Mitte eriti.
Kui mind piinavad sisemine valu, enesetapp või lihtsalt halb päev, ei anna see mulle lohutust, kui tean, et teised tunnevad sama... mind ainult vihastab, et maailm on nii haavav. Olen kindel, et kõlab väga isekalt, kuid reaalsus on siis, kui olen nii lootusetu ja abitu, nii totaalselt sisemise rahutuse tarbitud, on mul vaja, et keegi tunnistaks oma valu... mitte öeldes mulle, mitu ppl-i kannatab sama. Vabandust, kui see pole loogiline... aga irratsionaalses plaanis on raske kõlada mõistlikult.

Täname, et tegelesite enesetapu teemaga / arutasite suitsiidimõtteid. Vastupidiselt levinud arvamusele ei muuda enesetappudest rääkimine kedagi tõenäolisemalt enesetappu; see muudab nad tegelikult vähem tõenäoliseks. Aga sa tead seda juba.
Esitatavatel standardküsimustel on kaks funktsiooni: nende eesmärk on hinnata riski määra (ja kui keegi mõtleb enesetapule, on risk alati olemas, seega on see hinnang pole otsustusvõimeline ega halvustav - vaadeldakse vaid seda, kui lähedale inimene kavatseb antud hetkel jõuda) ning küsimused on mõeldud ka loodetavasti edasise vestluse avamiseks. Ideaalis saavad terapeudid ja patsiendid arutada kaitsefaktorite üle ja töötada välja küsimuste põhjal spetsiaalselt patsiendile kohandatud ohutusplaan. Tean kogemusest, et mõnikord on tõesti raske neile küsimustele ausalt vastata, kuid isegi avades a natuke alustab paranemisprotsessi, nii et lõpuks tahab keegi elada, mitte ei taha surema.

Kümned tuhanded inimesed ei tegele kunagi oma depressiooni algpõhjustega, kuna nad keelduvad terapeutidele / psühhiaatritele / arstidele oma suitsiidimõtetest rääkimas. Miks? Sest nad kardavad (õigustatult) oma tahtmise vastu toimepanemist.
"Meditsiiniseltskonnal" on aeg seada patsientide huvid väärkohtlemise vastutuse ette. Ja jah, mõnikord aitavad need huvid suitsidaalsel inimesel tema mõtetest aru saada, mitte ei takista tal enesetappu.
Miks abistatavad enesetapud on kõik korras, kuid „tervete” inimeste enesetapud (justkui pole depressioon kohutavalt valus haigus) heidutavad? Mulle tundub, et peaksite olema kas kõigi enesetappude vastu või olema valmis andma inimestele kahtluse kasuks.

Minu kogemuse kohaselt - kui vastate sellele küsimusele tõepäraselt nagu jah, ma tahan surra -, ei juhtu midagi. Sellele psühhiaatri esitatud küsimusele vastasin jaatavalt - ta suunas mulle 6 kuu pikkuse ootenimekirjaga terapeudi. Ma ütlesin terapeudi hindajale jah, kui ta 6 nädalat hiljem minult küsis - ma palusin tal järgmisel päeval mulle helistada, kuna kartsin, et teen nende mõtete järgi - ta ei helistanud kunagi. Jätsin talle viis sõnumit - ta pole minuga kunagi ühendust võtnud. Ma võtsin üledoosi. Ma vastasin terapeudile jah, kui ta selle küsimuse esitas, kui ma lõpuks sain temaga 6 kuu pärast tutvuda (ilma keskmiselt aega ja püüdes end nende mõtetega kogu aeg elus hoida) ütles ta - OK, ma näen, nüüd küll, näeme 2 nädalat. Mõistes, et ta ei kavatse mind aidata, võtsin veel ühe üledoosi. Põhimõtteliselt siis, kui nad küsivad, kas tunnete enesetapu ja ütlete jah - nad ei tee midagi. nii et ma ei tea, miks nad viitsivad teid kõigepealt küsida. Kui minult selle küsimuse uuesti küsitakse, ütlen ma lihtsalt ei, sest tõde pole mõtet öelda.

Hiro,
Mul on nii kahju, et olete kõik läbi elanud. Ma tunnen ennast kuidagi nagu sina. Mul pole oma suitsidaalsetest ideedest rääkimise osas mõistust, kuna nad on enamasti alati minuga. Olen siiski täiesti nõus sellega, et kõigepealt vajavad PRESENT dr-terapeudi abi. Iga teraapia, mis mul on olnud, algas minu minevikus, lõpetasin selle mõne kuu pärast. Isegi kui see oleks igal nädalal. Ma tunnen end nagu sina: mis kasu on mulle täna sellest, kui ma aastaid tagasi rääkisin? Kuidas see mind täna aitab? Ma saan aru, et minevik on oluline ja tean, et see mängib minu teraapias kindlasti lahutamatut osa, nagu ka mu elus. Küll aga tahan abi, et hakkama saada täna ja homme, järgmisel nädalavahetusel, järgmisel nädalal. Arvan, et oleme sama meelt: alustage tänasest ja töötage tagurpidi. Minu kõige edukam teraapia tegi just seda: aitas mul siin ja praegu hakkama saada, hakkas siis osa võtma minu minevikust ja aidates mul näha, kuidas see kõik integreerub, ja mulle õpetamine vajas hädasti toimetulekut oskused. Regressiooniteraapia oli minu jaoks absoluutne õudusunenägu. See jättis mind hullemaks, kui sisse kõndisin. See ignoreeris kõike minu elus praegu.
Ma ei ütle, et kõik vajavad sellist teraapiat, mida ma tahaksin. See on väga individualistlik; siiski peaks iga inimene teadma, et võib-olla peab ta enne õige leidmist nägema mõnda (või mitut) erinevat terapeuti või arsti. Ära anna alla. Samuti ei usu, et sellest on piisavalt räägitud. Lõppude lõpuks on see üks isiklikemaid suhteid, mis teil tekkis. See peab olema sobiv.

Tunnen ausalt, et mind pannakse kohapeale iga kord, kui tervishoiutöötaja küsib minult: "Kas olete kunagi proovinud enesetappu?" või "Kas te mõtlete kunagi tappa ennast? "Eriti siis, kui see on paar esimest seanssi, muutes mind eriti ebamugavaks ja tõenäolisemalt kas valetades oma mineviku kohta või muutes selle "pole suur asi." Kui nad alustavad selliste küsimustega, eriti kui me pole üksteisega rahul, tunnen, et see katkestab a sideliin.
Jah, kui teete sellise ülemaailmse avalduse... Jah. Olen varem tahtnud ennast tappa. Olen soovinud, et oleksin surnud või et oleks lihtne viis kadumiseks. Aga kas me pole kõik? Muidugi, ma olen üritanud ennast tappa.
Kuid ma olen siin, et rääkida teile tänapäevast, kuidas ma peaksin hakkama saama sellega, mis ma praegu olen, ja mitte sellest, mis ma praegu olen suitsidaalsed tungid olid mul 10 aastat tagasi, 2 aastat tagasi või võib-olla paar kuud tagasi, kui olukorrad olid täiesti olemas erinevad. Minu tervislikud seisundid ja mentaliteet muutuvad nii kiiresti, et ma tõesti tahan arutada, mis toimub KOHE - mitte see, mis mu peas enne juhtus (üks neist veidrustest, millel on "bipolaarsed kalduvused", ma oletame ...).
Ma soovin tuge, kuidas ma üritan oma elu nüüd läbi elada; mitte kuidas ma kümme aastat tagasi üritasin seda lõpetada.
Muidugi, kui saame lähedaseks ja see tuleb ette ühel istungjärkudest aasta pärast, kaks või igal ajal, kui saame luua kena usaldusväärse suhe, ei tahaks ma selle juurde tagasi minna ja sellest rääkida - seni kuni arst teab, kes ma nüüd olen ja mida me räägime umbes on minevik ja see, et olen muutunud, ja kõik probleemid, mis mul siis tekkisid, pole need probleemid, mis mul praegu on (kui ma olen suitsiidne hetk).
Näiteks olin keskkoolis õppides enesetapp. Olin erakordselt depressioonis, segaduses elust (olen esimese põlvkonna immigrant, nii et) kõik, mis puudutab "Ameerikas üles kasvamist", oli kogu mu pere jaoks uus ja mu vanemad ei suutnud toeta mind). Mind kiusati, ei saanud sõbruneda ja kuigi tegin suurepäraseid hindeid, ei tundnud ma midagi. Ma tahtsin surra - kaduda.
Eelmisel aastal tahtsin surra ja kaduda. Kuid see oli sellepärast, et mul diagnoositi arteriaalsed veenide väärarengud, mul olid mitu krambihoogu ja elasin iga päev väsimuses, pearinglus, kurnatus, stress, ärevus ja depressioon, mis võib täna olla insuldi päev, põhjustades minul ajukahjustusi või surra.
Mõlemad on mõtteviis, et ma oleksin surnud, kuid täiesti erinevatel põhjustel. Minu eelmiste teismeliste eelsete ängistavate aastate kaevamine ja proovimine minuga sellest rääkida ei oleks mu eelmise aasta olukorda aidanud. Või tänavune aasta, kus tegelen mitmesuguste probleemidega, kuid üritan oma elu hoida a edasine trajektoor (kuigi loodetakse sinna mitte jõuda), ei mõista paljud terapeudid seda, kas... See, et elan oma päeva läbi nii, nagu elan kuni vanuseni, kuid eeldan, et olen juba mõne aasta pärast surnud - see, mis ma isiklikult arvan, võimaldab mul elu palju rohkem hinnata).
Ma arvan, et vähemalt minu jaoks on see küsimus, mis nõuab PALJU usaldust. Ma ei kavatse juhuslikule arstile tunnistada, et "tahtsin ennast tappa", et nad saaksid selle väite põhjal teha minust kohe otsuse ja "kuidas minuga hakkama saada". Kui nad mind paremini tunnevad, oleks mul sellest palju mugavam rääkida.

Ka minul on paar ebaõnnestunud enesetapukatset. Mul vedas, et sõber juhuslikult peatus või ma ei oleks siin. Mul on 2. tüüpi bipolaarne ravitav depressioon. Mul on palju asju käimas... asju, millega olen võidelnud 24 aastat, alates 14. eluaastast. Anoreksia, vägistamine, krooniline valu, autoimmuunhaigused, kiire jalgrattasõit, ärevus, agorafoobia, vaimne väärkohtlemine, rahaline häving ja ma olen nüüd pime haruldase geneetilise haiguse, Stargardti tõve, suhtes, mis diagnoositi mul 2008. aasta lõpus... kui mul oli täiuslik paranemine nägemine. Olen nüüd möödas seaduslikust pimedusest. Kaotasin selle tõttu oma karjääri, hambahügieeni. Puudejuhtumi võitmiseks kulus mul 3 aastat. Selles kohtusaalis küsis föderaalkohtunik minult väga ootamatult, kui tihti ma suitsiidist mõtlen. See oli eelmise aasta detsembris. Mulle vannuti tõele, nii et vastasin tõepoolest, pisarsilmil: oma elu igal päeval. Ma lähen magama palvetades, et ma ei ärka üles. Ma nutan vahel, kui teen. Kaotasin oma parima sõbra enesetapu jaoks eelmise aasta novembris. Ma armastasin teda, olin arutanud kõik oma teadmised depressioonist, kutsusin teda terapeudi vaatama... kõike. Mul on vedanud, et ta vastas mulle oma telefoniga, et öelda, et ta armastab mind ja mind teda kaks päeva enne seda. Mul polnud tema plaanist aimugi. Nüüd tean kogemustest maha jäänud intensiivset leina, mis hoiab mind tegutsemast oma tunnete järgi. Olen olnud kogu maailmas kogu maailma teraapias, võtnud uudseid ravimeid, veetnud meeleldi mitu külastust eraviisilistes psühhiaatriahaiglates. Huvitav, kas kunagi tuleb selline päev, et ma EI mõtle enesetapule. Pimedaksjäämise hirmutamine kindlasti ei aita. Ja mu depressioon on pannud mind Medicaidi saamist lükkama, seega pole mul tervisekindlustust ega raha. Tegelikult esitasin pankroti, mis on minu meelehärmiks.
Mul pole vastuseid. Iga päevaga loodan, et läheb paremaks. Olen oma ravimite võtmises usuline. Ma tean, et oleksin ilma nendeta surnud. Teen kõik endast oleneva, et vältida päästikuid. Mul on telefoni suitsiidtelefoni number salvestatud. Olen pidev mure kõigi pärast, kes mind armastavad, muutes raudselt võimatuks minna nende juurde lihtsalt rääkima. Tõsi, ma tunnen end juba surnuna... lihtsalt füüsiliselt elus, nagu see oleks karistus. Tahan meeleheitlikult paremaks saada. Olen proovinud ka kõiki alternatiive. Ainus, mida ma pole teinud, on löögid. Ma valmistun ette, et pean proovima.
Kavatsen külastada psühhiaatrit, terapeuti, valukliinikut, neuroloogi ja uroloogi niipea, kui saan oma kindlustuse. Ma ei saa vaevu endale igakuiseid ravimeid lubada. Mul on eesmärgid. Arvan, et see abi annab mulle lootust. Lootus hoiab meid elus. Kui suudame lihtsalt ühe eesmärgi esitada, on lootust. Ma ei ole enesetapp, kuid nagu keegi eelpool mainitud, kui ma leiaksin end elus või surmasituatsioonis, ei võitleks ma sellega. Ma arvan, et palju on inimesi, kes tunnevad seda võimalust, kuid häbimärgistamine takistab neil edasi jõuda. Täname, et kirjutasite sellest vabalt. Kui aitate ainult ühte inimest... see on suurepärane saavutus.

Tere, Julie!
Lubage mul teie vastu aus olla - teie kommentaar paneb mind nutma. Mitte sellepärast, et ma tunneksin end teie pärast halvasti (kuigi teen seda), vaid sellepärast, et tean täpselt, mida te tunnete. Ma tean seda valu. Ma tean seda igatsust. Ma tean neid plaane. Ma tean abitust. Ma tean, kus te ravite. Olen viibinud seal, teie kõrval, valudes ja saan sellest tõesti väga aru.
Kui mul oleks sõnu, isegi pisut, abiks, annaksin need teile hea meelega, kuid võin teile öelda vaid seda, et te pole üksi. Ma ei suuda teie ravi parandada ja ma ei saa mõtteid kuhugi viia, kuid võin öelda, et seisan teie kõrval.
Ja ma võin teile seda öelda - teil on täiesti õigus, et mõistlikel inimestel pole aimugi, mis on vaimuhaigete valu ravimine. Kuid ma usun, et selle valu vastu võitlemine on monumentaalne ja seda väärt. Teie selle kommentaari siia jätmine on olnud väga väärt. Teie võitluses on valelikkus, mida te võib-olla ei näe, kuid ma suudan. Ma ei tea, kas see tähendab teile midagi, kuid ma tean, et see tähendab midagi teie ümbritsevatele. Oled tugev ja oled võimas ning tõestad seda iga päev, jätkates edasi.
Tänan, et leidsite aega siin kommentaaride tegemiseks. Ma tean, et olete pannud sõnad, mis väljendavad seda, mida paljud inimesed tunnevad, kuid lihtsalt ei oska öelda.
- Nataša Tracy

Jah, kahjuks, olles juba varakult (5-aastane) hakanud kasutama bipolaarset 2, ja olles hirmunud ebaõnnestunud enesetapukatse üle, uurisin kõrge surmaga meetodeid. Nii et "kas teil on plaan" - vastus, mille pean alati andma, on järgmine: "Pärast 40-aastast vaimuhaigust ja inseneri- ja uurimistööga seotud meelt on mul mitu, ülearused, konkreetsed, suure letaalsusega plaanid, mis ei sõltu mitmesuguste ressursside olemasolust või kättesaamatusest, mis võivad minul mingil hetkel olla või mitte. aeg. Ee... vabandust? See oli mõnda aega üks neist veidralt lohutavatest hobidest. See on natuke nagu autovõtmete taskus hoidmine, kui teid lastakse käia tõeliselt koledal peol. "
Tahaksin, et partei lõpetaks imemise. See ei ole tegelikult see, et ma tahaksin, et minuga räägitaks peole jäämisest - ehkki kui ma pole depressioonis, on mul siin lõbus. Asi pole nii, et kui ma olen tõeliselt depressioonis, siis ma tõesti ei taha peost välja tulla - teen seda tõesti. Ma ei taha, et mind "aitataks" enda pärast.
Ma mõtlen, et "ma tahan, et mind aitataks" selles mõttes, et tahan, et keegi paneks valu peatama. Aga kui nad ei suuda valu peatada ja kõik, mida nad teevad, on minu peale karjuda ja mind süüdistada, sest ma ei saa tööd ja saada tööd ning teised inimesed peavad mind toetama, siis valju nutmise korral tulista mind juba. Või vähemalt minge teelt välja ja laske mul - või asendage mõni suvalise arvu võrdse surmaga, suhteliselt kiirete ja suhteliselt valu-lihtsate meetoditega.
Enamasti hoian ringi, sest väga-väga vähe on lähisugulasi, kes on konkreetselt isiklikult minu külge kiindunud ja saavad varakult välja minnes liigselt haiget. Kui aga oleksin haige või vigastatud või külmetasin surmani või tekkis muul viisil olukord, kus mul oli halvast parteist mugav, taktitundeline, "loomulike põhjuste" väljumine, siis ütleksin, et on hasta ja lõhestatud.
Asi pole selles, et ma ei armastaks oma inimesi, vaid lihtsalt selles, et mu pdoc pole suutnud mu depressiooni taas eutüümiale tõsta viimase aasta jooksul hoolimata sellest, et mu praegused ravimid on maksimaalselt ära kasutatud, nii et "järgmine asi, mida proovida" saab olema, noh, midagi erinevad.
See on valus, see imeb. See on praegu väga ebameeldiv pidu. Ja muidugi ei kavatse ma suitsiidiasja ennetavalt suhtuda. Aga kui mul oleks olnud kena, mugav „loomulike põhjuste” vabandus ja kõik, mida ma tegema pidin, ei olnud tegu? Jah, ma võtaks selle taktitunde välja.
Kas ma tahan, et mind aitataks selles mõttes, et ma tahan, et mu pdoc prooviks midagi teistsugust ja peataks valu? Muidugi. Kas ma tahan ", et mind aitataks" selles mõttes, et "oi jumal, elu iga hinna eest, viibige neetud peol läbi kõigi erinevat tüüpi valu, ükskõik kui palju see valutab, on valu nii väike hind, et seda maksta, sest elu on niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:: valuga: valus on nii väike hind, sest elu on ju sooooo hinnaline "? Puh-üür. Säästa mind. Kindlasti mitte.
Ma arvan, et "mõistlikud inimesed" (parema termini huvides) alahinnavad drastiliselt valu haldamist depressiooni all kannatavate inimeste puhul.

Isegi suitsiidoloogia on teinud enesetappude etiopatogeneesis suurepärase leiutise, on selle saatusliku inimliku pahe kohta jäänud rohkem teadmata fakte. Tõepoolest, see äge autohävituslik käitumine on tekitanud paljude teadlaste huvi kõigi inimlike teaduste vastu: meditsiin, sotsioloogia, psühholoogia, filosoofia, antropoloogia, teoloogia jne. Ehkki kõik ülalnimetatud teadused annavad olulist teavet selle sotsiaalse hukatusliku nähtuse, meditsiini kohta, on psühhiaatria just enesetapu toime pannud inimestega silmitsi seismine. Seetõttu kannavad nad vastutust nende õnnetute ees. Väljakutse on tohutu. Siiski on psühhiaatrias seni palju teadmisi enesetappude ja enesetappude ennustajate kohta, mis on selle hävitatava teo ennetatavad abinõud. Sama saavutatakse haiguse anamneesi võtmisel, mis tähendab, et patsiendilt tuleb esitada palju soovimatuid küsimusi. Seega võib see päästa surmast palju depressiivseid patsiente, kes on enamasti enesetapule vastuvõtlikud. Lisaks, kui on teada, et depressiivsed häired on 90% juhtudest ravitavad.

Tere, Dan, siiani nii hea.
Üks asi, mida see artikkel mainis, on "immateriaalsed varad". Põhimõtteliselt on arstil tunne, kas olete ägedalt suitsidaalne või mitte. Mõnikord hõlmab see küsimuste esitamist ja valede hindamist.
Ja jah, ma olen nõus, me teame iseennast. Ja loodetavasti saate teie ja teie suhete vahel arstiga teada, millal vajate suuremat hooldust.
- Nataša

Olen nõus, et neid küsimusi esitavad arstid on vajalikud ja abivalmid. Kuid mõnikord ei vasta ma neile tõepäraselt, kuna püsivad mu enesetapumõtted ja ma ei taha, et arst olukorrale liiga reageeriks. Võib-olla tähendab see, et nad pole piisavalt tõsised. Ma ei tea... Mida ma tean, on see, et minu enesetapumõtted on väga regulaarsed. Minu viimasest katsest on möödas veidi enam kui aasta ja töötan endiselt selle nimel, et hoida neid mõtteid uuesti võimust võtmast. Siiamaani on kõik korras.